Как теперь объяснить ребенку, что если мама в костюме медсестры, то папе не плохо, а хорошо?
- Ты чего такой веселый?
- Вчера развелся! Как рога с плеч!
- Дал объявление «Ищу подругу жизни». Откликнулось человек тридцать мужиков. Все предлагают: «Бери мою!»
- Милая, а почему ты перестала брить ноги?
- Просто живя с тобой, я поняла, что это единственный мех, который я могу себе позволить.
Муж говорит жене: «Перестань называть меня «Котей»! Потому что когда ты кричишь с кухни: «Котя, иди кушать!», - мы бежим с котом и сталкиваемся».
Супружеский долг вещь серьезная: не нагрубишь – не выспишься.
«Совсем взрослая ты у меня стала!», - растроганно сказал муж жене после того, как она сама заменила разбитый унитаз, починила кран на кухне, разгребла и вынесла на мусорник весь хлам, скопившийся на балконе за 20 лет, и пошла в гаражи договариваться с мужиками о поездке на рыбалку в воскресенье.
Жена нашла заначку мужа и начинает его допытывать:
- Откуда у тебя столько денег?!
- Тебе на подарок копил...
- А чего так мало-то?
- Почему вы хотите развестись с женой?
- Потому что она будит меня среди ночи и шепчет: "Тебе пора уходить".
5-летний мальчик на вопрос "Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?" отвечал честно: "Холостяком, как дядя Толя". Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Толи.
Девушка с именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Все бы хорошо, но когда их ребенок рассказывает, что его маму зовут - Вася, а папу - Света, люди реагируют неадекватно.
♦♦♦♦♦
Муж, вернувшись с охоты и говорит:
- Все, Мань, в этом месяце мяса можешь не покупать!
- Никак лося завалил?
- Нет, всю получку пропил...
Охотники вели разговор о своих женах.
- Моя как серна, - сказал один.
- Стройная, нежная и у нее огромные влажные глаза.
- А моя хитрая, лукавая, но быстрая и проворная. Точь-в-точь - лисичка.
- Что вам сказать? - пробормотал третий.
- Моя внешне выглядит как человек.
Пришел муж с охоты и принес ощипанную утку.
- А где же перья? - спросила его жена.
- Да ты же сама говорила, когда провожала меня на охоту: «Ни пуха ни пера!» Вот она такая и досталась.
- Хорошо,- говорит жена,- теперь буду говорить: «Ни рубля тебе, ни копейки».
Отец-охотник убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.
- Почему вы убили зайца, не являясь членом общества охотников?
- А почему заяц ел мою капусту, не являясь членом моей семьи?!
Два мужика пошли охотиться на уток и взяли с собой собаку. Вернулись без добычи, усталые, злые.
-Да, не повезло нам сегодня, - говорит один.
- Не в этом дело, - отвечает другой, - просто надо было собаку выше подбрасывать...
Американец идет по кавказским горам. Видит два грузинских охотника тащат медведя.
- Извините, это гризли? – спрашивает он их.
- Зачем гризли? Так, из ружья застрелили.
Встречаются два охотника. Один говорит:
- Я теперь на лису с хомячком хожу!
- А почему с хомячком?
- Берёшь хомячка, даёшь ему бутылку водки и пускаешь в нору к лисе!
- И что?
- И через 15 минут они покурить выходят!
- Папа, мы идем сегодня на охоту?
- Нет, мы идем сегодня к окулисту, - сказал отец, потихоньку выковыривая дробь у себя из задницы.
Журналист спрашивает кинозвезду:
- Где вы познакомились со своим шестым мужем?
- На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.
Утром в субботу сосед встречает соседа с ружьем и патронташем.
- На охоту ? - удивился сосед. - Разве вы не знаете, что охотничий сезон закончился ?
- Потише, пожалуйста. Знаю, но зачем это надо знать моей жене ?
Возвращается муж с охоты страшно злой. Жена его спрашивает:
- Что случилось?
- До чего же лиса коварное животное!
Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это собака!
Больница. Медсестра обращается к врачу шепотом:
- Доктор, у меня там больной, тот, который новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
- Не надо, это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.
Охотник рассказывает в гостях:
- Самый опасный зверь - это гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, он бежит еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет.
- А если спрятаться? - спросил кто-то из гостей.
- Он тоже спрячется!
Идет суд. Судья спрашивает у обвиняемого:
- Почему вы стреляли в своего товарища по охоте ?
- Я подумал, что это лось...
- И когда вы поняли, что ошибаетесь?
- Когда лось начал отстреливаться.
