УЛЫБ
[показать]НИТЕСЬ...
[показать]
— Милая, признайся: скучаешь?.. — Очень, а кто спрашивает?..
В компании должен быть только один знаток анекдотов, ибо второй замучит поправками.
После увольнения из Кабмина, Арсения Яценюка до конца жизни мучили фантомные боли в руках, судорожно пытавшихся дотянуться до госбюджета.
[показать]
Когда-нибудь я стану генетиком и выращу комаров, которые будут сосать жир.
В компании должен быть только один знаток анекдотов, ибо второй замучит поправками.
Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно: - Вот и солнце встаёт... - Ой, вот только давай без саркастических намеков!
Любовница - это страстный секс, без всего остального, жена - это все остальное, без страстного секса.
[показать]
Если вы пашете как лошадь — присядьте, выкурите сигарету, никотин внутри вас убьет эту скотину!!!
Мужик в аптеке: - Мне, пожалуйста, таблетки от скупости. Только самые-самые дешевые...
Я люблю мужчин, которые держат своё слово. Сказал: "Позвоню" - позвонил... Сказал: "Приеду!" - приехал... Сказал: "Жить без тебя не могу!" - пошёл и сдох.
Если цыганки видят будущее, почему они заранее не знают, что я не позолочу ручку?
[показать]
- У меня такой трусливый пёс. Если кто-нибудь звонит в дверь, он сразу лезет под кровать. - Ну и пусть.
- Так мы вдвоём не помещаемся
Раньше было лучше. Например, позавчера было воскресенье.
Жена начала подозревать мужа в измене и наняла детектива, чтоб он все выяснил. Через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров. Вечером жена швыряет мужу эту бумажку. Он читает, потом обреченно говорит: - Ну, и что мы будем теперь делать? Она, тыча в бумажку: - Сегодня вот это, вот это, и весь пятый абзац!
После развода Валентину ещё три года мучили по вечерам фантомные головные боли.
Жена: - Мне тут предложили на несколько дней на море съездить.Муж: - Ну и что, ты поедешь? Жена: - Что я дура, не воспользоваться таким моментом. А ты не поедешь? Муж: - Нет, конечно, что я дурак, не воспользоваться таким моментом…
Вопрос на сайте ГИБДД: "Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?".
- Чем отличается загородный дом от дачи? - В выходные дни в загородном доме отдыхают, кто не трудится, а на даче вкалывают те, кто вкалывали всю неделю.
Рекламное объявление: Тампаксы! Покупайте сколько влезет!
[показать]
В психбольнице завонит телефон. Дежурная медсестра поднимает трубку. - Але, будте добры Ивана из тринадцатой полаты. - Сейчас, схожу посмотрю... Дежурная идет в тринадцатую палату, возвращается, и говорит в трубку: - Вы знаете, его там нет. - Ну вот видите, я все-таки от вас сбежал...
Парень с девушкой лежат в постели после любви. Он: - Скажи, а правда, что я у тебя первый парень? Она: - Ага! Он (довольный): - Хорошо! И тут же встревоженно: - А как же Серёга? - А Серёга... - вздохнула девушка мечтательно, - А Серёга - мужик!!!
Настоящий БДСМ, это когда он ставит тебя на четвереньки, связывает руки, вставляет кляп в рот и начинает шутить про то, что ты толстая.
На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлесс, к ней подходит мужик и быстро чмокает ей в сосок: - Мужчина, вы совсем с ума сошли?! - Я вам лайкнул!
Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчет того, как плохо должен жить народ, чтобы хорошо жилось власти.
Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может заплатить за это.
- Сеня, шо случилось? Ви имеете трудности? -Яша! Я сломал всю голову! - А шо такое? - Яша, как доказать моей Розе, шо контакт в телефоне «Римма-Анал» - это Римма Моисеевна из аналитического отдела?!
[показать]
Пишет мне один сейчас: Привет, красавица! Я жену ищу!!! Ну я и ответила..., что у меня дома, её нет...
[показать]
Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача. Голос из стены: «У меня столько нет!»
Любая девочка с персиками, со временем превращается в бабушку с курагой.
Министр финансов Туркмении, докладывая о плохом экономическом положении в стране, старался не улыбаться, чтобы не показывать золотой запас.
В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда.
Если вам долго не отвечает ваша одноклассница в соцсети - значит, ваше письмо, в котором вы пишите, что еще в восьмом классе вам понравились ее большие сиськи, прочитал ее муж.
В Советском Союзе пультом от телевизора был самый младший в семье…
В парке женщина присела на скамейку. К ней сразу же подсел бомж. - Что вы себе позволяете?! Я порядочная женщина! - Ха! Порядочная! Только пришла и сразу же села на мою кровать.
- Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Я уже близко! Я у него в печенках сижу…
Если вы пашете, как лошадь - присядьте, сделайте пару затяжек сигареты - никотин убьет внутри вас эту скотину!
Попал еврей служить на флот. Ведет его капитан знакомиться с экипажем: - Это - мичман. Это - штурман. Это - лоцман. Это - боцман... Еврей говорит: - Ба, да тут все свои! А я - Кацман!
- Невестушка, ты скотинку покормила? - Нет, мама, спит еще ваш сыночек...
Мужчина зашёл в магазин и подошёл к продавцу: - 15 литров вина, пожалуйста. - Вы принесли для него ёмкость? - Вы с ней разговариваете.
Вопрос не в том, можно ли жить на прожиточный минимум? Вопрос – сколько?
Проститутка, случайно зашедшая в Верховную Раду, обратилась к депутатам: - Уважаемые коллеги…
- Алло, Люся, а ты где хочешь побывать: на море или в лесу? - Ой, ну конечно на море Саша! А ты что, путёвки берёшь? - Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...
Люблю поспать! И мне хорошо, и миру безопасно!
...Жоп@ - это не часть ТЕЛА .... а событие ...... а полная жоп@ - это ЖИЗНЬ .... наполненная офигенными СОБЫТИЯМИ .....
