ну может это и к лучшему?
с каждым пренебрежительным поступком внутри становится всё холоднее и холоднее... то скажет чтото обидное то обидит.. то не подддержит под руку когда скользко то ещё что-то.. не поцелует перед уходом... ничего не подарил.. чуть не заплакала вчера когда люба радостно сказала - смотрите что мне подарили на день святого валентина.. и показала розочку шоколадную.. я знаю такие стоят 120 рублей... просто по детски обидно что мне нечего сказать.. потому что про меня забыли....а фог радостно сказал а я жене розы подарил...
чтобы не заметил никто как мне обидно уткнулась в журнал...
пришла вчера к мефу. меня правда никто не звал. но они сидят и болтают о весёлых вещах а вчера у меня начался психоз мне дико страшно стало рожать я испугалась ине могла быть одна дома а муж всё не шёл и не шёл домой обмывал автомат фога у мефа. а меня не позвали хотя ведь что они делали там? просто болтали и даже о детях тоже обо всём...
но муж почему-то считает что нечего мне там делать... так мне кажется по крайней мере... мол сиди дома... инет - нечего дурью маятся.. и что он мне оставляет? готовка уборка стирка.. дом. быт. и всё? а как же положительные эмоции и сама жизнь? а как же общение и прогулки? и так ну ничего не происходит приятного в моей жизни. всем както по барабану какое у меня настроение и приятно ли мне...

много обидного в его поведении и очень мало внимания. внутри у него может и есть чувства ко мне но он их совсем не проявляет я пыталась объяснить что так он добьётся лишь такого же отношения в ответ мне уже не хочется ничего делать ему приятного... хочется относится также. ухаживаю и забочусь уже по инерции по привычке. как обязанность... а хочется то в ответ на его хорошее отношение отвечать вдвойне. но отвечать пока что не на что(((
потом ещё какаято мелочь и как снежный ком... позавчера мне вдруг впервые за всё время не захотелось с ним целоваться. всё остальное приятно. а целоваться не могу((( ничего не чувствую. и даже не тянет уже второй день. конечно закономерно что чем хуже ко мне относятся чем меньше хорошего и слышу и вижу в поступках по отношению к себе тем равнодушнее становлюсь. хотя как он думает должно быть наоборот. типа чем меньше женщину мы любим тем больше нравимся мы ей. со мной что-то эта полсловица не работает то есть она работает первые полгода а пото в точности наоборот. может даже в моём состоянии равнодушие это хорошо. пусть наступает.
мать туда же.сколько раз просила её не орать мне на ухо громко с утра и перед сном. ноль эмоций говорит во весь голос. а я просыпаюсь ине могу потом заснуть. а утром если громко говорят - то на весь день настроение никакое... нет. ей по фиг. совершенно не хочет считаться с другими людьми...
вообще ужас какой-то.. муж эгоист мать дура...((( наверное я таких людей заслуживаю раз у меня так всё.
зато у меня есть пупся. и скоро мне придётся не расстраиваться при ней потому что дети очень чуткие и если я начну плакать она тоже может зареветь... а она же маленькая.. её нельзя нервировать...хотя они настолько чуткие что даже если просто внутри огорчится то они ощущают всё... а как внутри не огорчаться? если грустно? придётся научиться радоваться всему и перестать обращать внимания на всех кто огорчает.
опять она свою пятку выставила бугор торчит. так забавно и странно это. копошится чего-то там себе. живёт своей жизнью. мелкая такая... наверное у неё уже есть волосики и ноготки.. малююсенькие.