Немного юмора))))

- Ах, какой ангел!
Вечером того же дня девочка у мамы спрашивает:
- Мам, а что такое «ангел»?
Мама объясняет:
- Ну, это такое: с крылышками, летает…
Девочка, настороженно:
- Кусается?




У меня нет горячей воды и я хожу купаться к маме.
Естественно, снимаю всю бижутерию.И вот как-то в особенной спешке забыла.На тот момент ждала
первый раз в гости молодого 
человека.Стою в прихожей, слыша его шаги в подъезде, жду.В эту минуту звонит мама сказать, что я забыла серьги.Я с ней разговариваю.Раздается стук в дверь, я открываю, машу рукой, приглашая войти, беззвучно объясняя, что это мама, разговариваю дальше.И тут она спрашивает почему у меня трисережки.Мой милый этого, естественно, не слышит.Я совершенно спокойно отвечаю:"Потому, что у меня четыре дырки: три "рабочие", а одна заросла.Но вскором времени собираюсь ее пробить." ..
Цветы, шампанское, торт упали напол.Я боялась, что упадет и челюсть, смотря, как медленно вытягивается его лицо.Давясь от смеха, просто таки ухахатываясь до слез , я кое-как объяснила,  о каких дырках шла речь.



Мой отец засыпает очень быстро и спит очень крепко, причем ничего с собой сделать не может. Пару лет назад ему пришлось везти крупную сумму денег на поезде.
К поезду он приехал заблаговременно, сел на свою полку и, глуповато улыбаясь своим мыслям и не вступая в разговоры с попутчиками, начал аккуратно и тщательно точить топор. Потом положил топор под 
подушку и cпокойно заснул. Характерно, что он был единственным 
в купе, кто спал в ту ночь...





Обычно по утрам пробки даже в метро есть, поезда дольше стоят на станциях, иногда останавливаются в туннелях. Поэтому многие пассажиры, видя, что двери после "Будьте осторожны" ни фига не 
закрыты, несутся с эскалатора что есть мочи, дабы успеть влезть.
Обычно в роли спринтеров выступают бабульки с рюкзаками времен Первой Мировой, "сумчатые", как называет их отец, но сегодня все было по-другому.
Сегодня я увидел в действии атакующего носорога!
Мужчина лет 30, около двух метров ростом и килограммов 120-140 весом. На глаз если. Причем все килограммы в раскачанных плечах и не менее раскачанных ногах, шаловливо 
прикрытых трусами типа боксерок, которые на нем смотрелись почти как стринги.
Этот кабан начал разгоняться сначала нерешительно, а, услышав "Осторожно, двери закрываются", вдруг 
осознал, что вот он - его шанс покорить очередную спортивную вершину. Поэтому прибавил скорости. Зрелище то еще, в натуре носорог, несущийся на джип, перепутав его с самкой!
Короче говоря, когда двери стали закрываться, и когда любой другой 
человек остановился бы, бегун отчетливо понял, что бороться с могучей силой инерции при его массе, во-первых - бессмысленно, и во-вторых - ваще-то уже поздно, и покорно отдался судьбе,  
то есть зажмурился. В общем, он на полной скорости, как броневик, впаялся всем телом в закрытые двери и сотряс вагон 
как какое-нибудь пошлое землетрясение. От удара к чертовой матери вынесло одно стекло. Он уже вроде бы отклеился, как вдруг опять ухнул всей мордой об дверь - оказалось, что сзади в него впечаталась "серебряный призер забега", какая-то бабка полтора метра в прыжке с рюкзаком а ля "А мы пойдем на Север".
Но все закончилось хорошо, как говорится, в результате ни одно животное не пострадало.





Hi-tek: Сочините предложения из слов, первой буквой которых 
является "Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали.

Kvak: шуба, шапка и шарф шумно шуршат.

dim-on: Шторы шевелились, школьники ширялись.

dim-on: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. 
Шалавы ширялись шприцами в шалаше.

volh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласница штопала 
шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. 
Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом,  
шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. 
"Шволочь, шы шибил шне шубы!!!" - шумела шантажистка. Шофер 
шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. 
Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха,  
шимпанзе, шиншилла!" - шипел шофер. "Шам шакой!" - шепелявила 
шокированная школьница.

JeloMe: o O Широкомасштабно! Шедевр!

Hi-tek: .........идиоты, сестренка во втором классе учится...



Москва, посадка самолета - полчаса кружим над городом.
Садимся 
открываются двери...трапа нет.
Возвращаемся на места, слышим 
разговор пилота с аэропортом:
- ребят а почему трапа нету????

- А вы че, УЖЕ ПРИЗЕМЛИЛИСЬ??????????

 

  [показать]

 

 Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:

 

 

[показать] 





C медицинского форума:
Вопрос: моя девушка девственница, и я уверен в том, что сексом она не занималась....но во время 
оральных ласк я ввел в нее палец...никаких преград абсолютно не почувствовал, возможно ли чтобы палец спокойно проходил через девственную плеву?

Отвечает: *Врач*:
-Не знаю, спокойно ли проходил палец или волновался, но пройти он мог.

[показать] 

Замечательная смена подростает.
Именно мой девятилетний сынишка,  
а не я, первым обратил внимание при просмотре рекламы 
дезодоранта, что lady speed stick переводится как “леди палка по-быстрому”.

[показать] 


Недавно порнуху по компу смотрел...

-а щас чё делаешь?

-стол вытираю
ууу: )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
-дебил ты... я кофе на клавиатуру пролил...


[показать] 


Моему сыну Ивану 5 лет. Недавно водил его к психологу. Ну тетка гоняла его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один -ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают Ивану карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки. Спрашивают:
- Ванечка, какой здесь неправильный предмет?
Иван показывает на милицейскую фуражку. 
Психолог удивляется и спрашивает:
- Почему?
Иван спокойно отвечает:
- Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники.
:-( Психолог и я в шоке.

[показать] 

Начальник сегодня попросил флешку. А она у меня удобная акая – там крышка не отсоединяется, а поворачивается в сторону – не потеряешь. Так начальник, не долго думая, вырвал 
с мясом декоративный колпачок на другом конце флешки и начал плату пихать в usb-порт со словами – как же теперь с флешками все просто стало !



[показать] 

Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки приклеена 
упаковка орешков (очередная акция). Один мужик:
-Смотри- тут ещё и орешки есть!
Второй:
-Это чтоб от белочки откупиться, когда придёт...

 

  [показать]

Из новостей: Хакеры взломали доступ к самому дорогому проекту 
Пентагона.Только ленивый еще не взламывал сайт Пентагона,  
прямо "школа для начинающих"



Друг рассказал с параллельного потока:Суббота, 8 утра лекция по метрологии.
Препод - демон тот еще. народу мало. заходят все в аудиторию.Он смотрит на 2х парней и выдает: 
"Нет. вы слишком сексуальны. Вы пришли сюда не лекцию писать, а девок соблазнять. Идите зА дверь" и выгнал их.
Нормально парни в 8 утра в субботу на лекцию сходили?!


[показать]  


В институте на лекции по ОБЖ. Тема:"Оказание первой помощи"
-Если съесть одну таблетку жаропонижающего, то температура понизитсы на один градус... - говорит профессор аудитории.
-А, если съесть 36 таблеток, то температура будет равна нулю? - спрашивает глупый студент с последней парты.
-Ну... - профессор надолго задумывается. - Принцип подсчёта не такой, но результат тот же.

[показать] 

Кошаки отмочили вчера. Достала я из холодильника колбасу и пошла за оставленным в комнате ножом (ну, бардак у меня, как всегда). Двое из котов были в это время на кухне - спали. Ну, думаю, поскольку дрыхнут, умыкнуть ничего не успеют. Ага, счаз! Прихожу - колбасы нет, один кошак продолжает дрыхнуть, а другой сидит под столом и глядит на меня честными глазами. 
Ну, ясен перец, бодрствующий огреб по ушам. Но колбасы нет, а съесть ее он никак не мог успеть.
Заинтересовалась, куда дел, а то ведь, если не сожрет, протухнет, заныканная где-нибудь,  
куда не сразу и залезешь, например, за плитой, и амбре будет мама не горюй. Ищу - нету.
Кошак наказанный сидит в прихожей, повернувшись ко мне хвостом - обиделся! - и куда засунул 
украденное - не признается. Ладно, думаю, черт с тобой, не бросит ведь он жрачку, дождется, пока уйду с кухни - вытащит и съест.
Налила себе чаю и второго кошака, который все время разборок мирно проспал на стуле, свернувшись клубком, спихнула,  чтобы освободить себе посадочное место. Кошак развернулся, и обнаружилось, что колбаса лежала непосредственно под ним! На стуле! 
Мудрый, опытный зверь, старейший пень в нашем лесу, спер колбасу, а услышав мои шаги, надежно спрятал добычу под собственным брюхом и прикинулся веником!
Колбасу поделила между ними обоими: одному за сообразительность, другому - за незаслуженную обиду.

[показать] 

Недавно купили DVD-проигрыватель, решили с женой сходить к другу набрать DVD фильмов, убить выходные, набрали кучу и уже перед уходом друг в шутку сказал: "только не забудь диски на 
начало перемотать, а то наберут потом сиди перематывай на начало" (как раньше видео-кассеты). Я то шутку понял, типа ага не забудем. Уже дома при окончании просмотра фильма я говорю жене: "ты перемотай, я пока на кухню схожу". Прихожу с кухни через минуту, сидит перематывает обратным просмотром, я выпал.

[показать] 

Случилось как-то раз нам с приятелем возвращаться домой из командировкиночным поездом, в плацкартном вагоне. Нашими соседями в вагоне оказались неопределенного возраста блондинка 
на нижней полке и основательно подвыпивший мужик над ней. Поначалу мужик хотел познакомиться с блондинкой поближе, но, не встретив взаимности, куда-то исчез... А мы с приятелем
завалились спать - он внизу, напротив блондинки, а я наверху, над ним. Проснулся я ночью от какого-то шума внизу. Сосед наш, по-видимому, где-то принял допинг, вернулся с окрепшей верой 
в свою неотразимость и предпринял попытку забраться к даме под одеяло. Дама бурно запротестовала... Мужик обиделся и, вполголоса вспоминая чьих-то родственников, полез к себе 
наверх. Вот он кое-как подтянулся. Вот уперся задом в свою полку, а ногами - в мою. И в этот момент поезд резко дернулся. Мужик потерял равновесие и вместе с полным комплектом постельных принадлежностей - матрасом, подушкой и т. п. - рухнул вниз, прямо на предмет своего вожделения.
Дама от неожиданности сначала пронзительно взвизгнула, а затем возмущенно закричала на весь вагон:"Так ты, сволочь, ЕЩЕ И С МАТРАСОМ!!!"

[показать] 



На днях с моим младшим сыном (1.5 года) приключилась история во дворе. Моя жена каждый вечер выходит во двор погулять с детьми ну и пообщаться с соседками. Кроме моего 1.5 годовалого 
сына там есть ещё двое подобных - 1 год 8 месяцев и 2 года. И вот эта кучка из трёх мелочёвок постоянно тусуется вместе. И вот в один прекрасный день происходит такая картина. Во двор 
входит молодая мамаша, которая ведет за ручку девочку в белом платьице - всю в бантиках и рюшках и т.д. и т.п., На вид ей года 2, которая в свою очередь одной рукой тащит детскую кукольную коляску. Наша мелюзга увидев коляску со всей дури ломанулась к ней. Первым подбежал к коляске 2-х годовалый и не успел протянуть руку, как девчонка метким ударом промеж глаз посадила его на жопу, второго (1 год 8 месяцев), который как раз бежал следом, она сшибла пинком промеж ног, ну и третьим подбежал мой и все таки успел схатиться за коляску двумя руками и даже успел изобразить что то наподобие счастливой улыбки, но эта бестия, в белом платьице молча взяла его за уши притянула к себе и зубами впилась в бровь, после чего третий тоже упал в нокауте. В конечном итоге - рёв на весь двор в три глотки, а молодая мамаша уводит девочку приговаривая: 
"Ну что ж ты Машенька, нельзя ж ведь так обижать, они ж все таки мальчики..."
Ну а реакцию двора я думаю нет смысла описывать...


[показать] 

Приезжали к нам в выходные гости — двоюродная бабушка и ее сын (мой дядя — 36 лет). Я их если честно второй раз в жизни видела.
Вот сидим мы вечером за столом всей семьей и вдруг 
дядя мне говорит:

- Лена, я у тебя на столе такую штучку интересную видел. Оранжевую. Думаю вот жене такую купить, скажи, она эффективная?

И смотрит так хитренько. Я обмерла. У меня из бытовой техники оранжевый — только вибратор. Судорожно вспоминаю, что ведь и правда утром им баловалась. Неужели не убрала?? Облилась семью 
потами. Родители на меня уже поглядывают подозрительно. А я молчу ничего сказать не могу. А дядя продолжает расспрашивать:
- А как ей пользоваться? Она всем женщинам подходит?
Всё, я в этот момент поседела.
- Да, говорю, очень эффективная...
Побежала в свою комнату — вибратора нет. Думаю, все, он наверно ее еще в другую комнату унес, рассматривал и т.д. Заходит дядя и указывает мне на РОЗОВЫЙ эпилятор, грит, вот я это имел ввиду!!!
P.S.
Я его чуть не порешила там...Мне потом эти вибраторы всю ночь снились...

 

[показать] 


Пришел я с женой в магазин «Эльдорадо»…. Скидки там и всякое такое….. Пылесос покупать. Выбрали пылесос, принесли коробку на кассу…. Кассирша нам говорит — «типа, не распаковывайте,  
берите так — у вас все равно 2 недели гарантии. Дома все посмотрите…»
Жена все же настояла на проверке. Открывают коробку, а там….. два набора шлангов и всякой херни, а самого пылысоса нет!!!!!
Кассирша — «Извините, типа конфуз»
…
Жена ее спрашивает «А если бы я домой приехала там посмотрела — а пылесоса нет, приехала бы к вам — вы бы мне поверели????». 
Тетка покраснела и говорит:
— Я же извинилась….
Вот так вот….

ОБЯЗАТЕЛЬНО проверяйте товар перед покупкой!

[показать] 


Ставили "Риголетто". Шла сцена, где шут в отчаянии рвет на себе волосы, узнав о позоре своей дочери.
В партере шепчутся две дамы.
Дама не слишком образованная:
- Чего это он впал в истерику?
Дама более образованная:
- Видите ли, раньше это считалось грехом...


[показать] 

Самые продаваемые книги издательства "Е-букман".
Серия "Собр. соч. Ивана Сусанина".Том 1: "Как завести друзей".
Том 2: "Российские полупроводники".
Том 3. "Леса России".
Том 4: "Сборник польского мата".
Готовятся к публикации: Том 5: "Как завести женщину". Том 6: "Как завести "Жигули"?

Серия "Террористам на заметку". Дж. Роулинг "Гори, Поттер!". 
Джером К. Джером "Трое в лодке, не считая живых". Родион Раскольников "Как быстро нарубить бабок".
Серия "Целительная сила секса: "помоги себе сам". Борис Моисеев "Ночной позор". 
"Книга о попе и его балде".
Серия "Издранное"."Как экономить деньги". Книга выполнена в великолепном кожаном переплете, с золотым тиснением и на ламинированной бумаге.
Пятитомник "О пользе макулатуры".
Но самым большим спросом пользуется книга "Как я уважаю чиновников". Для удобства книга выполнена 
на мягкой бумаге, в рулонах и без текста.

 

  [показать]

 

 История реальная, рассказала гл.бух.Пару лет назад она 

 

[показать] 



 

Вот ты как думаешь, я, как системный администратор, не обязан 
ведь согласовывать имя локальной сети со всеми пользователями?..

 Я честно назвал сеть "МояСеть" на английском - MYNET. 

 

 

[показать] 

Один пылкий юноша решил раскрутить свою девчонку на секс. И где-то он вычитал, что фильмы ужасов действуют на девушек возбуждающе, поэтому он повел ее в кино на какой-то ужастик. А девушка этот самый ужастик уже видела, поэтому сидела-зевала. Зато бой-френд вздрагивал при малейшем шорохе. Ну, и в один момент девушка неудачно так зевнула, у нее в челюсти что-то замкнуло, и рот она закрыть уже не смогла... 
Посидела она так пару минут, боль адская, слюна начала течь. И вот она поворачивается к своему бой-френду и, вращая квадартными глазами, пытается жестами и мычанием объяснить ситуацию, и какей больно, и хелп ми, хелп ми!
Вообщем, это был самый страшный фильм ужасов в жизни пылкого юноши... Такая вот романтическая история.

 

[показать] 

Мать ругает ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, посмотри, как ты испачкался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?
- Да, мама, знаю - поросёнок - это сын свиньи...

[показать]  

Случилось недавно на тренировке в бассейне.
Приходит новая девушка лет двадцати к нам в группу, мы с ней знакомимся, ну 
там как зовут, сколько лет и т.д.Доходим до главного вопроса (в группе одни женщины)есть ли у нее парень?
А она спокойненько так и с грустью в голосе отвечает: "Нет, нету, у меня папа - мастер спорта по стендовой стрельбе".
Мы там чуть не потонули от смеха, а она и глазом не моргнула!

[показать]  

Маратыч: Я тут по радио какой-то любовный гороскоп послушал. 
И знаешь что там говорят?

Юрич: Я для тебя сам такой составлю. На год вперед. И сразу 
скажу: за год ни разу ни одна девушка тебе не даст!

Маратыч: Да пошел ты...

Юрич: Скажи еще, что я не прав! :-)

Маратыч: Знаешь, я тут вспомнил, что мы с тобой оба Весы...

[показать]

 

В бар заходит довольный мужик:
- Всех угощаю! У меня сын родился!!!

- Какой вес?
- 4 кг.!!!

- Какой рост?
- 53 см.!!!

- Как себя чувствует жена?
- ... Она ещё не знает...

[показать] 


Дело было в общежитии. Два парня сидели чертежи чертили, уже давно за полночь, а сосредоточиться никак, внизу гулянка полным ходом, музыка, крик, гам. Окно не закроешь – жарко, да и все равно слышно. Наконец у одного нервы не выдержали, схватил 
полную пепельницу и с криком «Да заткнетесь вы сегодня!» 
бросает в окно нижнего этажа. К его удивлению тишина установилась гробовая, при чём до самого утра.
Через пару дней слышит разговор в курилке: «Прикинь, мы на дня решили оттянуться по полной, водка, пиво… Все хорошо было пока сигареты не кончились. 

Идти никому ни охота. Один идиот предложил, а давайте станем на колени и помолимся Богу, что бы нам сигарет подал или бычков на крайняк. А чё всем по приколу, стали в круг на колени, молимся… Вдруг в открытое окно залетает пепельница,  полная бычков… Все моментально протрезвели и спать пошли.»

[показать] 



В магазине Автозапчасти. Два мужика, оба грустные, даже злые.

Говорят девушке продавцу:

- Есть бампера?

- Есть, на какую машину?

Один из мужиков:

- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли,  
тот же мужик, подумав, добавляет:

- И тормозные колодки дайте.

- На какую машину?

Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:

- А как ты, *ля, думаешь??



[показать] 




Прихожу я вчера в столовую. На витрине стоят две тарелки. На одной лежит
мрачноватого вида котлета, а перед ней ценник "Котлета деликатесная", на 
второй не лежит ничего, а перед ней ценник - "Шницель". Спрашиваю раздатчицу:
«А нельзя ли взглянуть на шницель?». А мне в ответ:
«А чего на него смотреть, та же котлета только без хлеба...».
Тут-то я и понял - почему тарелка пустая....

[показать] 


- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не 
пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать - и не прикоснется.
- Рассказывай сказки!
- Да я по себе знаю!

[показать]  

Эту историю рассказал мой однакашник уехавший в США.

Дело было лет 5-6 тому назад. Штат Невада. Пустыня. 
Посреди всей этой красоты, два местных ГАИшника занимаются не пойми чем. Скука. Где то в округе спрятан военный аэродром и над унылой местностью пролетают, правда редко но иногда и достаточно низко, истребители и штурмовики. Может учения, а может испытания, вобщем военная тайна. Блюстители порядка оказались людьми творческими и дабы развлечься решили выяснить, а с какой такой скоростью эти железяки летают? Благо радар под рукой, а времени свободного хоть отбавляй.
Результат - два трупа и подбитая машина.
Проведенное расследование показало. В вектехнического прогресса боевые машины 
настолько напичканы электроникой, а скорости боевых самолетов настолько велики, что большинство решений принимается бортовым компьютером (человек просто не 
успевает на таких скоростях одновременно управлять, обрабатывать поступающую информацию, целиться, стрелять и т.д.). Компьютер получил информацию о слежении,  воспринял ее как потенциальную угрозу и дал команду на подавление наземной огневой точки противника.
P.S.
Я вот все мечтаю таким же «антирадаром» обзавестись.

 

 

 

[показать] 


Сидел я за компом, общался с друзьями по MSN. Тут в 
онлайне появился очередной приятель. Ну я ему пишу: 
"Как дела?" Тот не ответил. Ну и ладно. Пошел телек 
смотреть. За компьютер села мама. Через несколько 
минут подходит ко мне, лицо ошарашенное и говорит:
- Я тут в минку играла. Рекорд побила. И вдруг выскакивает 
окошко:"За*бись!!!

[показать] 


Приемная. Фоном телек: показывают какую-то подставную передачу якобы про суд. Во весь экран воет мамаша, которая потеряла 17-летнего сына, а через 2 месяца его нашли в какой-то то ли коммуне, то ли секте. Типа детей там заставляли работать, кормили хлебом и водой, давали спать только по 2 часа и т.д.
Коммент тетки на рисепшене:
-Изверги, за такое расстреливать надо.
Коммент ждущего посетителя:
-Всего-то два месяца. А я четыре года так жил. Только у нас было хуже, приходилось еще на лекции и семинары ходить.

 

  [показать]