для меня всё равно странно что он переживает. странно что он что-то ощущает... иногда не верится а ведь это так.... переживает но внутри и не так бурно как я... не умеет сглажиаь кнфликты.. и крайней вэтом оказываюсь я.. если не умею тоже.. какие же мы оба ещё маленькие и глупые... боже.
я оглядываюсь назад.. подвожу итоги.. в мире Лёшки я уже чужая хотя иногда так хочется забраться с ногами на кровать его мамы... которой больше нет... так хочется послать его кота...) который орёт.. но я не настолько жестока чтобы теребить его нервы.. и есть другой кот пушистый важный.. есть другая кровать большая и наша.. есть другая мама тоже очень хорошая которой я могу рассказать все ссоры наши и обиды.. и она поймё и его и меня.. потому что он её сын а я жена её сына...
а есть ли в прошлом то о чём я жалела бы? есть ли то что тянуло бы назад? Нет.Это прошлое абсолютно не притягивает. помнится только хорошее и светлое. Ни один парень не задел моей души сердца настолько чтоы по кому то потосковать. а так хотеось бы блин. но вот ведь чёрт даже потосковать не по кому. и не выдумать никакой несбывшейся любви. потому что .. потому что .. я часто задаю себе вопрос - а если бы мы расстались с ним я бы также забыла его чеез пару тройку лет?Ужасно осознавать что это было бы невыносимо. А может если бы перегорело то забыла бы? Мой друг Юрка говорит мне - ты удивиетльный человек.. ты легко расстаёшься с людьми... когда они тебе делают что-то плохое и вычеркиваешь их отовсюду. И просто идёшь вперёд.
Да это былко легко. Потому что не было нитей. А сейчас? Сейчас есть то - что никогда уже не перечеркнуть - не забыть. И те события которые нельзя забыть. Почему именно с ним? почему он?
Почему имено с ним я решила пройти по этой дорожке? Сколько было до.него почему они абсолютно не затронули меня? хотя хорошие замечательные и если брать по отдельным качествам то иногда и лучше..
Что будет через 5 лет через год через два? через 10? буду ли я также любить или буду по другому? уду ли любить его? и будули с ним? хотелось бы знать. И знаю... как сама себе гадалка. сколько людей не пытались мне предсказатьч то либо - все мимо. только одна старушка попала в точку. сама себе гадалка. я знала что моя суддддьба - это моих рук дело... всегда знала что сама её выбираю и не предопредлена она мне. я не завишу от чисели магии. я родилась в такой день в котором люди сами выбирают себе судьбу. я выбрала. Был принцип не сомневаться не жалеть. я не жалею. но пожаловаться можно?) поплакать... и испугаться. за сделанное... за то что не исправить..
а я всё равно скучаю..
не так давно он поставил песенку.. танцевальную.. а я вдруг заплакала он не заметил... я плакала потому что не могу пойти танцевать.. не могу поти в клуб и как траур по прошлой жизни... по соверешнно бездумному веселью и радостям.. по свободе.... я не свободна теперь но не из за него. из за себя. и потому что я сама так решила. мне так хотелось бы танцевать.. всю ночь. но этого не будет ещё долго.. как минимум года два а то и три а то и дольше... я сама так решила и нечего жаловаться.. но иногда находит слабость... и я плачу.