[700x525]
Объявление. Отдам свои формы на содержание.

Вести домашнее хозяйство легко: что упало - подними, что не упало - смахни пыль, что движется - накорми.

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

- Отправила своего за картошкой, а его сбила машина.
- Какой кошмар! И что же ты теперь делать будешь?
- Да рис, наверное...

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.

Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.

Хозяйственные девушки не носят стринги... Из них получается плохая тряпка!

Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь... Возможно, страшная подруга - это вы.

- Алло, это секс по телефону?
- Да, а что вы хотели?

Убью скуку!!! А ты правильно прочитал фразу с первого раза?

Диетическая еда - это такая еда, которой нужно съесть в два раза больше, чтобы наесться.

Правду говорят, что коньяк год от года становится лучше.
Чем старше я становлюсь, тем больше он мне нравится.

- Что такое Twitter?
- Это когда хочется написать СМС, но некому.

Если собаке не нравится еда с вашего стола - то гнать надо такую... жену!

Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмет что-нибудь в кредит.

Кавказские хакеры воруют пароли вместе с системными администраторами.

Медведь, научившийся кричать "ау!", никогда не бывает голодным.

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.

Совет женщинам.
Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он сам в течение одного вечера трижды ходил за водкой.

Девочка придя домой и увидев маму в своей школьной форме поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть ее от жены.

Недавно поспорил с боксером. Кто в итоге оказался прав, не помню.

Жена анестезиолога не подозревает, что муж ее бьет.

Вчера хулиганы в подворотне избили оптимиста до полужизни.

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.

- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.

Еврейские дети не играют с огнем. Они жалеют спички.

Завидуете беззаботной жизни вашего кота? А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку.

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

- Девушка, чего ждете?
- Принца с как у белого коня!

На детское задание вставить пропущенные буквы в фразе "А Васька слушает, да е...т" - пришло огромное количество неправильных ответов.

- Ну а теперь двоек понаставлю вам, Марь Иванна! - сказал Вовочка-выпускник, заходя на страницу в Одноклассниках к своей учительнице.

На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель. Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.

В России на уроке труда школьники делают табуретки, а в Китае собирают айфоны.

Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета!

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога "Ну-ка дыхни!". В общем, глупая, нелепая смерть...