 [600x]
Жду чего-то от жизни. Жизнь ждёт чего-то от меня. Оба ждём. Наверное, хрен дождёмся.
 Приближается Новый Год, и будут новые герои корпоратива, а о вас, прошлогоднем, наконец-то забудут. Осталось ждать недолго.
Мужчина всегда надеется, что он первый у своей женщины.
Женщина всегда надеется, что она последняя у своего мужчины.
– Читал я книгу про одного мужика (Остапом Бендером его звали). Так для него деньги – как слабительное. Утром деньги – вечером стул. Вечером деньги – утром стул.
Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут для денег?
Новогоднее:
3-го января человек на 80% состоит из майонеза.
Составил список новогодних подарков и решил, что разругаться со всеми намного дешевле.
Наша страна богатых, но временно бедная.
А ведь я мог бы быть богатым, будь у меня деньги.
Достижения современной медицины привели к тому, что в результате процедуры искусственного оплодотворения теперь рождаются нех"евые дети.
Вопрос врачу: – Имею двух постоянных половых партнеров. От одного из них хочу забеременеть. Как предохраняться от второго? (презервативы не подходят).
– Как будет "презерватив" по-шведски?
– Пеппи-Длинный-Чулок!
Девушки, которые в статусе пишут "меня трудно найти, но легко потерять", чем-то напоминают носки.
Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые...
Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой... дурак дураком
Вчера дискотека «Кому за 70″ была сорвана пьяными пятидесятилетними подростками!…
Если бы старость могла, то охотно повторила бы ошибки молодости…
Сегодня женщина в метро уступила мне место…
Старость подкралась незаметно…
Если не сделаешь глупостей в молодости,
то не будешь иметь причины улыбаться в старости!…
Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а бабушки хотят просто походить…
Сын спрашивает отца:
– Пап, а как дети появляются?
– Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
– Да...
– Ну, тут тоже самое, только надо ещё поуговаривать...
– Самуил Маркович, а шо вы скажете за женщин?
– Додик, есть, таки, два типа женщин. На одних смотришь и думаешь:
я столько не выпью. А на других смотришь и думаешь:
я столько не заработаю.
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты;
- уважайте ее;
- ласкайте ее;
- обнимайте ее;
- защищайте ее;
- тратьте на нее деньги;
- поите ее вином и кормите в ресторанах;
- покупайте ей то, что она хочет;
- слушайте ее;
- оставайтесь с ней;
- поддерживайте ее;
- идите ради нее на край света.
Как произвести впечатление на мужчину:
– разденьтесь и приготовьте пожрать.
[600x]
Стало скучно? Просто отправь SMS "Я беременна!" на случайный номер.
Я помню доллар ещё совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос-рос и стал совсем большим. Теперь ему под 70. Надеюсь, он скоро сдохнет.
Спецблюда. Для пожарника – тушенка, для окулиста – глазунья,
для шофера – баранка.
– Доктор, а я на операции не умру?
– Ну что вы, нас за это ругают.
Плохое настроение – это гарантия того, что его тебе
уже никто не испортит.
Разница между девушкой и женщиной: девушка хочет новый айфон, женщина хочет антипригарную сковородку.
У меня нет кредитов. Поэтому для меня слово "коллектор" – это просто большая труба с говном.
Муж попросил на 23 февраля подарить ему себя. Но нельзя же без упаковки. Пришлось купить платье, туфли и украшения. Для мужа мне ничего не жалко.
Меняю постельное бельё. Сын (5лет) спрашивает:
– Что делаешь?
– Не видишь, бельё меняю.
У ребёнка начинается работа ума, потом появляется ехидная улыбка и следует вопрос:
– Обоссались, что ли?
... политический :
Даже лев кого-то боится.
Блохи не боятся никого.
Ходил с друзьями на курсы по избавлению от мата. Ну что я могу сказать... Х**во там учат!
– Стоять! Руки за голову! Лицом к стене! Не шевелиться! Не дышать!
Через несколько минут моя флюорограмма была готова.
В фразах "Мы же на ты" и "Мы женаты" одинаковый набор букв и одинаковый их порядок. Но какой разный смысл!
– Ты расскажи, чё те жена на 23-е подарила?
– Нихера..
– Тож полезный подарок.
– Ага, главное места много не занимает...
Видел у своего приятеля Сереги на холодильнике кучу магнитиков. Помимо стандартных магнитов из городов и стран еще есть несколько фотографий девушек.
На вопрос: "Что за?..." Серега ответил: "Я там был".
– Приглашаю завтра в гости! Все придут?
– Все! А какой адрес?
– Никаких адресов, а то интриги не будет.
В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и посс@л,
уже опаздываю.
Мужчине на заметку:
Девушка – не воробей … Залетит – мало не покажется…
Если когда-то в жизни вам придётся выбирать между финансовой независимостью и сексуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость. С годами она станет вашей сексуальной привлекательностью.
Бедность – это когда из всех запасов остается только словарный!
Лень – это просто привычка отдыхать до того, как устанешь.
Время, конечно, лечит, но как в бесплатной больнице.
Урок языка в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык!
Напримэр, Настя – это дэвушка, а ненастя – плахая погода!
В Москве зарегистрирован 4-миллионный незарегистрированный приезжий, и это только из зарегистрированных незарегистрированных.
Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натрахаешься…
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета,Ф.Раневская говорила:
«Потому что белый цвет полнит».
Три вещи, которые должны быть у каждой женщины:
фирменный рецепт, запасные колготки и роковая тайна.
Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен...
Бабы дуры и стервы. Мужики козлы и идиоты.
А друг без друга не могут.
Долго сделать кран просила
Своего я дурака,
Плюнула, сама сменила –
Кран, замок и... мужика!
Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, либо я хорошо себя вела,
либо он плохо.
Муж – это человек, который до женитьбы и не подозревал,
сколько у него недостатков.
Уважаемые женщины! Правильно поставленный вопрос звучит не «Почему мой муж такой дебил?», а «Почему этот дебил мой муж?»
Передо мной лежат две банкноты: одна – номиналом 50 рублей, другая – достоинством 5000 рублей. Чувствуете разницу?
В электричке напротив пятилетней девочки сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает:
– Что, на папу похож?
Девочка обиженно:
– Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!
У армянского радио спрашивают:
– Что означает русская поговорка "Ни в 3,14зду, ни в Красную Армию"?
Армянское радио отвечает: импотент с плоскостопием.
Когда я вчера пела у себя в комнате, кто-то выбил мое окно... Видимо, чтобы лучше слышать.
[500x]
[500x]
 |
|
