Это цитата сообщения ALZHIS Оригинальное сообщение

ПРОДОЛЖАЕМ СМЕЯТЬСЯ.....

Давайте вместе улыбнемся

[показать]

Парень:

- Мы бы хотели снять номер на
две минуты.
Портье:
- Но это же невозможно!
Девушка - грустно:
- Поверьте мне, возможно!

***

- Почему ты носишь ботинки на три размера МЕНЬШЕ, чем нужно?
- Видишь ли, жена моя - женщина некрасивая, неаккуратная и к тому же плохо готовит. Сын учится безобразно, и я не уверен, кончит ли он вообще школу. Теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни - это когда я вечером снимаю ботинки...

***

[показать]

Кладбище. 
 На кладбище - сторожка. 
В сторожке - сторож. 
На сторожке надпись -" Живой Уголок"!

***

Супружеское ложе - муж с женой:
 Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...

***

Фотографируюсь на даче на цифровой фотоаппарат, скачиваю фотки на комп в формате *.CPY и одну самую лучшую посылаю подруге на мыло. Томлюсь в  ожидании рецензии, затем перезваниваю сам с вопросом:
- Ну как фотка?
А а ответ получаю:
- Ты гад, сволочь, подонок и т.п. и т.д.!!! Я ее даже не открывала!!! Как ты посмел прислать мне такую гадость!!!
В полных непонятках смотрю на название файла с фоткой, и тут до меня доходит. Файл называется:
"Я на даче.cpy"

***

— Альф, как ты думаешь решить проблему бездомных?
 — Уже решил!
— Как решил?
— Для каждого из них строится дом.
— А что ты думаешь делать с безработицей?
— Её уже нет. Все строят дома!
— Может, и войн больше нет?

— А кому воевать? Все бегают, обои для новых домов выбирают.

***

[показать]

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание  такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. 
Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь: 
- Ну, чему научил? 
- Сидеть, лежать. 
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт". 
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. 
Русский: 
- Голос. 
Собака, жалобно заглядывая в глаза: 
- Вань, дай сухарик, а?

***

бабушка ласково говорит 5 летнему Тёмочке: 
 - смотри, Темик, вон едет "би-би"
- бог с тобой, бабка, это-ж BMW 325 iMI 4x4

***

Господи, не для себя прошу, для мамы!
Пошли ей господи: красивого, умного и богатого зятя!

***

Приходит грешник в храм на исповедь:
 - Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и... согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и... согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит):
- Иди-ка ты домой сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло..