Анекдоты недели

— Всем лежать! — кричал патологоанатом. Он вообще нервничал, дежуря ночью не в своем отделении.

***

Городская больница №2 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, была преобразована в грязелечебницу.

***

Хозяин ресторана бармену:

— Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды...

— Психбольница гуляет, что ли?

— Тсс... У гомеопатов корпоратив!

***

— А вы мое письмо разве не получили?

— Да кто ж твой почерк разберет?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выдали!

***

Главврач:

— Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.

Патологоанатом:

— Во я попал!..

***

На приеме у кардиолога.

— Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?

— Четыре бутылки.

— Как четыре?! Я же только две разрешил!

— Еще две разрешил терапевт.

***

Приходит мужчина в аптеку:

— Скажите, что у вас есть от горла?

Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.

— А что есть от боли в ухе?

Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.

— А для носа что имеется?

Аптекарша не выдерживает:

— Мужчина, не легче ли обратиться к лору?

— Не легче, я сам лор...

***

Маленький дьявол, сидящий на моем левом плече, повторяет: "Уходи из медицины. Уходи навсегда. Ты здесь все равно никому не нужен... " На другом — сидит маленький ангел, смотрит заплаканными глазами, и шепчет: "Слышь, чувак дело говорит".

***

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам

***

— Ты, вообще, чем занимаешься?

— Людей достаю.

— А они?

— Они орут.

— А морду еще не били?

— Нет, пока. Не доросли! Я акушер в роддоме.