|
— Любимая, посмотри на небо. Там, в бесконечном космосе, сияют миллиарды звезд и галактик. Хочешь, я подарю тебе одну из них? — Милый, ну, как без новой шубы, я буду лететь к твоим звездам и галактикам?  [показать]
1) осознают, что «я толстая, меня никто никогда не будет любить»; Достав весной из шкафа прошлогодние джинсы, примерив и убедившись, что они чуть маловаты, мужчины:
1) Выкидывают их нахрен. *** По крайней мере, 10% разводов точно можно избежать, если покупать одеяло побольше.
***
Когда осуждаете кладущих ананас в пиццу, помните, что где-то среди нас люди, кладущие яблоки в оливье и майонез в борщ. *** Эвакуаторщик пришёл в детский сад за сыном, а его уже забрали. *** Есть только миг между прошлым и завтрашним. Именно он называется "ЩАС". *** В Антарктиде нашли обломки здания с надписью: "Строительство заморожено". *** Если птицы опять нагадили вам на машину, пожарьте дома яичницу и съешьте её возле автомобиля. Пусть засранцы знают, что с вами шутки плохи! *** Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали? *** - Милый, ты где? - Я на охоте... - А, кто там так громко дышит? - Это медведь... *** Мужик заходит в рыболовный магазин: - Девушка, у вас приманки силиконовые? - Мужчина! У меня все натуральное! *** Хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не дается. *** Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа: — Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат! — Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?! *** — Какая у тебя самооценка? — Так себе. Мы цари народ простой. *** Мой вчера пришел в 4 утра, а я лежу и делаю вид, что сплю. Он берет стул садится передо мной и наблюдает... Я не выдерживаю и спрашиваю: "Что ты делаешь?" А он мне в ответ: "Хочу сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!" *** Плановая проверка карманов мужа нередко приводит к внеплановой прибыли *** Мои штаны к жене попали в руки. Заначке можно передать "привет"! Я не люблю, когда мне лезут в брюки, особенно......когда меня в них нет. *** Самый лучший возраст у детей — это когда вы уже не водите их за руку, а они еще не водят вас за нос! *** — Почему ты не остался у нее ночевать? — У нее фамилия Богомол... *** Отец — дочерям: — Ну, что привезти вам, доченьки мои дорогие? — Пап, не выпендривайся! Ты с рыбалки хоть когда — нибудь, что — нибудь привозил? Тебя привозят, и на том спасибо!))) *** Я не матерюсь, а лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного и яркого выражения своих эмоций. *** — Девочка, а девочка! Пошли с нами в поход? — А я уже не девочка, я 7 раз в поход ходила. *** Спорить с женщиной — все равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух..  [532x700] |