 ❖ Я понимаю, что услуги здравоохранения подорожали, но причём здесь докторская колбаса?
❖ Рогалик – это женатый колобок )))
❖ Все думали, что к пенсии добавили денег на покупку еды, а оказалось – на оплату вывоза мусора.
❖ В среднем курица откладывает 190 яиц в год – и это х@рня по сравнению с тем, сколько дел откладываю в год я.
❖ Из милицейского протокола:
"Гражданин Сидоров был задержан за то, что, идя по улице, нецензурно
удивлялся ширине задницы идущей впереди него женщины".
❖ Больше всех закодированному мужику улыбался в лицо кастрированный кот.
❖ Бесит когда не хватает 4-5 тысяч на вещь, которая стоит 4-5 тысяч...
❖ Не верьте рекламе! Лучшим средством для мытья посуды была, есть и будет… жена!
❖ Парная консультация у психолога – это когда за твои деньги, в твоем присутствии, твоей жене объясняют,
почему ты – мудак.
❖ Однажды колобок уехал в командировку,
а его булочка изменила ему с коржиком,
и теперь он не колобок, а рогалик.
❖ Фотошоп – лучшее средство для проблемной кожи.
❖ Не знаю точно, с чем это связано, но командировочным, возвращающимся из командировок вовремя, жены изменяют гораздо реже, чем тем, кто возвращаются на два дня раньше.
❖ В теле взрослого мужчины около 75 км нервов.
Мотать – не перемотать.
❖ – Цецилия Львовна, а кто такой одномандатник?
– Не уверена, но думаю, что верный муж.
❖ Из дневника:
Ходила на свидание к Марку... Квартира тоже маленькая.
❖ Жительницы крайнего севера не понимают,
что за проблема – хорошо выглядеть к пляжному сезону.
Ну, расстегнула ты верхнюю пуговицу шубы, что изменилось-то?
❖ Встречается тучка с тучкой и одна другой говорит: «Давай-ка отольем!»
❖ Не жизнь, а сплошное получение полезного опыта.
❖ Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.
❖ Похоже, из-за увеличения НДС не вырос только мой пенис.
❖ – Сара, я сейчас тебя поцелую!
– Ой, Сема, я сейчас закричу маме!
– И что мне будет?
– Ничего, мамы нет дома!
❖ Российская логика – пособие на 1,5 годовалого ребенка платят 50 рублей. А за мусор с него высчитывают 140 рублей.
❖ Весна... Куда ни наступи – все к деньгам.
❖ – Я могу показать тебе весь мир!
Что ты хочешь посмотреть?
– Париж!
– Париж дорого.
– Тогда твою переписку в телефоне.
– Ну, Париж, так Париж
❖ Люди все такие разные, но нах@й все идут с одинаковой скоростью.
❖ Каждое утро я выпиваю стакан воды. А сегодня нечаянно выпил стакан водки. Такого доброго утра у меня еще не было!
❖ Надо было на Евровидение отправить Шнура – выиграл бы он навряд ли, но хоть на х@й их послал бы от всего сердца.
❖ В этот день теща выглядела великолепно: прическа, макияж, красивое платье... И только сложенные на груди руки подсказывали, что она не спит.
❖ Посоветовали лечить простуду народным средством: водкой с медом. Уже три раза в магазин бегал, никак пропорцию не подберу – то водка кончится, то мед …
❖ Разговор в автобусе в час пик:
– Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
– А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!!!!!!
❖ Студент мечтал стать инженером…
… но завалил сессию и пошел мечтать стать генералом.
❖ Хочешь вернуться из отпуска позже –
предупреди начальника, а хочешь раньше – предупреди жену.
❖ Только начинаешь чувствовать себя свободным человеком, как на тебе, отпуск еще есть, а денег уже нет.
❖ В деле Скрипаля я за симметричный ответ: пусть британцы траванут двух своих в центре Москвы и успокоятся.
❖ Дорогие женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь, мои хорошие!
Нашлась-таки стерва, которая за вас всех отомстила!
❖ Скоро бензин будет стоить столько, что я начну душиться им перед свиданием с женщинами.
❖ Утром в понедельник муж с бодуна просит жену:
– Дай мне что-нибудь от головы - раскалывается!
– Возьми там, в сумочке!
Муж проглотил пригоршню таблеток, запил водой и ушёл на работу.
Вечером возвращается домой, жена ему выговаривает:
– Идиот, ты утром все мои противозачаточные таблетки сожрал! Как тебе только с них не поплохело?!
Муж, задумчиво:
– То-то я думаю, вызвал меня шеф на ковёр, е…ёт-е…ёт, е…ёт-е…ёт,
а мне хоть бы хны...
❖ Дабы не заострять внимание гостей свадьбы
на шестом месяце Софочки, тамада сразу всех предупредил,
что белый цвет полнит.
❖ Сёмина жизнь была похожа на зебру – сначала чёрная полоса, потом – жопа, потом – удар копытом.
❖ Что начинается на Ж, всегда закончится на Х.
Это доказано уже всем на примере ЖКХ...
❖ Мудрость – это когда вино в тебе есть,
а желания звонить бывшему нет.
❖ Мой гинеколог подписался на мой инстаграм.
Я даже не знаю, что он хочет еще увидеть.
❖ Древние греки придумали оргии, а римляне догадались позвать на них женщин.
❖ Лучше не доспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.
❖ Если бы не давка в маршрутке, то вообще личной жизни не было бы...
❖ Когда мне говорят: «нахер оно тебе надо?!»,
мне становится нужно еще сильнее.
❖ Старость это не тогда, когда уже чего-то не можешь,
а когда уже ничего не хочешь.
❖ – Дед, как вы без интернета жили?
– Как-как, дыру в стене бани сверлили.
❖ Народная мудрость: Кто рано встает, того еще не сократили...
❖ Вчера поняла что оральный секс в прямом смысле – это когда муж отвлекался от "процесса", периодически крича на кота, чтобы он перестал драть шторы.
❖ – Дорогой, у нас с тобой будет ребёнок.
– Ты шутишь?
– Это мой подарок тебе на день рождения.
– Зря ты так, мне хватило бы и галстука...
❖ Муж смотрит в трусы и печально констатирует:
– Упал...
Жена:
– Не ушибся?
❖ Девушка парню после ceкcа:
– Вадик, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
– Знаешь, Люся, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрет. Давай я сначала женюсь на том, кого не жалко, а потом уж на тебе, любимая.
❖ Одна подруга жалуется другой:
– Как ни повешу белье, всегда дождь намочит.
– А ты обращай внимание на приметы, как я. Утром смотрю мужу под одеяло. Если член лежит налево – к дождю, если направо – к хорошей погоде.
– А если стоит?
– Дура! Кто же по таким праздникам стирает?
❖ Муж застал жену в постели с любовником.
С ходу развернулся и ударил его.
Жена:
– Правильно! Здесь не живёт, а к нам ходит!
Любовник развернулся и ударил мужа.
Жена:
– Правильно! Сам не может и другим не даёт!
❖ О, Боже! Как же трудно быть женщиной: решила надеть другие туфли – пришлось даже трусы переодеть!
❖ Чтобы стать отцом, достаточно поздравить с 8-м марта случайную женщину.
❖ – Святой отец, можно смотреть на голую женщину?
– Можно.
– А порно?
– Можно.
– А на что же нельзя смотреть?!
– На сварку, сын мой.
❖ Адаму было одиноко и скучно в раю. И сказал ему Бог:" Я приведу тебе Еву".
Так появилась поговорка: " Не приведи, Господь".
❖ – Ирка! Чем занимаешься?
– Стою у "вечного огня".
– Чего???
– Да, жрать готовлю!!
❖ Мужик от бабы чем отличается? – Выдержкой!
Лежит баба, не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делает.
А мужик? Лежит себе дальше, превозмогает...
❖ Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает. А потом говорит:
– Вот не пойму я, Люся, зачем ты во время готовки надеваешь передник?
Всё равно ведь руки об ж@пу вытираешь!
❖ Сказал жене, что хочу быть кремирован.
Она позвонила и договорилась на вторник...
❖ Вчера утром уснула в комнате сына. Утром смотрю SMS от мужа:
1.22 – Ты где?
3.15 –Ты где ,б...?
4.20 – Всё. Нашёл. Спи, любимая.
❖ – У нас нет денег на нормальную еду, баб и бухло. Надо что-то придумать.
– А давайте поститься?
– Чёртов гений!
❖ – Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?
– Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у неё не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.
❖ – Незамужняя?
– Да. Трижды!
❖ "Еще два блинчика, и расходимся!.." – шептали Ленке швы на юбке.
❖ Читаю про развод Ксении Собчак с Виторганом, а в ушах звучит песня Газманова:
«Есаул, есаул, что ж ты бросил коня, пристрелить не поднялась рука...»
❖ Если интуиция не подвела, то это –"я так и думала",
если подвела, то – "я, как чувствовала".
❖ – Доктор, что-то я неважно себя чувствую.
– Выпиваете?
– Нет.
– Ну, что же вы хотите, голубушка...
❖ А на вопрос: Дружу ли я с алкоголем?!...отвечу честно:...НЕТ...НЕ ДРУЖУ!!!...Но связь поддерживаю...)))
❖ Светка, а давай возьмём только самое необходимое – водку и лыжные палки.
– А лыжные палки зачем?
– Я так и знала, что насчёт водки вопросов не будет.
❖ – Доктор, как мои анализы?
– Плохие у вас анализы, кал – вообще г@вно.
❖ Лучший день недели – среда. Он равноудален и от надежд, и от разочарований.
❖ – Никуда я с тобой не пойду!!!
– А чего тогда вырядилась и накрасилась???
Ц А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла.
❖ Многие полагают, что если говорить «водочка, пивко, бухлишко», у печеночки будет всего лишь циррозик.
❖ Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.
❖ Когда Власть Советов пришла, – она ликвидировала безграмотность. Когда ушла, – восстановила её обратно …
❖ Пока собираешься начать вести здоровый образ жизни – нет уже ни образа, ни жизни.
❖ – Не понимаю, зачем женщины, у которых нет сисек, носят бюстгальтер!
– Ну, ты же бумажник носишь.
❖ – Как я вас узнаю?
– Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете – хоть бы не она! Так вот, это буду я.
❖ У посетителя бара закончились деньги, поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул: «Спасибо!»
❖ Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.
❖ – Батюшка, грешна я! Много грешна!
Подскажи, отец, лучшее средство для самоочищения и искупления в муках! ...
– Ну, не знаю, дочь моя. Попробуй, скажем, молоко с огурцом...
❖ Решение проблемы мусорных свалок наконец-то найдено. Стоимость вывоза мусора для населения будет повышаться до тех пор, пока население не перестанет мусор выбрасывать.
❖ Из всех частей тела у меня в наилучшей форме глазные яблоки, так как я ежедневно выполняю по 463 закатывания.
❖ С корпоратива, посвященного Дню защитника Отчечества, домой ему удалось утащить 4 литра водки, 1 килограмм закуски и 62 килограмма специалиста отдела кадров Вероники.
❖ Две подруги в магазине.
– Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"?
– А что такое?
– Да у моего козла завтра день рождения.
❖ Кинологическая служба – это единственная служба, в которой сотрудник рожает новых сотрудников.
– Красиво сформулировано. Но, если подумать, такое нередко встречается еще у чиновников высокого ранга.
❖ К помощнику капитана подходит возмущенная пассажирка:
– Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос!
– Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса вежливо постучится трезвый капитан?
❖ Садится поддатый мужик в такси.
Таксист:
– Куда едем?
Мужик:
– А мне все равно, я везде нарасхват!
❖ О том, что ты выглядишь на 17, приятно слышать в 40, а не когда тебе 22, документов с собой нет, и бухло без паспорта не продают.
❖ Я тут увидел, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок одна гигиеническая салфетка.
Спрашиваю аптекаря:
– Зачем салфетка?
– Ну, чтобы пот со лба вытирать!..
❖ Запомните! Жeнщины нe пpoщают. Никoгда. Oни ждyт. Либо, чтoбы ты приполз к ним обpaтно на кoленях, либо, чтобы тебя перeexал камаз. Туда-сюда. Туда-сюда.
❖ Таня и Марина работают укладчицами, но укладчица шпал Таня ненавидит укладчицу конфет Марину.
❖ Папа освоил mms, теперь мне в 2:30 ночи приходят мои детские фото с надписью: "А ведь была приличная девочка!
❖ Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за сентябрь.
❖ Дети, запомните, «кофе» и «виски» – это «он». «Оно» – это г@вно и министерство образования!
❖ От работы портовой шлюхой ее останавливало только то,
что в городе не было порта.
❖ Из доклада в госдепе США:
– Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.
❖ А вот интересно, где та грань допустимой жёсткости и разврата между фильмами 0+ и 4+?
❖ – Пап, а откуда я взялся?
– Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся,
а на хрена, я туда полез...
❖ – Что случилось?
– Он ушёл, подарив розу, и сказал, что вернётся, когда она завянет.
– Как романтично…
– Да… Только роза пластмассовая…
❖ С тех пор как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол…
❖ Муж с женой приходят на берег моря.
Жена:
– Давай искупаемся!
Муж:
– Да ну его на фиг – вода холодная!
– Да мы быстренько!
– Да ну его на фиг – волна высокая!
– Да мы неглубоко.
– Ну ладно, давай!
Жена входит в воду и думает: «Вот так всегда – быстренько и
неглубоко…»
❖ – Батюшка, а можно ли изнасиловать кошку?
– Да как же можно-то, она ведь царапаться будет!
– А мы ее мордой в валенок!
– Ох, грех большой, но идея богатая!
❖ Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
говорите ей комплименты, уважайте ее, ласкайте ее,
обнимайте ее, защищайте ее, тратьте на нее деньги,
поите ее вином и кормите в ресторанах,
покупайте ей то, что она хочет, слушайте ее,
оставайтесь с ней, поддерживайте ее,
идите ради нее на край света...
Как произвести впечатление на мужчину:
– разденьтесь и приготовьте пожрать.
❖ Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки: «Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка…»
❖ – Читал я книгу про одного мужика (Остапом Бендером его звали). Так для него деньги, как слабительное. Утром деньги – вечером стул. Вечером деньги – утром стул.
 |
|
|
