Юмор, да и только...
06-02-2019 00:23
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
 – Доктор! Я никак не могу сходить в туалет! – Главное - это оптимизм! Не можете в туалет, сходите в театр, на выставку...  А впереди гроба гордо идет козел. Прохожий любопытствует: – Что это за козел? – А он мою тещу забодал, вот хороню. – Мужик!!! Одолжи козла на денек!!! – А эту толпу видишь? Думаешь провожают? Нет, в очереди стоят! из самых дорогих пород свеклы и селедки… что-то новое в постели. Она показала ему, как менять пододеяльник… отец семейства носил бейджик. Жених ведет невесту в спальню. – Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился. – А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело! как орут кошки, когда хотят кота... … все было бы намного проще!  что-нибудь с алмазиком… Как думаете, алмазное сверло подойдет? надо обязательно что-то сделать, а если повременная, то надо как-то провести время. Карл Фаберже. где бедные могут материть и смотреть на миллионеров свысока. пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов. и поделили квартиру на две части… … мне досталась часть снаружи. сказав, что вроде беременна. Да в ней воды почти половина! – В водке вообще воды 60%, но вы же не возмущаетесь… – А чего тогда вырядилась и накрасилась??? – А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла! чем ярче окрас, тем ядовитей особь! чтобы девочки смогли и рыбку съесть. Есть три типа мужчин. Хахаль, трахаль и выхухоль... Хахаль – водит по ресторанам, покупает цветочки, но не трахает. Трахаль – ничего этого не делает, но в постели – супер! Выхухоль – совмещает в себе преимущества обоих, но занесен в Красную книгу... может офигеть от такого лотка с песком. Девчонки, хватит уже тратить свои нервы! Позвонила, спросила: – Жив? – Жив! – Домой придешь? – Нет! – ОК, на тебя готовить не буду... Собралась, накрасилась и ушла! Всё!!! – Да, неее..., кто-нибудь да лоханётся! на стене висит флюорография Путина. первым узнал отец, дальнобойщик. или он мне повышает зарплату, или я увольняюсь. Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я – не увольняюсь. когда у него закончились чернила в ручке во время регистрации в загсе. – На жизнь, конечно, не хватает, но, слава богу, похороны нам тоже не по карману… просто таки не успеваю за вами соскучиться… – Общественное мнение – это мнение тех, кого не спрашивали. – Ой, Роза Сигизмундовна, а ви в интернете себя не такой описывали… – Да ви пейте, Жорик, пейте! К Лису подходит другой: – Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь! – А ты че, Фрейд, что ли? – При чем тут Фрейд? – Это книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю! – Господа, я требую тишины!... И так, я поднимаю этот бокал... и медленно выпиваю его!... Благодарю за внимание, у меня всё! – Мотай отсюда, хлебобулочное, я на диете! Но про то, что он будет ещё и ныряющим – уточнить забыли... кто первый халат надел, тот и доктор. – Хорошо! Тёщу вот в круиз отправил на теплоходе «Чапаев». Не «Титаник», конечно, но надежда есть... Просто закуси водку помидором. На следующий день приходит увольняться. – Что случилось? – Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит – а у меня астма. – Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше. На следующий день снова приходит увольняться. – Что случилось? – Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит – а у меня астма!.. Зaходит препод. – Перед нaчaлом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю.Kaк-то в молодости я с приятелем пошел нa дискотеку. И тaм нaм обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Bот тaк я остался с носом. A мой друг без носa. Зaпишите тему лекции: "Сифилис и его последствия". – Почему? – Вот уже второй год он не появляется дома. прямо пропорциональны удаленности от зоны боевых действий. Применил: укакался…. Они даже не представляют себе, сколько людей рождается из-за алкоголя! когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье. не тонули, а болтались в проруби. в прорубь на Крещение – это святое дело или уголовное? всегда получить ответы на вопросы «Кто виноват? и «Что делать?». после праздников мы ходим… без денег. Помогите продлить… кто чем может! не мало работающих… … а много ворующих. – Я хочу выбросить диван! – Почему? – Я на нём изменила мужу. – Ооо! Если б я выбросила всё, на чём я изменяла мужу, у меня остались бы только утюг и люстра! А у меня был... С одной в 2008-м, со второй в 2015-м. – Я там, где никогда нет снега.. – Бали? Карибы?? – Нет, на люке стою. Давай выпьем за неё... за удачу! – Ой, Моня, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило. то никакая погода уже не испортит настроение.  [500x]   |
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Юмор, да и только... | tatDtar - Дневник tatDtar |
Лента друзей tatDtar
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»