– Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
– Давай!
– Раздевайся, там показывать надо.
[показать]
Ищу жениха-миллионера. Просто они мне как люди нравятся!
[показать]
Правительство пригрозило очередным улучшением...
[показать]
Каждый раз, когда слышу "Красиво жить не запретишь",
думаю: "А со мной прокатило".
[показать]
Страшно осознавать, что все мы появились на этот свет
в результате сексуальных домогательств.
[показать]
– Говорят, у тебя земля в Москве есть. Где, сколько?
– Три цветочных горшка на подоконнике.
[показать]
Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор,
а он прописал мне ЛСД.
Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обосрался...
[показать]
– Есть же,блин, люди которых ничего не тревожит и
у которых нет проблем?!
– Есть, конечно.
– И как их узнать?
– Просто. У них на большом пальце ноги -
бирка с фамилией...
[показать]
Из всех писков моды белые тапки – самый последний…
[показать]
– Я вчера купил у вас книгу «Как стать миллионером».
А дома обнаружил, что половина страниц вырвана!
– И шо, полмиллиона вам мало?
[показать]
– Приходите к нам в гости!
– Когда?
– В воскресенье вечером.
– А адрес у вас какой?
– Зачем вам адрес? Просто так приходите.
[показать]
Встречаются два друга:
– Представляешь, я вчера с Ленкой целовался!
– Ну вот, а говорил, что не пьешь.
[показать]
Розу Марковну называли « Доска почета»,
потому что на ней побывали лучшие работники предприятия.
[показать]
Провела белка ночь с жирафом.
Подружки её спрашивают:
– Ну, как?
– Ой, девки, измучилась. Всю ночь – то беги целоваться,
то беги отдаваться.
[показать]
В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка:
– Доктор, к вам можно?
– Ну, заходите, раз залетели.
[показать]
Всё больше женщин сегодня доверяют подгузникам «»Хаггиз»».
Потому, что презервативам «»Дюрекс»»
они уже доверять не будут…
[показать]
Встретились две подруги:
– Приветик! Ты всё порхаешь?
– Уже нет. Залетела...
[показать]
– Вот все советуют откладывать деньги на образование детей!
– Да врут всё!
Мы с женой ничего не откладывали,
а дети у нас всё равно образовались...
[показать]
Девушка говорит парню:
– Милый, я хочу быть как швейцарские часы:
дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
– Я надеюсь, ты помнишь,
что швейцарские часы никогда не ломаются?
[показать]
После операции, кинозведа интересуется у врача:
– Кода я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
– Трудно сказать, - растерялся доктор, -
мне еще никогда не задавали подобного вопроса
после удаления гланд.
[показать]
Муж, мрачный как туча, возвращается домой
из больницы, где проведывал тещу.
Жена встречает его у дверей.
– Как дела у мамы?
– Твоя мать здорова как лошадь,
скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
– Не понимаю... Вчера врач сказал мне,
что она при смерти.
Муж (зло):
– Не знаю, что он сказал тебе,
а мне он велел готовиться к самому худшему.
[показать]
Жена мужу: Вот напишу на своей кровати,
что ты дурак, пусть весь город знает!
[показать]
– Вот вы, мужики, все одинаковые!
Вам только секса и надо!
А нам, женщинам, нужно внимание!
– Внимание! Сейчас будет секс!!
[показать]
Фрезеровщиков и сварщиков никто ещё
не обвинял в сексуальных домогательствах.
Выбирайте правильную профессию!
[показать]
– Суеверные есть?
– Да…
– Поднять руки! Молодцы!
А остальные получают 13-ю зарплату!
[показать]
Сегодня в переходе станции метро Белорусская
состоялась встреча выпускников,
купивших здесь дипломы 5 лет назад.
[показать]
Средство от импотенции "Три Богатыря".
Три – это глагол.
[показать]
Самые предусмотрительные девочки
на дискотеке высматривают мальчиков,
которые плохо танцуют…
[показать]
НОВОСТИ НЕБОЛЬШОГО ГОРОДКА:
Позавчера в 19.05 произошло слияние активов
двух крупнейших банков нашего города:
обе инкассаторские машины в лепешку,
где чьи деньги — фиг разберешь.
[показать]
На передаче «Детектор лжи» Сергей признался,
что изменил жене, и выиграл миллион.
Жена обиделась, но не ушла.
[показать]
– Знакомая?
– Да так. Как-то в постели пересеклись.
[показать]
– У вас плохое настроение, мадам?
– Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть...
[показать]
– А может-таки останемся друзьями, Фаечка!?
– Шмулик! Ни за что! Я уже разделась!
[показать]
Они два часа увлеченно беседовали о музыке,
живописи, архитектуре.
Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.
[показать]
Поднялась утром, посмотрела в зеркало:
"Я самая красивая, кто красивее меня пусть
повесится".
Иду на работу, никто не висит...
Значит, я самая красивая!
[показать]
– Фима, таки на курорт я поеду вместе с тобой!
– Это еще зачем?
– Таки буду следить, шоб с тобой ничего не случилось...
И шоб ты ни с кем не случился!
[показать]
И после 20 лет брака женщина хочет,
чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена,
все сдались в плен и всячески
сотрудничают с оккупантами.
[показать]
– Здравствуйте, я ваш новый сосед.
Вот, задержался на работе, магазин закрылся,
а у меня соль закончилась.
Не дадите?
– Дам, конечно, дам, проходите.
А вот с солью не помогу, у меня у самой закончилась.
[показать]
– Деда, а что ты читаешь?
– Исторический роман.
– Деда, но ведь это порнографический журнал.
– Для тебя, Сёма, – это порнографический,
а для меня – исторический!
[показать]
Муж приходит домой, открывает шкаф,
а там мужик голый.
Муж: "Ты чего тут делаешь?"
Мужик: "Не поверишь, трамвая жду!"
Муж: "Ну ты и сказал!"
Мужик: "Ну ты и спросил!"
[показать]
Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него
и понимаю, что две трети одежды я держу на случай,
если сойду с ума!
[показать]
– Девочки, а я записалась в бассейн на плавание,
хочу похудеть.
– Похудеть в воде? Ты кита видела?
[показать]
Уборщица моет мужской туалет в Госдуме:
– Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!....
[показать]
ИЗ ПИСЬМА САНТА КЛАУСУ:
«Дорогой Санта, Всё, что я хочу на Рождество –
это твой список девочек, которые плохо себя вели…»
[показать]
Если на любви держится земля, то на чем она тогда вращается?!
[показать]
Интересно, у меня одной самая любимая и удобная домашняя одежда выглядит так, будто я ее с боем отобрала у бомжа?
[показать]
Бабушка покупает живую рыбу:
– Внучек, у вас рыба свежая?
– Ну, бабуль, она же живая.
– Я тоже живая...
[показать]
– Рабинович, ви живы?
– Как видишь.
– А мне сказали,что Вы умерли.
– И теперь шо, мне ходить с венком на шее?
[показать]
Умирaет стaрый еврей. У постели женa.
– Сaрa, я умирaю. Скaжи нaпоследок прaвду: ты всегдa мне былa вернa, никогдa не изменялa?
– Абрaм... А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встaть?
[показать]
Верблюд может две недели не пить. Уважаю…
[показать]
Две одесские подруги.
– Ой, Раечка, почему такая грустная? Шо случилось?
– Та! Приходил вчера любовник и всё сделал хорошо.
– Ну?!
– А потом пришел мой Изя,
и таки переделал всё по-своему, зараза!
[показать]
Талия есть у каждой женщины. Это там, где лифчик уже закончился,
а трусы ещё не начались!
[показать]
Мужа спросили:
– У вас гражданская жена…?
– Нет, Великая Отечественная!
[показать]
– Софочка, ты вся такая воздушная…
– Шо, как безе?
– Нет, как тревога!
[показать]
– Как вы думаете, ребе, какой гроб лучше?
– Трудно сказать, Роза Марковна, цинковые долговечнее,
однако деревянные таки полезнее для здоровья.
[показать]
– Циля, а шо это у нас сегодня на обед?
– Картошка в депрессии.
– Шооо?
– Ну, пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подаааавленная…
[показать]
– Моня! Первое время у меня поживёшь, а с утра домой.
[показать]
– Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна!
[показать]
– Цецилия Львовна, а куда это вы так накрасились-нарядились?
– Пойду-ка я в гости схожу... пока таки эти сволочи сами не припёрлись...
[показать]
У Олега не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы
он просто крикнул СПАСИБО!
[показать] [показать] [показать]
