 [показать]
Девушки!!!
Хотите кофе в постель, добрые слова и сладкий поцелуй на ночь, цветы и подарки каждый день?
НИКОГДА НЕ ВЫХОДИТЕ ЗАМУЖ!!!
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
-Куда вы так спешите? -спрашивает он водителя.
-Домой.Мы встречали новый год с друзьями,я немного задержался.Жена волнуется.
-Но ведь сейчас май на дворе.
-Поэтому и спешу!!!!!!!!!
Только наша женщина, которая весь день просидела в "Одноклассниках", за пол часа до прихода мужа с работы, уберется в квартире, помоет посуду, приготовит вкусный ужин, приведет себя в порядок и скажет:
- Милый, я так устала, я посижу в "Одноклассниках"?
Собралась компания на рыбалку. Как водится, мужики взяли закусон и пару ящиков водки. "Рыбачить" начали еще по дороге. Поэтому, когда приехали на место, покушаться на жизнь и свободу рыбы особого желания уже не было. Приятели чисто машинально расставили удочки, а сами сели за продолжение "банкета". На закусь прямо над костром жарили сосиски, а чтобы было вкуснее, кто-то открыл банку кабачковой икры и вывалил на лист лопуха, так туда сосиски удобнее макать. В общем все ухрюкались и конец вечера пропал в тумане... Утром мужики проснулись. И увидели такую картину: на лопухе лежала не тронутая кабачковая икра. А рядом валялась вся утыканная сосисочными следами... коровья лепешка...
Спирт где?
- Василий, где бутыль со спиртом?!
- Извините, несчастный случай. Делал профилактику счетных машинок, на окно ее поставил, а тут зашел Женька, сквозняком рама распахнулась, и бутылка разбилась!
- Из зарплаты вычту! Пятый раз тебе повторяю, что спирт я уже месяц в пластике закупаю!
борьба с заразой
Вчера в бассейне подхватила какую-то заразу... Сегодня утром...
еле-еле из квартиры выгнала...
Кошмар, что творится у нас в переулке! Вчера проходила - приставали,
сегодня шла - пристали. Нахалы!!! Завтра еще пойду...
Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.
Про школу
На уроке литературы:
- Для тех, кто еще не знает. Достоевский Ф. М. - это не радио.
— Паша, а сколько женщин у тебя было до меня?
— Сегодня или вообще?
- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную!
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских часов и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом.
Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый русский, господа. Депрессия. Смотрит, как быстро летит время...
Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести.
Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам уйду.
Вчера вызвал такси. Время ожидания вышло, такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ:
- Не морочьте голову! Он вас уже ЗАБРАЛ и УВЁЗ!
Вышел Ходорковский на волю. Осмотрелся - вроде всё спокойно. Деньжата, понятно, кой-какие припрятаны. Свалил в Англию.Купил домик в пригороде Лондона, живёт тихо.
Как-то в очередной раз утром входит вышколенный английский дворецкий и ставит перед ним поднос с завтраком.
-Что это, Джон?
-Овсянка, сэр.
Сидит грустный Ходорковский, размазывает серый "Геркулес" по тарелке и думает:
- А в тюрьме сейчас макароны...
Каждый мужчина должен помнить:
что больше четырех дам не позволяет себе иметь даже карточная колода !
Каждая женщина должна помнить:
что в колоде
- 4 вальта
.- 4 короля ,
- 4 туза ,
не говоря уже о швали...
до чего дошел прогресс!
Звонок в службу техподдержки:
- Добрый вечер! Нам меняли лампочку, и теперь не работает принтер...
- Как это? Отключили электричество, что ли?
- Ну, как сказать... На принтер электрик упал. Вы сможете починить?
- Кого?
- Для начала принтер. Электрик приходящий, думаю, там ещё такие есть, а нам завтра печатать надо срочно
Вопросом на вопрос
- Мадам, сколько у вас было мужей? - Своих?
-Я вот машину присмотрела классненькую, буду брать .
- Ниче себе ! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету, Вася, у тебя такого места !
|
