Это цитата сообщения Sergey1958 Оригинальное сообщение

Улыбнемся?)))

- Что у вас за новости?! – ругал премьер Азаров редакторов телеканалов. – Вот например: «Сегодня произошло 3 убийства, 5 ограблений, 2 изнасилования…»
Зачем народ пугать? Нужно правильно подавать материал, проФФесианально: «:Сегодня три человека достигли стабильности, пятеро – добробуту, а двоим покращало вже сегодня…»

- Ало? Евросоюз? Вы обещали перевести деньги!
- Переводим - деньги это мани!

Місія МВФ, що прибула до Києва, навіть не підозрює, що її абревіатура розшифровується, як "Мільярди Віктору Федоровичу".

Бабуся в церкві просить бога - боже пішли мені 500 гривен. За бабою стоїть Янукович. І чує це прохання. Дістає з кишені гроші але є тільки 400 мав. Він ложить гроші бабі до кишені. Бабуся дістає гроші перераховує. Дивиться на Януковича. Звертається до бога: боже знайшов ким передавати вже 100 гривень вкрав!


18 мая, Киев.
Журналисты берут интервью у участника митинга, согнанного ПР:
-Мы вышли, чтобы сказать: «Партия регионов лучше фашистов!!!»
Участники оппозиционного митинга:
-Партия регионов хуже фашистов!
Резюме журналиста:
- Таким образом ПР удалось запутать народ и скрыть, что регионалы – обычные фашисты.

Для совершения революции в Украине оппозиции, видимо, придется нанять турецких «майданарбайтеров»…

Сначала камеры наблюдения во всех помещениях, где содержится Ю.Тимошенко,
теперь статус «наблюдателя» в Тайожном союза…
Опытные психотерапевты предполагают, что у ВикторФёдорыча вуайеризм.

"В ноябре 2012 года, Мохаммед Людовик Лютфи Захид, алжирский гомосексуалист, объявил о планах открыть "мечеть для геев" во Франции, которая была бы, во первых, местом поклонения для пятничной молитвы, и, во–вторых, местом проведения однополых мусульманских браков".

Вся Европа - одна сплошная "мечеть для геев".

Учёные доказали что 50 грамм перед едой не только полезно, но и мало.

Всё меньше поводов не выпить...

Как подумаю, какой из меня инженер — боюсь идти к врачу.

Если спасибо не булькает, значит вам подсунули пожалуйста.

Скромность — это то, что заставляет уважать других, внимательно их слушать и не перебивать, когда тебя хвалят!

От обезьяны человеку передалось три основных качества — желание посмеяться, желание залезть повыше и отсутствие желания работать.

Сеня, не бежи так шустро, а то ещё догонишь свой инфаркт.

Есть категория людей, которым всегда больше всех надо — это богатые.

Проходит медведь мимо лисьей норы, а оттуда заяц выходит.
Медведь: — Ну как?
Заяц отвечает: — Не стоит…
Вслед вылезает лиса и говорит: — Косой, ударение надо ставить правильно!

«Двое неизвестных ограбили детский сад».
Это ж как надо хотеть творожной запеканки.

- Что делаешь?
- Блины ем... с вареньем...
- Ты ж вроде на диете была?
- А я их чаем для похудения запиваю!

Суббота — отличное время, чтобы просадить половину дня с тряпкой и пылесосом в руках.

Надпись на туалете на Северном полюсе: " Пописал - поставь струю в угол!"

Поменяла мужчину… и снова… умница… красавица и классно готовлю.

Он сказал, что по форме груди может определить характер... Грудь показывать не стала - сразу показала характер!

Я в одной комнате, муж в другой, оба за компами. Получаю сообщение от мужа.
Он:
- О, Луноподобная захватчица души моей! Золотая птичка сердца моего! Томный и нежный взгляд твоих карих глаз пронзает острой стрелой мою сущность и бьёт наповал мою мужскую гордость и бросает к Вашим прелестным ногам мою честь... короче - когда дашь жрать?

Вышла я на кухню, вижу - моя мама с моим мужем сидит. Муж плачет!
А моя мама ему: "Терпи, сынок! Я ее 20 лет терпела, так я одна была, а ты не один сынок - теща с тобой! Вместе может еще лет двадцать выдержим!"

- Алло. Доставка суши? - Да. - Привезите мне парочку Мальдивских островов...

Во мужики пошли!!!.... Смотрю - соседка сама яму под туалет копает!!!... У меня аж бензопила из рук выпала!

Доктор, с тех пор, как я женился, у меня что-то с глазами - Я НЕ ВИЖУ ДЕНЕГ!!!

До вчерашнего дня думал, что Башмет — это металлургический комплекс в Башкирии.

Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему.

Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.

Америка уже долгое время стоит над пропастью... и смотрит вниз: как мы там?

Вечером за ужином папа, мама и дочка-студентка. Папа:
- Так, вот что у нас получается, доченька любимая. Твой новый ухажёр Миша, 23-х лет от роду, побывал уже разок в вытрезвителе! Привлекался к штрафу за драку. В армии не служил, болеет энурезом якобы… Насчёт работы соврал. Нет, ну работает и правда в магазине цифровой техники, но не менеджером зала, а простым продавцом-консультантом. Из интернета скачивает в основном порно и боевики, зарегистрирован на следующих сайтах…
- Папа! Пока ты работаешь в СБУ, я никогда замуж не выйду!!!

В магазине:
- Какой у вас интересный велосипед?
- Это велосипед-тандем. Вы можете на нем вдвоем поехать со своей женой!
- Моя жена не умеет ездить на велосипеде!
- Так это как раз ваш случай, она будет сзади просто крутить педали!
- И правда, интересно, скажите, а передние педали можно убрать?

Вопрос армянскому радио:
- На чём погорел Наполеон?
- Войдя в Москву с дуру взял ипотеку.

- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- У тебя что, мало разочарований в жизни было?


[446x604]


[550x352]


[425x237]


[425x237]


[425x237]


[425x237]


[604x490]


[604x416]


[604x379]


[450x282]