• Авторизация
Дневник ЛЮДМИЛА_МЕРКУЛОВА Лента друзей - Дневник - Полная версия


Не улыбался...тогда я иду к ВАМ...Смешные анекдоты... 01-02-2016 11:03 к комментариям - к полной версии - понравилось!


СМЕШНЫЕ [показать] АНЕКДОТЫ...




Врач прописал мне обильное питье. И понеслось!
*
Приговор к высшей мере наказания в Индии: "... запрещается петь и танцевать в течении 15 лет"
*
Научиться исполнять индийские танцы совсем просто: - Одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.
*

Самый верный способ помочь бедным - не стать одним из них.
*
Бойтесь быстро приближающегося света в конце тоннеля.
*
- Сколько молока дает ваша корова? - 20 литров в день. - И что вы с молоком делаете? - 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем...
*
С точки зрения судьбы совесть самое большое богатство. Обычно, если кому-то дается совесть, больше не дается ни хрена.
*
- Василий, ты уже вторую сумку теряешь! - Я же работаю! А в работе возможны ошибки... - Какие ошибки!? Ты инкассатор, мать твою!
*
Если вас достали и хочется всех перестрелять, сделайте 10 глубоких вдохов и успокойтесь, ствол перестанет ходить из стороны в сторону и будет проще целиться.
*
Занял жизненную позицию по всем правилам военного искусства.
*
В юности женское кокетство - граната с неопределённым радиусом поражения. После 35-ти - снайперская винтовка с оптическим прицелом.
*
Ложатся новобрачные в кровать. Невеста раздевается. Жених с удивлением ее разглядывает. - Маня, а почему у тебя пупка нет? - А в общежитии стерся.
*
- Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватает скалки! - Он сам её не взял!

На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры. - Почему так вышло? - спросили армянских виноделов. - Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.
*
Учительница в школе спрашивает учеников: - Кем ты видишь себя в будущем? - Космонавтом! - Достойно. А ты, Андрюша, кем видишь себя в будущем? - Хирургом. - Ох, очень ответственно. Молодец. А ты кем видишь себя в будущем, Кристин? - Моделью. - Ой ты ж моя красавица. Вась, а ты кем видишь себя в будущем? - Я вижу себя пациентом психиатрической больнице, из-за постоянного истерического смеха над вами, будущие работники Макдональдса, грузчики и официанты.
*
Когда-то индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы... Теперь они живут в резервациях.
*
Украина уверенно движется в Европу. Но дошли пока немногие: Ахметов, Фирташ, Коломойский и еще несколько членов Форбс.
*
Оптимисты смотрят в телевизор, пессимисты – в интернет, реалисты – в холодильник
*
Композитор Крутой, протирая пыль на клавишах рояля, написал новую песню.
*
- Что будет с женой, если год не заниматься с ней сексом? - С женой - ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатую башку шапку хреново надевать!
*
- Дорогая, таких как ты - одна на миллиард! - Погоди, на Земле 7 миллиардов! - Что? - Значит, у тебя есть ещё шесть таких же, как я?!! - Я не это имел ввиду. - Ой, всё ясно с тобой! Удачи тебе со своими шлюхами!
*
- Ты замужем? - Да - И как?... - Как в детстве! Допоздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!

Секс по телефону: - Я сейчас снимаю один носок… теперь второй… сейчас третий… - Ты что, из Чернобыля?! - Нет, я из Норильска… у нас тут холодно очень!
*
-  Завалили экономику, скоро жрать будет нечего! - Вань, тебе 32 года, может, уже на работу устроишься? - Мам, ну что ты опять начинаешь?
*
Если тебе сказали, что ты очень добрый и умный - не радуйся. Лучше спроси, что им от тебя нужно...
*
Чтобы вывести формулу водки, Менделеев перепробовал всю свою таблицу.
*
- Сара, как самочувствие после вчерашнего? - Предпочла бы чувствовать кого-нибудь другого.
*
Живите с радостью, и радость будет жить с вами!
*
Сейчас пучок зелёного лука стоит столько, что с ним будет не стыдно прийти к девушке на 8 Марта.
*
- Алло, шеф, я не смогу сегодня приехать на работу, у меня машина сломалась… - Так приезжайте на автобусе, в чём проблема? - У меня нет автобуса…
*
Хорошей медсестре и задница радуется.
*
И вы по-прежнему считаете, что кошки живут у вас, а не наоборот?
*
Мужчина пришел к доктору: - Доктор, у меня все ассоциируется с сексом... - Да, давайте проверим. Ну, например, солнце? - Ну, такое же горячее и пылкое. - А водка? - Так же быстро кончается. - А Новый год? - Ну, это уж совсем просто. Сначала долго к нему готовишься, а когда он наступает, то тупо хочется спать...

 

вверх^ к полной версии понравилось! в evernote


Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.

Дневник Не улыбался...тогда я иду к ВАМ...Смешные анекдоты... | ЛЮДМИЛА_МЕРКУЛОВА - Дневник ЛЮДМИЛКА... | Лента друзей ЛЮДМИЛА_МЕРКУЛОВА / Полная версия Добавить в друзья Страницы: раньше»