Свежие анекдот ы.
[показать]
♦
31 декабря: - Мне четыре вискаря по 0,7, икры и говядины для стейков килограмма три.
5 января: - В смысле, соль по 12 рублей? 10,20 же было!
♦
Шампанское и пузырьки не разделимы... Утром первого января обнаружил бутылку из под шампанского и ещё восемь пузырьков из под водки...♦
Новый год! Повсюду акции, скидки! И только в такси всё по честному - где было 200, теперь 400.♦
Достала бутылку вина, включила «Иронию судьбы». И уже в принципе не против найти в своей кровати пьяного мужика после бани.
♦
Дико бесит, когда говорят, что ты чересчур раздражительный!
Штопор приходит к вилке и говорит: "Дорогая, я опоздал, ну ты же знаешь, какие везде пробки!"
♦
Две подруги обсуждают парня. - Этот нахал ко мне вчера весь вечер приставал. - Действительно нахал. К тебе приставал, а ко мне нет!
♦
"Правду говорить легко и приятно", - уверял Булгаков. Но как при этом устроиться на новую работу, упомянуть забыл.
♦
В кафе знакомятся парень с девушкой. Парень: - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? Девушка: - Да я и днём ничего не делаю....
♦
Парень с девушкой целуются на диване. Она: - Хочешь я включу музыку для секса? - Давай! Встает и включает марш Мендельсона.
♦
На конкурсе женской логики победила фраза "Ой, всё!"
- Интернет раньше нужно было покупать по карточкам, но по ночам с 2 до 7 он был бесплатный, только дозвониться было сложно. - Куда? - В интернет. - Мам, кажется, дедушка таблетки свои забыл принять.
♦
- А я умею читать мысли! - И о чём я сейчас думаю? - Сам туда иди!
♦
Только решишь начать жизнь с чистого листа, как появляются фотографии с новогоднего корпоратива.
♦
Среди людей XXI века существовало поверье, что смартфон можно полностью выключить, только вбив в него осиновый кол.
♦- Скажите, Джо, как отличить ядовитую змею? - После замужества они все становятся ядовитыми, сэр.
♦
Интересно, каков период полураспада оливье?
♦
Когда больше нечем заняться в новогодние выходные: 1. Возьмите водяной пистолет. 2. Налейте в него виски. 3. Застрелитесь прямо в рот.
♦
Низкому человеку легче переступить через себя.
♦
Чем длиннее у нотариуса подпись, тем завереннее документ.
♦
Как сказал один политик - После нас хоть Собчак.
♦
Протесты в Иране прекратились из-за ареста их организаторов и участников. Вот что бывает, когда в стране нет посольства США.
♦
Профессор читает лекцию в ВУЗе: - Рассмотрим "принцип старого автомобиля", согласно которому затраты на технические системы со временем требуют всё большего вложения средств, вплоть до нерациональности поддержания. Иными словами, в итоге дешевле вложиться в новый автомобиль, чем тратиться на поддержание старого. Голос из аудитории: - Простите, вы никогда не работали в пенсионном фонде?
♦
После заявления Трампа о том, у кого ядерная кнопка больше, ему на email стали приходить сообщения: "Увеличь свою ядерную кнопку на 5 см всего за неделю! Простой и надёжный рецепт по ссылке!".
♦
Моя невеста сказала, что маленький пенис не повлияет на наши отношения. Это, конечно, хорошо, но было бы лучше чтобы у неё вообще не было пениса.
♦
Степень моего одиночества на Новый Год: одолжил кота у бывшей и отмечал с ним.
♦
Первое января: Пока я завтракал, стемнело!
♦
Обожаю эту посленовогоднюю суету — кто занимает деньги, кто под капельницей лежит.
♦
- … Слушай, ну тут я уже пошел на принцип. Просто уперся рогом… - Видишь, а ты разводиться хотел. А от рогов все же есть польза.
♦
Хорошо, что волосы стали густыми, волнистыми и шелковистыми. Плохо, что на груди.
♦
Депутат с трибуны парламента: - У нас огромная страна. В ней много умных, талантливых, красивых людей, достойных всех благ мира. И все они собрались сейчас в этом зале…
♦
Из обсуждения радости от поедания мяса: – Мы же хищники! Догнал антилопу – укусил за жопу! Хорошо! – Догнал свинку – укусил за спинку. – А вот зайца догонять мы, пожалуй, не будем…
♦
Прежде чем в следующий раз вы будете смеяться над детьми, верящими в Деда Мороза, вспомните, что есть люди, которые верят, что президент и правительство заботятся о них.
♦
Как хорошо, что в год рыжей собаки про меня никто еще не вспомнил, подумал Анатолий Чубайс.
♦
Чувствую гармонию с наступившим годом. Год только начался, а я уже устал, как собака.
♦
Не важно, с какой ноги ты встал. Главное, не на кота.
♦
Если вы все помните, что происходило на Новый Год, скорее всего вы были приглашены на праздник в качестве водителя для развоза гостей.
♦
Демократия - это когда моськи выбирают себе слона, на которого будут лаять.
♦
- Ты можешь наконец заткнуться? - Только если ты закроешь мне рот скотчем. И, желательно, восемнадцатилетней выдержки.
♦
Шампанское и пузырьки не разделимы... Утром первого января обнаружил бутылку из под шампанского и ещё восемь пузырьков из под водки...
♦
Подходит секретарша к боссу: — Наша фирма не обеднеет, если купит мне новый обогреватель? — Конечно, нет. — Тогда оплатите, пожалуйста, этот счет. — $1000? Что это? — Норковая шуба — это лучший обогреватель.
♦
Путин первого января позвонил Трампу и поздравил его с годом рыжей собаки, а Трамп почему-то обиделся.
♦
Существует такая традиция - в ночь на первое января открыть бутылку шампанского и искренне пожелать всем счастья в Новом году. Существует и ещё одна традиция - проснувшись первого января, открыть бутылку минералки и не менее искренне поклясться: Больше я так напиваться не буду!
♦
Срочно требуются образованные, опытные, профессиональные геополитики, не путающие Иран и Ирак. Сдача ЕГЭ необязательна.
♦
Мужик зовёт сына и говорит: - Слушай сын, расскажу какие сиськи бывают у женщин: сначала они как яблоки. Твёрдые упругие. Потом как груши. А потом как лук. Сын спрашивает: - Почему как лук? - Потому что смотришь и плакать хочется. Жена услышала - зовёт дочь и говорит: - Ща расскажу какой бывает член у мужиков. Сначала он как дуб. Твердый не согнешь. Потом как береза. Вроде стоит но гнется.... А потом как новогодняя ёлка. Дочь спрашивает: - Почему как ёлка? - Потому что дерево давно умерло. А шарики для украшения висят.
♦
— Здравствуйте, это квартира Петровых? — Да. — Я — Алексей Краснов, и я буду жить у вас. — Подождите, с чего это? — Вы вчера программу на компьютер устанавливали? — Да. — Лицензионное соглашение до конца читали? — Нет, никто же не читает. — Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить.
♦
Артисты новогодней программы первого канала строго делятся на две группы: "это кто вообще такой?" и "Господи, он ещё жив?!"
♦
1 января. - Алло, это ЖЭК? - Да, что у вас случилось? - Нам срочно нужен сантехник, у нас трубы горят!
♦
Запись в трудовой книжке: уволен по результатам корпоратива.
♦
Как быстро летит время! Я помню 2017 как будто он был только вчера.
♦
