- Вам надоело каждый день видеть микробов под ободком своего унитаза? А вы представьте, что каждый день приходится видеть им.
***
У мамы в среднем болит голова 3 раза в неделю. А папа может в среднем 1 раз в неделю. Вопрос: Для кого у мамы два лишних раза болит голова?
***
В Греции из-за затянувшегося финансового кризиса мать 8 детей приостановила производство.
***
В России к хорошим детям на Новый Год приходит Дед Мороз, а к плохим – ФСБ.
***
В Украине 2 беды: дураки и те, кто раз в 4 года за них голосует.
***
- Открылся хирургический центр, где плохих танцоров превращают в хороших.
***
Политологи утверждают, что в Америке сегодня две проблемы, это ожирение… и тероризм. Представьте себе как ликует вся америка, когда попадается жирный тероррист.
***
Ну, здравствуй, Иван-дурак!
-Ну, здравствуй, царь!
-Ты сделал, что обещал?
-Да, вот голова дракона. А ты выполнил свое обещание?
-Как договаривались, вот рука принцессы.
***
Новости из-за рубежа. Папа Римский официально одобрил использование презервативов. Его цель вполне понятна, он не хочет, чтобы кто-то кроме него мог стать папой.
***
Новости столицы. Закончился конкурс на проект памятника, который будет установлен на территории Пейзажной аллеи в Киеве. Выиграл проект памятника 20-ти этажному офисному центру с подземной парковкой и развитой инфраструктурой.
***
Во всем мире политики работают за деньги, и только у нас политики за деньги не работают.
***
Международная ассоциация биатлона сняла с украинских спортсменов все обвинения в использовании допинга. Самым главным аргументом стало 29-е место нашей сборной в общекомандном зачете.
***
Кабинет министров Украины, с 1-го декабря увеличивает размер пенсии на 7 гривен. В связи с этим советуем молодежи воздержаться от шопинга в этот период, в магазинах будет не протолкнуться из-за разбогатевших пенсионеров.
***
Сегодня с пекинской Олимпиады вернулись участники нашей сборной по спортивной ходьбе.
***
Мы все летим в пропасть, только кто-то в бизнес классе, кто-то в эконом.
***
В условиях кризиса в шоу бизнес можно попасть и через еду.
***
Из Сомали наши моряки привезли много пиратских дисков.
***
Уходя со сцены, Алла Пугачева назвала своего приемника. По традиции им оказался Дмитрий Медведев.
***
Россия согласилась на переозвучку фильмов о войне на украинский язык при условии, что по-украински будут говорить только немцы.
***
Реклама: Новые холодильники для магнитиков! Теперь с еще большей дверцей!
***
Переходя автостраду в неположенном месте, котёнок использовал все 9 жизней.
***
Кутузов, Адмирал Нельсон и Циклоп висят на сайте одноглазники.ру.
***
Объявление. На руководящие должности в ГАИ приглашаются люди, не имеющие среднего пальца.
***
Родители ученика одной из Киевских школ подали в суд на учительницу русского языка. На уроке языка она споткнулась об стул и упала. В результате дети за 5 секунд узнали 2 новых сложноподчиненных предложения с деепричастными оборотами.
***
Еще вечером женщины верят, что я бог в постели, но уже к утру становятся атеистами.
***
Протокол: - Я, водитель автомобиля «Деу-ланос», по неосторожности, случайно поцарапал автомобиль «Лексус», а потом помял головой капот. Помогите, они держат меня в сарае. Ночью слышно звук железной дороги, а в щель немного видно «Родину-мать».
***
Cексуальным меньшинствам запретили служить в армии. Теперь на гражданке стало опасней, чем в армии!
***
Новости шоу бизнеса: Состоялся конкурс «Мисс Украина». Победила самая сговорчивая.
***
Недавно в группе ВИАГРА снова поменяли одну из солисток. Если так пойдет дальше, там вообще одни поющие останутся.
***
Вчера на программе «Поле Чудес», певец Шнуров, не угадал слово из трех букв на весь зал.
***
- Поймал как-то водитель маршрутки золотую рыбку. И молвила она: "Отпусти меня, исполню любые твои желания!" Говорит водитель: "Хочу, чтоб на Земле не было инвалидов... и других льготников".
***
-Отгадайте: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.
-Колобок?
-Не правильно. Рассудок.
***
- Как вас зовут?
- Владимир Александрович или Сергеевич.
- Вы не знаете или не помните?
- Нет, я-то как раз знаю: Мать не уверена!
***
(Сказка). Вышел Кощей Бессмертный на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку...а уж потом...
***
-Сынок, послушай меня. Сегодня ты в первый раз идешь на свидание. Если у тебя, вдруг, что-то с девушкой не заладится, обязательно расскажи об этом мне. Я, конечно, может, советом и не помогу, но послушаю тебя с удовольствием!