Повелся на рекламу, купил умные часы.
Весь вечер они учили, как мне надо жить.
Моя жена с утра настолько плохо себя чувствовала, что мне пришлось нести её на руках на кухню, чтобы она приготовила мне завтрак!
***
Я всегда веду здоровый образ жизни. Даже пью: «За здоровье!»
***
Диктор ведет репортаж:
— Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника. Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот. Да это конечно безусловное победа. Но коллегия судей все-таки решила дисквалифицировать нашего шахматиста.
[показать]
***
— Фима, ты таки собираешься, в конце концов, писать завещание?
— Сара, я ещё молодой.
— За это не переживай.
***
Полное имя нашего кота – Кузяблякогти. Но иногда мы ласково зовём его просто Кузя.
***
— Сынок, мы с твоей мамой вот уже 20 лет вместе, знаешь, в чем секрет нашего брака?
— Любовь?
— Стокгольмский синдром. [показать]
***
Говорят, что Земля круглая. Однако нас с детства учат, что у нее есть четыре стороны (север, юг, запад, восток), эти стороны равны — никто не скажет, что север больше юга или запад шире востока. Угол между ними 90 градусов… Земля — квадрат!
***
Говорят, если человеку хорошо несколько дней подряд, значит, от него что-то скрывают.
Вот от меня, видимо, вообще никогда ничего не скрывают.
[показать]
***
Для чёрного копателя нет ничего страшнее, чем когда внутри откопанного артефакта что-то затикало.
***
— Может, поможешь мне прибраться дома?
— Все свои силы сегодня я потратил на то, чтобы не разлюбить тебя.
***
Пить не бросил, курить не бросил, шляться по ночам и ругаться матом не бросил.
Вывод: никакой я не ветреный, я очень даже постоянный!
