Говорящая горилла и лев

Смешная история, рассказанная одним человеком.
Это произошло достаточно давно, когда я был простым студентом и пытался кое-как прожить на маленькую стипендию. Денег всегда хронически не хватало, а кушать хотелось часто. Поэтому я и решил подыскать себе дополнительную работу.
Студенту театрального в то время найти что-то приличное было крайне сложно, поэтому, постучавшись в разные двери, пришел я в местный зоопарк – устроиться хотя бы уборщиком.
В то время я мечтал получить хоть какую-то работу. Директор зоопарка любезно выслушал мою просьбу, а потом неожиданно попросил меня оскалить зубы. Я немного удивился, но просьбу его выполнил. Раз, думаю, просит, значит, надо, и для убедительности еще полаял. Директор подошел вплотную, потрогал мои передние зубы и задумчиво посмотрел на меня. Не выходя из роли, я даже слегка прикусил его палец. Но это оказалось лишним. Он отпрянул, посмотрел на меня дикими глазами и я тут же поспешил его успокоить, видимо перестарался, в роль вошел.
После того, как директор предложил мне повыть, как волк на луну, я начал подозревать, что зоопарк больше похож на дурдом. И раз уж я тут оказался, то можно дать волю своему творческому таланту и повыть от души, что я и сделал.
Потом я еще начал гавкать, прыгать под потолок как горилла и бить себя кулаками в грудь. В общем, после того, как я продемонстрировал весь свой не дюжий талант, директор предложил мне работу не уборщика или сторожа, а – гориллой в клетке.
Конечно, предложение было несколько необычным, но оплата в сто рублей и бесплатная кормежка развеяла все мои сомнения. В конце концов, я будущий артист, а потому я решил воспринимать это как дебют на сцене.
На следующий день мне выдали шкуру гориллы. Я нарядился и уселся в клетку. Деньги нужно было отрабатывать, поэтому я добросовестно носился по клетке, орал и прыгал, вылавливал блох и строил посетителям рожи. С моим появлением, посетителей в зоопарке прибавилось. Толпы желающих посмотреть на живую гориллу часами простаивали у клетки.
Дела у зоопарка пошли заметно лучше, но директор хотел большего, поэтому решил сделать из меня еще и говорящую гориллу. И в мою программу добавился номер с рычанием отдельных слов типа «Мама». Радости публики не было предела.
Мне даже начала нравится моя работа.  И вот однажды, когда я по отработанной программе прыгал по клетке, я неожиданно услышал щелчок замка. Из соседней клетки ко мне неспешно вошел лев. Я чуть не поседел. А лев, осмотревшись, направился прямиком ко мне. Я тут же вышел из шока, в мгновение ока забрался под потолок и начал как полоумный орать: «Спасите! Караул!» Лев даже глазом не моргнул, приблизившись ко мне вплотную, он легонько стукнул меня лапой. А потом, наклонившись к самому уху, неожиданно сказал человеческим голосом: «Хорош орать! В паре теперь работать будем!»

Прикольный случай на кладбище
Хочу немного поднять вам настроение забавной историей. Вполне возможно, что она случилась на самом деле.
Заехал как-то к другу, который работает на кладбище охранником. Засиделись за разговорами и воспоминаниями, уже темнеть начинает. Засобирался домой. Вышел я из сторожки – вечер такой теплый, решил пройтись немного по аллее кладбища. Потянуло на философию, мысли, знаете ли о вечности посетили… Иду, вижу, с боковой аллеи торопливым шагом дамочка какая-то выруливает, запыхалась вся. Увидела меня, обрадовалась.
- Ой, как хорошо, что я вас встретила. Помогите, пожалуйста, мне нужно к выходу попасть со стороны улицы, там машина осталась. А я заблудилась и теперь обратную дорогу не могу найти.
На старом кладбище в сумерках заблудиться несложно:
- Помогу.
- Ой, спасибо. А то я уже волноваться начала, хожу дура-дурой…
- Идемте.
- А то мне уже страшно стало. А вам не страшно? – дама хватает меня за руку.
- Нет.
Подошли к выходу:
- Ой, большое спасибо, помогли. Вы очень неразговорчивый. Это из-за работы?
Ситуация меня уже начала забавлять, и тут черт меня дернул подшутить:
- А я, знаете ли, и при жизни долгих разговоров не любил…
Сдавленный писк в тишине. Дама сначала попятилась, а потом, включив бешеное ускорение, побежала. Причем, в обратную сторону. Начитаются всякой ерунды, дуры!
Нашли и выпроваживали даму уже в полной темноте вместе с приятелем…

Сладкая месть

Вечер. Еду с работы. Звонок на мой мобильный. Высветился неизвестный мне городской стационарный номер. Поднимаю трубку:
- Алло...
В ответ юношеский голос радостно и громко объясняет:
- ГОВНО!!! Ха-ха-ха!!!... и вешает трубку...
Через три минуты опять звонок:
- Да...
- ГОВНО!!! Ха-ха-ха!!!... и недоросль снова бросает трубку...
Номер говнюка вижу, но разговаривать в дороге неудобно, поэтому медленно закипаю... Третий звонок... Спрашиваю с лоб:
- Пацан, тебе что надо то?
Видимо сбившись с рифмы, через некоторую паузу недоросль всё же находит показавшееся ему ну очень остроумным:
- ЕБАТЬСЯ ХОЧУ!!! ХА-ХА-ХА!!!... и новоявленный Казанова, очевидно довольный собой, нажимает отбой...
Наконец добравшись до места, перекуриваю - чтобы успокоиться... Попутно обдумываю произошедшее и прикидываю план "мести"... Видимо пацан не сообразил, что звонит со своего домашнего на мобильный и его номер мне уже известен (у меня 11-значный федеральный номер мобильного совмещён с 7-значным городским - удобно для работы) и веселится, названивая на произвольные 7 цифр, пока родителей нет дома...
Как известно, месть это блюдо, которое должно подаваться холодным... Выждав примерно час, звоню на номер "весельчака"... Трубку поднимает женщина, судя по голосу, средних лет:
- Алло...
- Здравствуйте, мне с вашего телефончика звонили.
Она пытается сообразить:
- Может муж утром, насчёт холодильника?
План мести оформился окончательно...Максимально поставленным голосом а-ля оператор службы "Скучаешь? Позвони нам" выдаю:
- О нет, мадам... Нам около часа назад звонил молодой человек... Это служба секс по телефону... Уточните пожалуйста реквизиты, куда высылать счёт за оказанные услуги?
С той стороны повисает предгрозовая пауза, закончившаяся через пару секунд громовым раскатом:
- САШАААА!!!... А НУ КА ИДИ СЮДА, МЕЛКИЙ ИЗВРАЩЕНЕЦ!!!...и связь уже привычно прерывается
Но в этот раз я улыбаюсь:
Прости меня, Казанова... Ты сам этого хотел... И...приятного вечера)))

Про кота Васю
У меня когда офис на Дзержинце был, я каждый день на работу и обратно ходил мимо супермаркета. Ну, такой, знаете, типа торговый центр, на первом этаже гастроном, на втором павильончики всякие. А под лестницей на второй этаж притулился малюсенький киоск, корма для животных. Ничем совершенно не примечательный, кроме одного. Там, возле окошка, стояла обувная коробка, на которой от руки было написано - "На обед Василию". Или "Васе на еду", по разному. Коробки потому что ветшали и менялись, менялась и надпись. Не менялся только сам хозяин коробки. Который сидел тут же, внизу.

Это был такой большой черный угрюмый кот. Целый день он сидел под своей коробкой. Но не просто сидел, нет. У Васи была забинтована передняя правая лапа, с когтей по локоть, и когда кто-то шел мимо на второй этаж, он эту лапу вытягивал перед собой, наклонял голову набок, и жалобно глядел в глаза прохожему. Вид его при этом менялся разительно! Как у опытного рецедивиста на суде. Из мрачного мерзавца он моментально превращался в такую жалкую пусичку.

Надо ли говорить, что при таких раскладах Васина выручка за день значительно превышала оборот самого киоска? Я однажды ради любопытства заглянул в коробку. Знаете, мелочи там не было. Васе подавали щедро.

Сперва, наблюдая за Васей, я решил, что это кот продавца киоска. Оказалось нет. Киоск закрывался, продавец шла своей дорогой, а Вася своей. Скорей всего это был просто дворовый блудный кот. Всё свободное от работы время, пока торговый центр был закрыт, он блондился по окрестностям. Однако каждый день, ровно в половине девятого утра, он садился у дверей магазина и ждал открытия. И повязка на его лапе сияла белизной.

Я наблюдал эту бестию практически каждый день в течение двух лет. Лапа конечно у него была абсолютно здоровая, и в свободное от сердобольных взглядов время он пользовался ею как все прочие сородичи. За исключением одной особенности. Где бы Вася ни находился, что бы ни делал, ковырялся ли в помойке, драл ли зазевавшуюся муську, но стоило ему заметить на себе человеческий взгляд, как он тут же бросал всё, садился, вытягивал перед собой забинтованную лапу, смотрел прохожему в глаза, и вид его становился жалким и няшечным.

Но! Если вы один раз прошли мимо и ничего не положили в коробку, вы становились для него пустым местом. При виде вас он уже не тянул лапу и не делал жалкий вид. Он вас просто не замечал. Он помнил всех. Я не встречал в жизни другого живого существа, умевшего так наглядно продемонстрировать, что вас не существует. Неприятное, знаете ли, ощущение. Когда вы вроде есть, а вас нет.

Ну вот. А потом помещения на втором этаже выкупил банк, и торговлю оттуда убрали. Киоск с едой для животных перекочевал на два квартала к центру. А Вася пропал. Не сразу пропал, нет. Ещё какое-то время он каждый день, с половины девятого, стабильно занимал своё место у двери. И ждал открытия. Но дверь не открывалась. Васю конечно подкармливали продавцы из гастронома. Но идти туда он категорически не желал.

Не желал он и перебираться на новое место. Продавщица из киоска жаловалась.
- Я его три раза забирала! И коробку ставила! Не сидит, зараза! Хоть привязывай!
Конечно ей было печально. Такой кусок дневной выручки ушел мимо кассы.

А потом Вася совсем пропал, и я про него забыл.
Пока где-то спустя наверное уже год не заехал случайно на заправку на Старой Ярославке.
На пустой заправке прямо под окошком кассы сидел большой черный угрюмый кот. С забинтованной лапой. Правой передней.

- Вааааася! - радостно сказал я. - Так вот ты где, каналья! На работу устроился?

Вася продемонстрировал полное отсутствие меня в окружающем его пространстве.

- Ааааа! Помнишь меня, сукин кот! - засмеялся я Васиному злопамятству, но нисколько не расстроился.

Получив в кассе сдачу, отделил пятидесятирублёвую купюру, сунул её Васе под нос, и со словами

- Вот! Смотри!
демонстративно положил в стоящую возле окошка кассы пластиковую коробку с солидной надписью - "ДЛЯ КОТА"

Вася и ухом не повёл.

- Ну и ладно! - сказал я, развернулся, и пошел своей дорогой.

- Мрряяяуу! - внезапно раздалось сзади.

Я удивленно обернулся.

Вася сидел, протягивая ко мне свою забинтованную лапу, и вид у него был такой жалкий и несчастный, что хоть плачь.

*
P.S.
После того, как я опубликовал эту историю в жэжэ, пришел вот такой комментарий.

"Здравствуйте! Я случайно прочла Ваш рассказ, и решила написать про Васю.
Знаете, я работала кассиром на АЗС, про который Вы пишете. Сейчас правда сижу в декрете.
Вася умер примерно год назад, мы все так переживали. Мы привыкли к нему, он жил у нас на АЗС, его все любили, и сотрудники, и водители, кто постоянно у нас заправляется.
А из тез денег, которые он "зарабатывал", мы не брали себе ни копеечки, что бы кто чего не подумал. Мы на них покупали кошачью еду, и отдавали женщине, которая кормит неподалеку бродячих кошек и собак. Мы не давали ей денег, а сами покупали корм. А "зарабатывал он немало. Так что Вася кормил не только себя, но и многих своих собратьев.
Земля ему пухом. Спасибо Вам за Ваш рассказ."

Такие дела.
Источник: http://pikabu.ru/story/pro_kota_vasiliya_800124