Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова.
Решив за три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу, решил провести там еще неделю как отпуск и послал своему холостому другу телеграмму:
"Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу. "
Вечером звонит друг: "Прилетаем в 11 часов завтра. Кстати, ты давно про нас знаешь? "


— А вы знаете имя самой счастливой женщины в России?
—?
— Ее зовут Галина!
— Откуда Вы это взяли?
— Посудите сами: ведь все, что у нас ни делается — делается только для нее... для "Галочки"!

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.

Вот и настал момент, когда ты не знаешь что надеть: в штанах слишком жарко, а для шорт слишком жирная.

Буратино сломал ногу. Папа Карло не смог сделать ему новую и приделал колесо. И пошло-поехало..!

Заведите себе идиотскую привычку радоваться неудачам. Это гораздо веселей, чем раздражаться и ныть по любому поводу.

Спорить с ней?! Да я Вас умоляю, с ней даже навигатор соглашается!

- Папа, а зачем ты на маме женился? - Видишь, даже дочь удивляется.

Доктор, у меня нос заложен. - Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями.

Только в детстве можно быть лысой, беззубой и при этом оставаться красавицей!!!

Новая диета: вместо завтрака - любовник, на обед - другой поклонник, а домашний, скромный ужин замени законным мужем!

- Ты веришь в любовь с первого взгляда? - Да, если это туфли.

- Дорогой, у меня две новости!!! - Какие? - Плохая: я потратила все твои деньги. Хорошая: я люблю тебя даже нищего!!!

Говорят, что за мужчиной, как за каменной стеной. Смотрю на нынешних парней - сплошной гипсокартон.