Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:
– Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!
 Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля — Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в ж@пу.
Первая мысль после установки мебели из Икеи ровно такая же,
как сразу после секса с проституткой:
– Ну вот и нахера было на это деньги тратить, а?!
Три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.
Если ты оказался в жопе, но там очень светло, то знай: это наступило светлое будущее. Пусть и не таким ты его представлял.
Мешки для мусора придуманы для того, чтобы бабы с пустыми ведрами по дворам не шлялись!
– Доктор, я что, бесплоден?!
– Да, Иван Петрович, причем с рождения…
– Ой, бляяяя… И как же я теперь своей жене скажу, что наши дети – не от меня?..
Дабы не заострять внимание гостей свадьбы на шестом месяце невесты, тамада сразу всех предупредил, что белый цвет полнит.
На сегодня две новости, одна хорошая, другая плохая.
– Ну, начинай с плохой.
– Шашлык немного подгорел, и не досолен.
– А хорошая?
– Северная Корея прекращает ядерные испытания.
– Что вас беспокоит, коллега?
– Только то, что у меня сейчас нет денег.
– Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет?
9 яиц вмecто 10, 180 гр.мacла вмecто 200.
Хитрый xoд пpaвительства, yбеждающий нac в тoм,
что ничегo не дoрожает.
Мoжет быть и нaм 7ч на рaботе, вмeсто 8, а?
Муж прислал фотку – Я с подругой после корпоратива!
Ну, и как ему ответить?...))
Поздравляя людей с очередным Новым годом, на этот раз главное –
не перепутать ударение в слове "свиньи".
 [500x]
Если любить тараканов в своей голове, то никакая погода уже не испортит настроение
[500x]
Гости – это такие люди, которые мешают дома
ходить в одних трусах.
Вот что мне не нравится в моей работе,
так это то, что на неё надо ходить!
Кризис помог мне встать на ноги.
За неоплаченный кредит банк забрал машину.
Учёные выяснили, что докторская колбаса не лечит,
а любительская не любит.
Девушек, которых распирает от любопытства,
потом часто распирает от беременности.
– Циля, деточка, поддень под брюки колготки.
На улице очень холодно. Так можно отморозить смысл жизни.
Люся очень боится виски с "Колой". Потому, что после виски
с "Колой" Люся уже ничего не боится.
Насколько страшно покупать в первый раз презервативы,
но покупать в первый раз тест на беременность еще страшнее...
Чукчу выгнали из стриптиз-бара за то, что он пел...
О том, что видел...
Богатый мужчина – все равно, что красивая женщина.
Жизнь бросается конфетами, а долетают только фантики.
У меня сегодня вместо головы кубик-рубик…
Ничего не складывается… Зато ярко и красивенько!
– А вот и задница! - обрадовались приключения.
– Сегодня утром… выхожу из душа с намотанным
полотенцем на голове. Mой спрашивает:
– Из душа?.
– Нет, блин, из Индии, прямым рейсом, без пересадки.
Сосед должен мне тысячу рублей, теперь в час ночи –
можно шуметь сколько влезет, никто не придёт.
Как мне перевести сумму денег из головы на свой счёт в банке???
Самая плохая примета на Руси – разбитая бутылка водки.
Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда",
ты – настоящий поэт!
Что у пьяной бабы на уме, на то не у каждого мужика
сил хватит.
Карлсон залетел и ждет малыша…
Перезвонит или не перезвонит – это ещё полбеды...
А вот растрезвонит или не растрезвонит – вот это да!
Я конечно читал в книгах, что крысы бегут первыми.
Но чтобы они бежали с наворованными миллионами...
В пачке "Вискас" теперь не 400, а 300 грамм.
Приходится объяснять коту про нефть,
про НДС и про пенсии.
Красиво одеваться и красиво раздеваться – два очень разных искусства.
Чувствую себя как последняя конфетка в вазе:
Все хотят, а никто не берёт))
Если все расходы на свадьбу теща берет на себя,
значит ее дочка – не подарок.
|
|
|
|
|
