Устами младенца.
02-11-2013 08:01
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Это цитата сообщения TATYSIY Оригинальное сообщение
Устами младенца.
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
Это цитата сообщения TATYSIY Оригинальное сообщение
Устами младенца.
 [480x335] Из услышанного (подслушанного).  Сын (4,5 года): - Ириша, пока! Алиса, пока! Настя, пока! Ира: - Пока, Паша, дай я тебя на прощание поцелую. Сын: - Я с девочками пока не целуюсь! Через две минуты сын: - Ириш, а ты за меня замуж пойдёшь? Ира: - Пойду!!! - подбегает и пытается поцеловать в щеку. Сын, отодвигая девчушку рукой: - Вот тогда и будем целоваться, а сейчас одевайся и быстро домой! - Мама, а на чём полочка держится? - На гвоздиках... - Правда?! А бабуля сказала, что на соплях... Идём в садик, раннее утро, темно. Кира (3 года 10 месяцев): - Нам надо было встать рано утром. Зачем же мы рано ночью встали? В автобусе: - Мама, я писать хочу! - Терпи, казак, атаманом будешь. Продолжительная пауза. - Мама, я уже атаман. Дрессируем кошку. Перед едой уговариваем: - Попроси кушать, скажи: "мяу"! Кошка долго молчала, а потом действительно попросила: "Мяу!!!" Я удивилась, восхитилась и дала кошке корм, а Марина говорит: - Это я кошке помогла - на хвост ей наступила... - Дочь, ты открываешь холодильник каждые пять минут. Там что-то меняется за это время? - Да. - И что же? - Конфет меньше становится... Еду в автобусе, кондуктор просит передать деньги за проезд с задней площадки. Посередине стоит женщина больших размеров и на все попытки передать деньги через нее, орет, что б передавали через тех, кто сидит, а ее не трогали. На переднем сидении, на коленях у мамы, сидит мальчик лет 4, очень внимательно наблюдает всю ситуацию на протяжении пяти остановок и, наконец, довольно громко выдает: - Мам, а тетя такая злая, потому что толстая? Автобус начинает по-тихому ржать, мать смущаться, женщина краснеть... Через несколько секунд: - Мам, а толстая она потому, что ей лень лишний раз задницей пошевелить? Ну, тут ржал даже водитель автобуса. Женщина, красная как рак, выскочила на первой же остановке. - Хорошо, сынок, что ты плакать перестал! - Я не перестал, я отдыхаю... Велела дочкам (5 и 8 лет) убирать игрушки. Старшая младшей: - Убирай! Сегодня ты дежурная! - Нет, я вчера дежурила! А ты отдыхала! Старшая, с возмущением: - Я не отдыхала! - и чуть тише: - Я командовала... Читаю Кире (3 года 10 месяцев) стишок из журнала: "Рыжий, рыжий, конопатый, Убил дедушку лопатой. А если каждый конопат, Где на всех набрать лопат?" Здесь "добрая" Кира радостно подсказывает: - Надо по очереди бить, значит! Саша (5 лет) нарисовала картинку и показывает старшей сестре Тане. Та выражает восторг: - Какой красивый зайчик! Саша, с обидой: - Это не зайчик, а лисичка. - А где же тогда у лисички хвостик? - спрашивает Таня. - Где, где... На войне оторвало... - Смотри, сынок, луна за тучку спряталась. - Нет, это у неё просто батарейки сели! Стою в спорткомплексе перед выходом, заходят мама, весьма симпатичная, и дите, года на четыре размером. Мама (снимает с него варежки): - Ой! Какие руки холодные! Я же тебе говорила другие варежки взять! Вот отморозишь руки, тогда узнаешь! Руки беречь надо! Дите (вздыхает, смотрит на маму снисходительно): - Мам. Я сибе цуть яйса не отмолозил, а ты луки... луки... Проходим мимо заросшей диким виноградом беседки. Сын (3 года) спрашивает: - Что это такое? - Это дикий виноград. Он быстро отпрыгивает от него и спрашивает: - А он что, кусается? Пытаюсь быть более строгой с дочкой: - Ева, не выводи меня, а то я из белой и пушистой могу превратиться... Договорить не успеваю. Дочь подсказала: - В чёрную и лысую, что ли? Сын (3 года): - Мама, а ты знаешь, что муравьи пользу приносят? Они ползут на дерево, берут пользу, а потом спускаются и ищут - куда бы эту пользу положить... Осень. Бегу на работу. Передо мной молодую мамашу в лёгеньких босоножках ведёт "мужичок" лет 4-х в сад. Диалог: - Сынок, не топай, я же в босоножках! - Сапоги пора одевать! (звучит по-мужски грубовато) - Да, денег пока нет... - А ты отдавай деньги мне, а не покупай всякую ерунду - будут у тебя сапоги! Дочурка (6 лет), услышав, как её подружка что-то громко и с возмущением говорит своей маме, безапелляционным тоном заявила: - На родителей кричать нельзя! Они от этого портятся! Маленький мальчик, увидев кентавра на картине, задал вполне "логичный" вопрос: - А почему у дяди в попе лошадка застряла? Мой сын, когда выбирает профессию, всегда хочет что-то разное: и танкистом, и лётчиком, и космонавтом, и спасателем животных, и... Недавно заговорили на эту тему, вот он перечислял, выбирал и говорит: - Вот вырасту и решу! Чего сейчас голову ломать? Сел, что-то лепит из Лего. А потом, так грустно: - А вообще, помечтаю, помечтаю и буду... как папа... Ходить каждый день на работу, деньги зарабатывать... Папа забирает сына из садика, видит, что колготки грязные. Спрашивает: - Почему колготки грязные? - Упал. - Как упал? - Девочки обнимали, и я упал. - А зачем они тебя обнимали? - Они не меня обнимали, а друг дружку. - Почему же ты тогда упал? - Засмотрелся... Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости: - А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет... Заметив мамин суровый взгляд, поправляется: - Или усы выдёргивает. Смотрим детскую передачу. Ведущие - девочка Маша и мальчик Жора. Сын (5 лет 4 месяца), глубокомысленно: - Я знаю, почему мальчика зовут Жора. Он, наверное, всё время ест. Мама спрашивает сына (6 лет): - Семён? Ты придумал, что будешь просить у Деда Мороза? - А я ничего не буду просить. - Это почему? - Я лучше баловаться буду. Вероника и мама едут с ёлки. Их остановил гаишник за мелкое нарушение и выписывает штраф. Вероника говорит: - Не ругайтесь на мамочку, возьмите у меня все конфеты, станете добрым-добрым и не будете к людям приставать со всякими глупостями! Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса. Отвечает: - Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленями! Мой младший, пятилетний сын спрашивает маму, разогревающую суп в микроволновке: - Мама, а когда ты была маленькой, тебе тоже суп грели? - Нет, - отвечает мама. - Когда я была маленькой, микроволновок еще не было. Сын хмурится, задумывается и осторожно уточняет: - Мама, ну а огонь-то тогда уже был? Внук спрашивает у бабушки: - Бабушка, а почему у птичек есть пёрышки? - Потому что без пёрышек они были бы некрасивыми. - Бабушка, а почему у тебя нет пёрышек? Моя 11-летняя дочура - девушка со своеобразным юмором. Как-то посещаем с ней Ашан. Девица что-то не в духе. Говорю: - Ну все, заканчиваем! Идем к кассе! Только сначала возьмем детское мыло. - Ага! И детскую веревку! - мрачно отвечает дочура... Приходит сын (4 класс) из школы пару дней назад. Выражение лица такое печальное, подходит ко мне и таким трагическим голосом: - Мама, помнишь у нас была такая учительница Людмила Петровна? Ну, которая у нас украинский вела? У меня уже нехорошее предчувствие. - Ну да, кончено, помню... - А помнишь, я тебе говорил, что она заболела, что в больницу её забрали?.. - Ну... Помню... - В общем, всё... - и такая пауза печальная длинная, чтобы прочувствовать, как именно это случилось, - ...выздоровела! Андрюша (13 лет) вместе с родителями слушает джазовый концерт в филармонии, отслеживая произведения в программке. Наконец, после окончания первого отделения, раздаются бурные аплодисменты. Андрюша, хлопая, поднимается с места, чтобы выйти в фойе, но тут музыканты снова садятся и начинают исполнять на бис. Андрюша, тоже садясь на место: - Ну вот, дохлопались... Прочитали с Настей (6 лет) сказку про гуся: Плавает гусь по пруду и громко разговаривает сам с собою: "Какая я, право, удивительная птица! И хожу-то я по земле, и плаваю-то по воде, и летаю по воздуху: нет другой такой птицы на свете! Я всем птицам царь!" Подслушал гуся журавль и говорит ему: "Глупая ты птица, гусь! Ну, можешь ли ты плавать, как щука, бегать, как волк, или летать, как орёл? Лучше знать что-нибудь одно, да хорошо, чем всё, да плохо". Спрашиваю: - Кто прав? Настя: - Гусь! - Но почему? Смотри, гусь плавает хуже щуки... - А зачем ему лучше? Он же от волка улетит, от щуки убежит, а от орла уплывёт! Чего ему соревноваться? Егор (3 года): - Мама, папины гантели из чего состоят? - Из металла. - Какого металла? - Из железа, никеля, может ещё чего. - Из кругов они состоят. Красных и зелёных... Ребёнок (4 года) капризничает, объясняем: - Маша, нет слова "хочу", есть слово "надо"; нет слова "не могу", есть слово "придётся". - А есть слово "холодильник"? У Алинки (4 года) проблемы с зубами. Сладости даём редко. Как-то пришла к нам в гости моя сестра Настя (15 лет), позвала пить чай. Настя достаёт из сумки пакетик с драже. Алина тут как тут. Сестрёнка, зная о нашей проблеме, даёт дочке три штучки. Говорю сладкоежке: - Алиш, что надо сказать? Та посмотрела на свои три конфетки, потом на Настину полную пачку: - Ну и жадина! Резко упало давление, прилегла на диван, закрыв глаза, одним словом - плохо мне. Подбегает дочка (4 годика): - Мама, открой глазки! - Не могу, Наташенька, умираю. Чуть не плача, испуганно: - Мамочка, не умирай! Я с трудом открываю глаза: - Ну что ты, дочка, мне тебя ещё надо замуж выдать, свадьбу сыграть... Проходит месяца два-три и, гуляя с ней на улице, никак не могла увести её домой - хотела ещё гулять. Я пошла потихоньку в сторону дома, зная, что она пойдёт следом за мной. Идёт сзади и что-то всё ворчит, ворчит сердито. Я прислушалась. Оказалось: - И замуж я не пойду и свадьбы никакой мне не надо TATYSIY |
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Устами младенца. | Белова1965 - Дневник Белова1965 |
Лента друзей Белова1965
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»