мучают меня всякие разные страхи. а муж говорит это фигня полная ты себя накручиваешь. колет чото внизу живота. то ли цистит. то ли что то ли угроза то ли тонус. врачи ничего вразумительного не говорят. а мне страаашно. я пугаюсь каждый раз больно колет при ходьбе и резких движениях и просто так иногда....
совсем недумается уже о сексе.. ну вообще не хочется...страшно.
и чем ближе роды тем страшнее. как оно? а вдруг это так больно что крыша поедет? одно радует никуда не деться и это не обратимо.
живот растёт и кажется совсем огроменным. всё бесит. не выспаюсь. засыпаю поздно просыпаюсь рано.... не хочется вставать. приходиться себя заставлять. никуда не хочется ходить. усталость сильная. и отчаянье какое то. неизвестность полная. кто родится? какой или какая будет? как я справлюсь? а вдруг не справлюсь? как сним или сней обращаться? всё ли хорошо будет? здоров ли ? ка повлияло то что япи ла снотворное одни раз... антибиотики.. что лучше? чтобы сразу со мной ребёнок лежал или отдельно? где рожать??? я в панике... в растерянности. я незнаю что делать. за что браться.... голова идёт кругом полным. а тут ещё и муж собрался уходить... ну что же. каждому воздастся своё. со временем. и всё станет на свои места. наверное. почему-то верю в какую то дибильную вселенскую справедливость что если один человек не терпим и бросает другого то это ему аукнется. поэтому я обычно никогда не мщу. делают больно.. стараюсь забыть. всё само раставится на свои места.
а он не верит в бога. и ни во что не верит. а я верю. что всё к лучшему. даже если будет очень плохо. это я сама себя стараюсь утешить....
неужели ятакая плохая что не зхаслуживаю просто любви? без всяких претензий?
так больно. он так легко делает больно. говорит такие вещи... что мне становится страшно . за него. почему он такой нетерпимый? и как же ему будет тяжело в жизни. потому что он инкогда не поймёт...очень многого. я понимаю. и пойму. я стараюсь меняться как ему угодно. но не выходит. я стараюсь прощать. но больно. очень.