ВЕСНА. НА ДЕРЕВЬЯХ РАСПУСТЯТСЯ ПОЧКИ, ЖЕНЩИНЫ РАСПУСТЯТ ВОЛОСЫ, ДЕТИ СОПЛИ, МУЖЧИНЫ РУКИ...
 [показать]Со вчерашнего дня дворник Петров сильно изменился. Тихий, спокойный, не матюкается, слова никому плохого не скажет, не дебоширит, курить перестал, чтобы пьянки какие — ни—ни, жену не бьёт, не орёт на детей. Умер, в общем.
[показать]– Опааачки... А что мы ПЛАЧЕМ?
– Больно…
– Ну а как ВЫ хотели!? Бумеранг он такой. БЕЗ ВАЗЕЛИНА.
[показать]– О сексе я знаю мало...
Всё время была замужем...)))
[показать]– Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!!
– А чо, ты мне-то сразу звонишь? Меня в тот день
вообще в городе не было...
[показать]Достали круглосуточные магазины! Из-за них к соседке за солью вечерком не зайти!
[показать]– А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.
– Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.
[показать]Вчера решил проехаться на автобусе в час пик.
В таком близком контакте я еще даже с женой не был.
[показать]Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.
Алкогольный коктейль "Золотая рыбка": выпьешь - начнёшь исполнять чужие желания.
[показать]... И говорит он мне так проникновенно:
– Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского...
– Я как про Достоевского услышала, то подумала - грех не переспать с таким интеллигентным человеком.
[показать]Когда у мужчины есть деньги, у женщины ничего не болит!
[показать]– Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь - такое ощущение,
что у тебя секс чаще, чем у меня.
[показать]– Розочка, вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке.
Пейте портвейн и не выпендривайтесь.
[показать]Золотое правило истинной женщины:
не знаешь, что сказать —
улыбнись и поправь лифчик.
[показать]– Симочка, скажи честно, ты мне изменяешь,
когда я в командировке?
– Аркаша, я прямо не знаю. Когда тебя нет,
я какая-то бешеная становлюсь, на стены лезу.
Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание.
Ну, возможно, кто-то этим и пользуется...
[показать]Каждое утро в детский сад меня отвозил отец
на своей "копейке",
поэтому ругаться матом я научился рано.
[показать]Ищу любую работу... Секс и шитье не предлагать...
Шитье – категорически!
[показать]Не буду писать в статусе, что муж уехал в командировку
и что я одна дома!
А то еще всякие мужики придут на улицу Ленина,
д.15 кв.103 (3 подъезд), а дверь не заперта...
[показать]Рабиновичу хотелось петь и плясать, кричать от радости
и дарить цветы симпатичным девушкам,
однако мешал давивший на плечо гроб с тёщей.
[показать]Проблемы женщин — мужики.
А как известно, мужиков рожают женщины.
Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.
[показать]Мужики как грудные дети – им или сиськи подавай, или бутылочку.
[показать]– Здравствуйте, я ваш новый сосед.
Вот, задержался на работе - магазин закрылся,
а у меня соль закончилась. Не дадите?
– Дам, конечно, дам, проходите.
А вот с солью не помогу, у меня у самой закончилась.
[показать]– Доктор, как мои анализы?
– Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.
[показать]Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте,
зато........мужик с пузом и в трусах,
...БЛЯ! всегда неотразим!!!
[показать]– Доктор, вы с ума сошли!
Зачем вы мне прописали
букетик фиалок в *опу засунуть?!
– Батенька, вам уже всё равно...
А у нашего патологоанатома Танечки
завтра день рождения –
Ей будет приятно!
[показать]Невеста и подруга:
– Не плачь, ты, не важно, что он в ЗАГСе сказал: «Да, пошла ты нах@й!»...
Здесь важно, что первым словом было все-таки «ДА».
[показать]Сидят два рыбака, один с удочкой, второй еще трезвый…
[показать]– Жора, на рыбалку надолго едете?
– Не, на два ящика водки…
[показать]– Вот есть рыба-пила, рыба-молот …
– И что же тебя так заинтересовало?
– Чего это они там, суки, строят?
[показать]– Если я поймаю маленькую рыбку, я её выпускаю,
а если ловлю больших — складываю их в баночку из-под майонеза…
[показать]– Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
– Ну, и...?
– Мне кажется, что ты слишком переволновался, и у тебя будет сифилис.
[показать]Из самолёта, летящего над Якутией, посыпались слитки золота.
– Не слабо Вова пиарится, я скромнее был! - подумал Трамп.
[показать]Суббота.
Она решила порадовать мужа пирогом.
Испекла. Попробовала...
Решила что лучше пойдёт радовать мужа сексом.
[показать]Жaль, koгдa умиpaют cвoeй cмepтью люди, дocтoйныe быть пoвeшeнными нa пepвoм пoпaвшeмcя cтoлбe...
[показать]Пocмoтpeлa нoвocти, paccтpoилacь, peшилa зakpыть вce cчeтa нa Кипpe. Пoтoм вcпoмнилa, чтo у мeня нeт тaм cчeтoв,
и paccтpoилacь eщё cильнeй.
[показать]Никогда не отвечайте на зло насилием. Вы даже представить себе не можете, на что способно изнасилованное зло!
[показать]Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу,
он каждый раз надеется, что пронесёт.
И каждый раз не ошибается...
[показать]Каждый день, возвращаясь домой, Петр читал семейное положение жены в "Одноклассниках".
"Замужем" - значит все хорошо. "Разведена" - его дома ждет скандал.
Но когда он прочитал "Вдова" - то понял, что она узнала про любовницу.
[показать]Смех да и только — все надеются на лучшее. И ведь не понимают, дурачки, простой вещи: лучшее — не резиновое, на всех не растянешь!
[показать]Юбилей — это когда много цветов, но ты ещё живой.
[показать]Однажды студент спросил у Дитмара Эльяшевича Розенталя:
– Скажите, пожалуйста, как пишется слово „пох*й“ — слитно или раздельно?
– Если это характеристика моего отношения к Вам, молодой человек, - невозмутимо ответил Розенталь, - то слитно.
А если обозначение глубины великой еврейской реки Иордан, то раздельно.
[показать]
[500x]
[550x]
[550x]
[550x]
[550x]
[550x]
[550x]
[550x]
[550x]
[550x]
[550x]
[550x]
|
|
|
|
|
|
|
|