• Авторизация
Дневник tatDtar Лента друзей - Дневник - Полная версия


Юмор, да и только... 10-03-2018 00:11 к комментариям - к полной версии - понравилось!


[показать]


[показать] [показать] [показать]

Мы решили заниматься любовью как в фильме «9,5 недель».
Я разделась, и он помазал меня клубникой
и стал слизывать мякоть с моего тела.
Всё было блаженно хорошо.
Вечером его прихватил понос от немытых ягод.
[показать]
Случилось так, что во время нашей любовной игры
у дивана подломилась ножка. Я свалился прямо на её кота,
который, прямо скажу, поступил со мной жестоко.
[показать]
До сих пор не могу понять, как обезболивающая таблетка
понимает, где у меня болит?
[показать]
– Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
– Он первый начал!



[показать]
Идет женщина по пляжу,
смотрит - лежит на песочке мужик,
а из плавок сантиметров на 30 выпирает.
Прельстилась, сгоняла к ларьку, взяла пузырь,
вернулась к мужику, познакомились, пузырь распечатали...
Мужик хлобыстнул стаканюгу, крякнул, залез в плавки,
достал оттуда громадный огурец, закусил...
Женщина (с ужасом):
– Ты что, дурак?
Мужик (дово-оольный):
– Дурак, не дурак, а шесть стаканов в день имею!
[показать]
– Ой Роза, мой Сёма вчера был в ударе…
Вернул мне супружеский долг, аж за с мая прошлого года!
[показать]
На заборе было написано слово «»Мир»».
С тремя ошибками.
[показать]
Можно многое сказать о настроении женщины по ее рукам.
Например, если женщина держит в руке пистолет,
вероятно, она сердится.
[показать]
И хочется, и колется - это секс на сеновале.
[показать]
Деревенское поверье: если ваша дочь не пришла ночевать,
утром на сеновале аккуратнее машите вилами.
[показать]
Посмотрел на сайте "Здоровье" список вредных продуктов.
Это что же получается,
меня мама в детстве убить хотела?
[показать]
Две старые девы беседуют:
– Недавно я прочитала, что одна дама отвезла
в крематорий четвёртого мужа.
– Так оно и бывает, - с грустью отвечает другая.
Вы не можете найти ни одного мужа,
а другие сжигают их по нескольку.
[показать]
Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно…,
что с его пальца сваливается обручальное кольцо.
[показать]
Для поддержания тонуса женщине время от времени
надо что-то в жизни менять: перчатки, работу, мужей.
Если с работой и мужем повезло, почаще меняйте перчатки.
[показать]
Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.
[показать]
Истина в вине, а в водке - горькая правда.
[показать]
За ночные страданья, за душевные муки
Нашим детям за нас отомстят наши внуки.
[показать]
Ведь можешь же, ... когда хочешь...
Похвалила жена мужа,... поймав его на соседке.
[показать]
Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путем
со стопроцентным летальным исходом.
[показать]
Время - это самый лучший учитель.
К несчастью, оно убивает всех своих учеников.
[показать]
Чтобы соседи не считали нас
совсем уж пропащими алкоголичками,
Мы с подружками выносим бутылки
в норковых шубах...
[показать]
Основная роль мизинца на ноге -
убедиться, что вся мебель в доме на месте.
[показать]
Сидят два мужика за стойкой бара.
Один из них начинает цепляться к другому:
«Я спал с твоей матерью!».
В баре наступает тишина, все ждут реакции второго.
Первый орет еще громче: «Я спал с твоей матерью!».
Второй: «Иди домой, папа, ты пьян!»
[показать]
Как же много требуется сил, чтобы воспользоваться
минутной женской слабостью.
[показать]
Стоит, значит, грузин прямо возле дороги и,
мягко говоря, писает.
Мимо идет девушка и видит эту картину.
У девушки делаются большие и круглые глаза,
и она пытается как-то это все обойти.
Грузин:
– Дэвушка, проходытэ. Я его дэржу.
[показать]
– Дoктop, скaжитe, a я буду жить?
– Вoт дaвaйтe тoлькo нe будeм зaгaдывaть, a?
[показать]
Катя постарела, и к надписям в подъезде
стали приписывать «тётя».
[показать]
После того, как у женщины появляется муж,
она, наконец, понимает, кто, сука,
во всем виноват в этой жизни…
[показать]
– Потрогай мою грудь! Видишь, как сосочки встали,
это от холода!
– Петрович, твою мать! Ну, не положено тебе две фуфайки!
[показать]
Достали уже эти телевизионщики своими сериалами.
Не дают рекламу нормально посмотреть!
[показать]
В штаб приходит телеграмма
от нашего разведчика в Англии.
Лейтенант переводит: «Дело сделал. Мост взорван.
Подполковник Синех%й».
Капитан на него смотрит и говорит:
– Cколько раз тебе говорить, что фамилия Блюхер
с английского не переводится.
[показать]
– Доктор, что со мной? Болит все тело, тошнит...
– Вам х@ево.
– А, спасибо!
[показать]
Участницы конкурса красоты познакомились
с членами нашего жюри.
[показать]
– Тут я бессильна.., - вздохнула Косметика.
– Н-да... Проблематично.., - поддакнул Фитнес.
– Не ссы, прорвёмся! - успокоила Водка.
[показать]
Объявление:
"Учащаяся сельхозтехникума поможет
одинокому фермеру поднять хозяйство".
[показать]
– Ваше образование?
– Образовался я в процессе слияния
яйцеклетки со сперматозоидом...
[показать]
Верхняя одежда прикрывает недостатки,
нижняя – достоинства.
[показать]
Хороший парень – не профессия, а вот хорошая девка...
[показать]
Муж три дня дома не появлялся,
на четвертый день заявился...
Жена ему:
– Где шлялся?
– Да представляешь, этот Бен Ладен, такая падла!
Прислал на работу мне письмо. Я его открываю,
а там - белый порошок!
– И что? Сибирская язва??
– Хуже.. Триппер…
[показать]
– Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!
– Ну, и где же цветы?
– А кто говорил про цветы??
[показать]
– Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
– 8 августа - день офтальмолога и
13 августа - день строителя.
– Кем же ты работаешь?
– Глазки в двери вставляю.
[показать]
А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность
о том, что спим вместе...
[показать]
В одесской маршрутке дама уронила на пол монетку.
Водитель говорит:
– Всё, мадам! Что упало - то моё!
– Тю! Мужчина, вы там не дёргайте транспортом!
А то я щас вся упаду, и вам такого счастья таки не унести!
[показать]
– Софочка, где вы так умудрились порвать колготки?
– За самолет зацепилась.
– Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолеты?
– Тю! Самолет - на погонах!
[показать]
– Смотри, Сёма, шампунь против выпадения волос.
– Ой, Сара!.. Я таки тоже против, а что толку?
[показать]
– Кум, ты куда?
– Та, укол делать иду…
– Куда, в больницу?…
– Та не..., в ж*пу…
[показать]
В отличие от женщин, мужчины размножаются делением.
Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишся.
[показать]
– Товарищи курсанты, начинаем изучать этот прибор.
Называется секстант.
Предвижу ваши вопросы. Прибор с сексом никак не связан.
Но некоторых на экзаменах он поставит раком…
[показать]
Развелись буквально из-за пустяка:
у одного из супругов оказалось
на один половой акт больше.
[показать]
– Детский сад только для детей военнослужащих,
вашего не запишем.
– Как это не запишете, если он у меня
от неизвестного солдата?
[показать]
– Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён.
Интересно, а чем он их кормил?
– Меня, Сёма, больше интересует другое -
а сам-то он кушать таки успевал?
[показать] [показать] [показать]
вверх^ к полной версии понравилось! в evernote


Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.

Дневник Юмор, да и только... | tatDtar - Дневник tatDtar | Лента друзей tatDtar / Полная версия Добавить в друзья Страницы: раньше»