Хитрая мысль...
Вчера шел знакомится с родителями своей девушки. Девушка говорит что у них есть кот, говорит мол, мало кого любит и мурлыкает только по "праздникам" и по особо знаменательным дням для него.
Фотки показывала. Я подумал что он блин, богатырь всея котов, не то что он якобы толстый, совсем наоборот. Его внешность и самолюбие прям и говорит
-"Лучше бы ты паренек за руками следил, а еще принеси-ка мне рыбешку!.
Решил, раз он такой весь из себя Царь, надо бы угодить ему что ль.
Тогда я и придумал мысль запястья обмазать валерьянкой. Я в рубашке шел.
Так вот прихожу значит, вижу этого котяру, подхожу к нему, присаживаюсь и приподнемаю чуть-чуть рубашку в районе запястья и даю ему так сказать "за нюхнуть сея аромат.
Тот сразу за мной побежал с большими глазами и мягко мурлыкая. Я сел в кресло и тот возле меня стоит, об ноги терется, мурлычит. Еще на колени прыгнуть целится. Я по ногам похлопал, он запрыгнул)
Я прям почувствовал как вырос на глазах родителей девушки)) И коту выгода, и мне тоже приятно) Вот такая вот "инциативочка" :D
 [показать] |
Из гениальных решений: а что, если поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой? Пусть он сам за собой и убирает!- ***** - Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ... - Красава. Так, а чо такой смурной? - Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю... ***** Глядя на кота: Вообще-то гораздо достойней вылизывать свою задницу, чем чужие. Пример для многих, так сказать. ***** Коты, живущие в кузнечном цехе механического завода не понимают домашних котов – что в пылесосе страшного? ***** Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет. ***** Коты живут по принципу: "жрать надоело спать". И в течении дня ставят запятую в разных местах. ***** - Заберите своего кота! - А он не мой! - Да хоть слепой! Говорю, заберите! ***** Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.Зоомагазин. Продавец покупательнице: - Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры. Покупательница: - У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров. ***** - Пап, а где наш котик? - В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу! |
[показать]******
В украинских школах пишут сочинение на тему "Почему я не люблю москалей". Лучшие работы станут Законами Украины...
******
Три яблока изменили этот мир. Первое Ева дала Адаму, второе упало на голову Ньютону, третье создал Стив Джобс.
******
Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.
*****
- А теперь прошу тишины! Сейчас я продемонстрирую прием, которым художник раскрывает внутренний мир человека. - Петрович, не третируй студентов! Ты можешь провести вскрытие трупа менее пафосно?!
******
Пришло SMS с незнакомого номера: "Я не могу тебя забыть!" Офигеть, а я - вспомнить!
******
Стакан всегда на половину ста и на половину кан.
******
Муж жене: - Ты приговорена к расстрелу пять раз… Жена: - А дуло не разорвет?
******
И только стиральный порошок до сих пор отдельно для белых и для цветных.
******
Когда Фёдору Емельяненко становится скучно, он берет микрокредит и дожидается коллекторов.
******
- Не надейся - ни на какие добрачные романы я не соглашусь! - Хорошо. Тогда давай займемся небольшим рассказом!
******
Если ты закусываешь макаронами по-флотски - ТЫ СЧАСТЛИВ. Если ты запиваешь макароны по-флотски - ТЫ НЕСЧАСТЛИВ.
******
- Вы слышали, невеста забодала козла Тимура? - Моя меня вообще бы убила, если бы узнала, что я до встречи с ней жил с мужиком.
******
Раньше техника ломалась гораздо реже, чем девушки. Сейчас техника ломается намного чаще, чем девушки. Не могу понять - то ли техника испортилась, то ли девушки...
******
Был на встрече выпускников. Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами. А на парней вообще смотреть страшно.
