 [100x]– Ну, вчера я, конечно, был в ударе!!!
Удалось вернуть супружеский долг жене
за декабрь прошлого года
и за май и июнь этого...
[100x]Больница. Врач говорит девушке.
– Мадам, позвольте вас обрадовать…
– Между прочим, мадемуазель.
– Тогда позвольте вас огорчить…
[100x]Мужик тормозит такси. Шофер:
– Куда едем?
– Да куда угодно. Я везде нарасхват.
[100x]В сущности у мужиков тоже есть месячные.
Только называются по-другому – зарплата...
Перед ней нервничаешь, дни считаешь,
а потом голова и живот болит.
[100x]Прежде чем начать что-то,
узнайте, как это закончить.
[100x]Ребенок не бывает ошибкой или сюрпризом.
У тебя был секс без презерватива, чего ты ожидал?
Плазменный телевизор?
[100x]Составил резюме... Перечитал...
Понял, что гожусь только в президенты.
[100x]Уличать женщину во лжи – то же самое, что отнимать
у ребенка конфетку.
[100x]Зяма решил отметить похороны тещи скромно:
близкие родственники, друзья, немного фруктов,
ящик шампанского...
[100x]– Ваше образование?
– Образовался я в процессе слияния яйцеклетки
со сперматозоидом...
[100x]Девушек, которых распирает от любопытства,
потом часто распирает от беременности.
[100x]Он курил только после секса,
поэтому у него были здоровые легкие
и грустное выражение лица.
[100x]Насколько страшно покупать в первый раз презервативы,
но покупать в первый раз тест на беременность
еще страшнее...
[100x]Богатый мужчина – все равно, что красивая женщина
[100x]Удивительный русский язык:
выражения "нахер нужен" и "нахер не нужен"
означают одно и то же!
[100x]Посоветовали лечить простуду народным средством: водкой с медом.
Уже три раза в магазин бегал, никак пропорцию не подберу –
то водка кончится, то мед …
[100x]Мне лишь оставалось смотреть на их всплывшие побелевшие тела. Местами было заметно, как внутренности просились наружу.
Зрелище было довольно мерзкое,
но я понимал – пельмени сварились.
[100x]Сын спрашивает отца:
– Пап, а как ловят сумашедших ?
– С помощью косметики, платьев с декольте
и милых улыбок, сынок.
[100x]Разницу между миллионером и миллиардером хорошо иллюстрирует такой факт:
один миллион секунд – это 11,5 дней,
а миллиард – уже почти 32 года.
[100x]Можно миллион раз говорить "спасибо" и "пожалуйста"
и твой ребенок никогда не повторит,
но стоит лишь один раз заматериться...
[100x]В жизни быстро и легко получить
можно только по морде.
На остальное запасайтесь терпением.
[100x]Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые??
[100x]В рамках импортозамещения коррупция будет заменена на мздоимство.
[100x]Удовольствие было доставлено,
но не получено...
[100x]– Вы знаете, я – Дева.
– Что, честно?
– Hет, по гоpоскопy. А вот мyж мой – козел.
– По гоpоскопy?
– Hет, честно.
[100x]У пессимиста давно не было секса,
а у оптимиста был, но давно.
[100x]– Скажите, вы курите?
– Только после секса... В общем, не курю...
[100x]Жена сквозь слезы звонит лучшей подруге, на том конце провода заспанный голос:
– Алло. Кто это?
Жена:
– Натаха, бл@ть, я беременна!!!
Там, после продолжительной паузы:
– Ну, конечно, все как всегда…
Натаха - бл@ть, а Ты беременна…
[100x]Если чувствуешь, что судьба приготовилась
отвесить тебе пинок под зад,
то не вздумай оборачиваться –
по яйцам будет намного больней.
[100x]Все мы в неоплатном долгу перед Родиной,
кто по квартплате, кто по налогам.
[100x]Вредные привычки – это только те, которые вредят тебе.
А если окружающим, то нечего было окружать.
[100x]Даже в сказке, окромя щучьего веления, еще и Емелино хотение требовалось!
[100x]Хочу, чтобы мужчина подарил мне крылья –
летать хочется,
а от черенка метлы уже вся задница в занозах.
[100x]У нас в стране все по-честному: правительству – дары природы, народу – дары волхвов.
[100x]У дочки в учебнике есть задачка:
"У Алеши - 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши,
а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"...
Сижу и думаю, с пацанами все хорошо,
особенно с Алешей...
Что с Таней?
[100x]Сотрудницы на 23 февраля подарили каждому
по пачке презервативов.
Немного подумав, решили подарить им на 8 марта
тесты на беременность.
[100x]Прокладки Аllwауs делают деньги на людской крови.
[100x]– Почему бойцы украинской Национальной гвардии
до сих пор скрывают свои лица?
– Так им же ещё на заработки в Россию ехать.
[100x]Женщина, будь решительной: понравился мужик - подошла, взяла хлебушек,
быстренько колбаски подрезала, борщичка налила,
сказала: «Что на завтра готовить?» Всё...!!!
[100x]На вопрос девушке: "Сколько у тебя было мужчин?", - она ответила честно, положа руку на сердце:
"Ни одного. Зато козлооооов..."
[100x]Внимательно изучила новый "Больничный лист". Подскажите, для какой должности
в графе "средний дневной заработок"
предусмотрено 6 клеточек?
[100x]А самое страшное, что я узнала из рекламы,
это то, что бактерии живут под ободком унитаза,
а размножаются в полости рта…
[100x]Кстати, если мою зарплату сложить с зарплатой
какого-нибудь олигарха, а потом поделить на двоих,
то в среднем мы с ним на пару шикарно зарабатываем.
Но в том-то и дело, что в статистике-то он делится,
а в жизни не хочет гад!
[100x]Сегодня, проехав в маршрутке, поняла, что дезодоранты, подаренные мужикам на 23 февраля, закончились.
[100x]Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще.
[100x]Латыши перевели Камасутру – получилось весело!
Но почему-то опять про cоветскую оккупацию...
[100x]– Сначала я снял с неё юбку,
затем медленно стянул блузку,
потом лифчик, и он упал к моим ногам,
а потом снял с неё трусики...
– Моня! Можно без этого пафоса? Ну, попросила один раз снять
сухое бельё с верёвки во дворе!
[100x]– Доктор, что со мной? Болит все тело, тошнит...
– Вам х@ево.
– А, спасибо!
[100x]"Дети и дураки всегда говорят правду", - гласит старинная мудрость.
Вывод ясен: взрослые и мудрые люди правду никогда не говорят.
[100x]Вообще-то я против миллионеров, но если бы мне предложили им стать...
[100x]Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться
на две вещи: на жену и на машину –
сам выбирал...
[100x]Женская невинная глупость – это немножко мило, немножко смешно,
если эта дура – не твоя жена.
[100x]
 |
|
