Поручик Ржевский на балу:
– Мадам, я не имею чести быть Вам представленным,
однако всё же осмелюсь обеспокоить Вас вопросом:
"Отдаться не интересуетесь?"
 Часы бьют. Всех.
Бог создал женщин разными, а Менделеев дал шанс каждой.
Вечная женская проблема:
– Как при знакомстве с мужчиной отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?!
Новая юридическая услуга:
«Помощь в увольнении работника предпредпенсионного возраста».
Приходит пацан 14 лет в публичный дом.
– Мне девушку!
– Мальчик, гулял бы ты...
– У меня есть деньги!
– Ну, ладно.
– Только у девушки обязательно должен быть сифилис!
– Не, мальчик, ты с ума сошел!
– Плачу тройную таксу!
– Ну, ладно.
Барышню нашли, услуги оказали. Парень заплатил.
Мамке интересно:
– Слушай мальчик, а зачем тебе это всё надо?
– Вы понимаете, когда мои родители сегодня вечером уйдут,
меня будет домогаться наша молоденькая домработница.
Когда папа вернётся, он запрётся с ней, пока не пришла мама.
Потом ночью они переспят с мамой, а утром,
когда папа уйдёт на работу, к маме придёт почтальон.
А вот он, сволочь, мою собачку пнул!
Я могу всё! Просто у меня не всё получается.
Имитировать оргазм легко! Ты попробуй имитировать эрекцию…
Британские учёные установили, что среднестатистическая крольчиха
в нормальной среде даже не успевает сказать, что у неё болит голова.
В России возобновили борьбу с пьянством.
Некрасивые женщины негодуют.
Пластические хирурги потирают руки.
– Ну, что там насчет пенсионной реформы?
– Есть две новости. Хорошая и плохая.
– Начинай с плохой.
– Пенсионный возраст поднимут.
– А хорошая?
– Мы все равно до него не доживем.
Знаете, что действительно смешно?...
Когда родители говорят своему ребенку, что он невоспитанный.
Самка богомола после спаривания откусывает голову самцу,
а потом обижается, что он с ней не разговаривает.
Мужчина выходит из комнаты тещи с котенком на руках.
Закрывает дверь и громко говорит: "Как ты, негодник, посмел напасть на маму?!"
И тихо шепотом: "Дай я тебе лапку пожму!!!"
Голубь – птица мира, она сеет добро. Поэтому у нас все чердаки, балконы и крыши в добре!
Женские и мужские мечты похожи лишь в том, что не сбываются
по вине противоположного пола.
Душа хочет романтики, жопа – приключений, сердце – любви,
легкие – дыма, печень – алкоголя, тело – секса,
а разум против всего этого.
Вот, ведь, везет этой Машке – муж есть, любовник есть,
а вчера еще и изнасиловали!
Любовник – это любимый мужчина, которого кормить
и обстирывать не обязательно.
Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день
заявился.. Жена ему:
– Где шлялся?
– Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла!
Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там –
белый порошок!
– И что? Сибирская язва???
– Хуже... Триппер...
Кто при Горбаче за водкой стоял, теперь в пробках не ноют.
Если развод Петросянов не отвлечёт народ от мыслей о пенсионном возрасте, придётся снова выдавать замуж Аллу Борисовну...
Со своим мужем Роза Марковна прожила не очень-то ладно.
Зато какая из неё получилась вдова!
– Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа
в крематорий свезла?
– Таки да, жизнь несправедлива..., одним ни одного мужа,
а другие ими печку топят.
Муж застает жену в постели с любовником.
Жена, оправившись от шока:
– Так ты будешь верить своим бесстыжим глазам или любимой жене? ...
За проституцию ее приговорили к общественным работам. Общественность осталась довольна.
– Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?
– Ни разу, мне её муж купил!
Те, кто не доживет до пенсии, будут кремированы и продолжат работу в песочных часах
По моей фигуре понятно, что я поклонница хлеба, а не зрелищ!
Всё-таки портниха без юбки лучше, чем сапожник без сапог.
– Вась, пошли голосовать. Там пирожки бесплатные будут раздавать.
– Маня, это самые дорогие пирожки на свете: за них потом 6 лет расплачиваться придется.
– Блин, сколько же при царском режиме сэкономили на выборах?!..
Привез новый русский с поездки грудного негритенка.
Жена ему: – А на фига он нам нужен?
НР: – Да, пусть валяется, подрастет – детей английскому научит.
– Ой, девочки, а мы с мужем вчера по вашему совету развлекались ролевой игрой: я была злым полицейским, а он – преступник.
– Ну, и как?
– Три ребра, два зуба, и он сознался, что изменяет.
Прибегает Вовочка домой из школы весь возбуждённый после первого учебного дня, кидает портфель в сторону и прямиком в комнату к родителям, залетает и восторженно орёт:
– Сидите тут и нии...чее...гоооо...не знаете, писька-то по-другому называется...!!!
Мужик на телеге въезжает в село:- Люди, я уголь привез!.. Лошадь оборачивается:– О#уеть бля,... он привез !!!
Тёща проглотила десять копеек. Мелочь, а приятно! ))
По подсчётам пенсионерки Сидоровой, число проституток и наркоманов равно количеству посадочных мест в трамвае.
– Наш малыш сказал первое слово.
– Это «мама»?
– Понимаешь, он упал со стула, больно ударился... это не «мама».
Нюансы русского языка.
"Не надо меня уговаривать" – означает "Нет".
"Меня не надо уговаривать" – "Обеими руками за!"
У каждого человека внутри существует предел. Предел чувств. Предел боли. Предел слез. Предел ненависти. Предел прощения. Поэтому люди иногда могут долго терпеть. Долго молчать. Долго делать выводы. А потом в один миг взять и уйти, без слов и объяснений.
Не говорите, что мужчина бабник! Если бы он был однолюб,
то до вас бы очередь не дошла.
Парень стоит в очереди в кассу гипермаркета. Взял с полки пачку презервативов - почитать. Стоит, читает, и вдруг сзади кто-то тихонько похлопывает его по плечу. Парень оборачивается: мужик кладёт на ленту кассы две большие упаковки детских памперсов и говорит:
– Выбирай внимательнее...
Постаревший бывший наперсточник сидит перед телевизором, смотрит экономические новости и изумляется: «А ведь мы считали себя ловкими ребятами!»
– Старики вполне могут работать, инвалиды тоже, о детях пусть заботятся их родители.
– Владимир Владимирович, в Конституции написано, что у нас - социальное государство.
– Вы еще расскажите, что у нас на заборах пишут.
"Domestos" убивает все известные виды бактерий, а неизвестные продолжают пялиться на твою задницу из-под ободка унитаза!
В 30 лет – или спорт, или водка и разврат.
В 40 лет – или водка, или разврат.
В 50 лет альтернативы водке уже нет никакой!
По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую — жизнь удалась!
В следующем году посажу еще больше кабачков...
В электричке.
Напротив мамы с Вовочкой сидит мужчина с бородой.
Вовочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает:
— Что, на батю похож?
Вовочка.
— Нет!
На мамину пucькy, а папа у меня красивый!
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
– А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
– Предположим... ну, и при чем тут это?
– А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
– Ценная информация, но...
– Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день,
а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?...
Приходит мужик в морг, там три трупа и все улыбаются. Мужик спрашивает:
– Чего это они улыбаются?
– Да, этот в казино сначала проиграл все свое состяние, потом нашел фишку и выиграл миллион$, сердце не выдержало – от счастья умер. Второй 20лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась – умер в экстазе.
– А третий?
– Этого молнией убило.
– А чего улыбается?
– Да, думал фотографируют.
Дед с бабкой условились, что если кому захочется, то говорить: «У меня туз», а если не хочется: «У меня шестерка».
Легли спать, дед и говорит:
– Бабка, а бабка, у меня туз…
– А у меня шестерка.
– Бабка, но у меня туз!
– А у меня шестерка.
Дед обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время бабка:
– Дед, а дед, у меня туз…
– А у меня шестерка.
Бабка откинула одеяло и кричит:
– Дед, так у тебя же туз!
– А что это за игра такая — в чужие карты подглядывать?!
Мужчинам легче, они сразу видят, какая грудь.
А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!!!
Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.
Есть же такие женщины – пришьют один раз тебе вешалку к пальто,
а потом будут говорить, что отдали тебе всю молодость.
Главное в жизни – не дать обвести себя мелом!
То, что легко плывет в руки, обычно, еще и не тонет.
– Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
– Не хочу показаться блядью, но я согласна.
– Ваше отношение к алкоголю?
– Вечерами крайне положительное, утром - крайне отрицательное.
Я не вожу автомобиль, не принимаю антибиотики и вообще делаю всё возможное, чтобы не было причин отказываться от алкоголя.
Наследники яростно делили в суде постигшее их горе…
– Оксанка,… ты хоть раз в ЭКСТАЗЕ была?
– Не-е-е… я дальше Екатеринбурга никуда не ездила.
Заходит зять к умирающей теще с бутылкой коньяка:
"Ну что, тещенька, на посошок?!"
Сижу в милиции… требуют объяснить, почему я вышла
из ресторана пьяной, села в машину за руль и поехала…
А Я ЗНАЮ??? … Я вообще туда ПЕШКОМ пришла!!!
Зашла в магазин... Продавец, улыбаясь, спрашивает:
"Чего девушка хочет?" Отвечаю: "Девушка хочет Мартини,
мужика хорошего и секса постоянного...
но пришла она за хлебушком..."
Нельзя недооценивать роль чулок на голой женщине.
Голой даме в чулках никогда не скажут: "Пельмени пересоленные!"
Если она голая подает пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.
 [500x]
[500x]
[500x]
[500x]
[500x]
[500x]
[500x]
[500x]
[500x]
[500x]
[500x]
[500x]
[500x]
[500x]
[500x]
[500x]
[500x]
[500x]
        
|
