прихожу к логичному выводу. Он говорит что устал от меня и что я его достаю. обижаюсь плачу достаю плачем скандалами и прочим. и чем больше мы ругаемся тем меньше он меня хочет и всё такое. Но я пробовала не ругаться. он просто впал тогда в спячку и тем более ничего не хотел. довольный был спокойный но толку? ничего не поменялось. К тому же какэто возможно изображать хорошую мину пли плохом ощущении? если плохо обидно как возможно жить мирно??? не выражат этих обид? я же не робот!
придётся готовить себя к разводу года через два. без секса я не смогу. даже с тем который был я тоже не очень то долго смогу. у нас слишком разные в этом потребности. Он думал я вырасту как бы из секса когда буду занята делом уставать ребёнок.. фиг с два. это темперамент его не переделать даже поссстоянным недосыпом! я когда устаю - ещё больше хочу чтобы расслабится...не могу ябольше. надо каким то образом приводить себя к мысли что рано или поздно придётся завести любвника или развестись. самое обидное что не хочется даже в мыслях никого другого. но придётся захотеть...((((
причём видимо инициатором развода буду я. потому что именно мне а не ему будет не хватать секса. для него это не так важно он спокойно может и без него. мне иногда кажется что вот будь я спокойной милой не обижайся долго подавай завтрак и прочее ужин. общайся с ним. и не доставать.. он будет счастлив рядом со мной. но в сексе всё останется также как и раньше. с радостью будет принимать мои ласки. но разве я то буду от этого счастлива? к сожалению я не тот человек чтобы быть счастливой только от того что любимому человеку рядом со мной хорошо. если это добивается ценой подавления собственных желаний и потребностей - врядли ктото сможет быть счастливым. хотя... наверное есть такие люди которые умеют так любить. я не такая. мне скорее хорошо когда меня любят чуть больше чем я. в данном варианте это не годится.
даже логика его - вынул фото моё из кошелька - потому что ты меня не любишь( обычно носят фото не любящего а любимого. логика где?
просто не вижу выхода. чтолбы ему было хорошо и он всего хотел от меня - мне надо быть спокойной как удав ни на что не обижаться и его не трогать. предположим я могу его не доставать и не трогать. но не обижаться.. это никак не получится. могу но внутри то бури! и как только он сам ко мне начнёт подходит они на него же и выльются. замкнутый круг. я не вижу выхода. только разойтись как это ни больно и как это не трудно. не смогу я всю жизнь провести без нормального секса. он коритм еня что не это главное чушь! я знаю пару где мужу было достаточно 1 раз в месяц а жене надо было чаще. они понимали друг друга дружили. но разошлись имено из за секса. Всё было хорошо. только потрбености разные. не выдержала жена.и никто не виноват.
вот это и обидно. что не виноват тут никто.