Про тёщу с юмором
30-04-2014 12:18
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
[600x443]
- Мама меня обидел муж я,еду к тебе.
- Нет доченька,зло должно быть наказано, Я ЕДУ К ТЕБЕ!!!!!!!
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!
[600x]
Пьяный мужик заползает на автостоянку и стучится в будку к сторожевому псу.
- Рррррр, гав-гав-гав-гав-гав!
- Жена, ну не сердись!
Из будки высовывается морда ротвейлера.
- Ну вот, еще и теща приехала!
[600x424]
Тёща приехала в гости.
Маленький внук, радостно её обнимая, говорит:
- Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
- Какой-такой фокус, внучек?
- А он сказал, что если ты ещё раз приедешь, то он залезет на стену
Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
[500x]
– Где был???....
– Тёщу провожал!!!.....
– А чё морда грязная????.....
– Поезд целовал!!!!
Тёща Элеонора Федоровна подарила мне горные лыжи и всю экипировку...
Так изысканно от меня избавиться еще никто не пытался.
[600x]
- Бабушка, а кровь вкусная?
- Да откуда ж я знаю, внученька!..
- Папа сказал, что ты у него всю кровь выпила...
- У твоего папы мозгов нет...
- Знаю, мозги ты у него ещё прошлым летом съела.
- Зятёк, убей муху, она заразу носит!..
- Не беспокойтесь, мама, она вас не поднимет!
[500x]
Один мужик решил подшутить над своей тёщей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком Eric-Testroete_4 (640x426, 62Kb)положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тёщенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Тёща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что ёмкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Тёща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.., этого… – забубнил он, – паспорт покажь! - Ща вылезу, – просипела башка, – и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» – ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь». Итог шутки: у тёщи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятёк получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А тёща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
[600x457]
Предпразднечный день, поликлинника, вечер.
Прибегает к стоматологу бабка и говорит:
- У меня зуб очень болит, вырви.
А он ей:
- Бабушка приходи потом. Я сейчас никакой, не то еще вырву.
А она:
- Рви сейчас. Я тебе заплачу. Сил нет терпеть.
- Ну ладно, только без претензий.
Берет клещами - раз и вырвал. Бабка вскочила и бежать.
Ну ладно, убежала - так убежала.
Проходит несколько дней, заваливается к этому стоматологу браток.
- Это ты тут несколько дней назад бабке зуб рвал?
- Да я.
- Вот тебе 5000$ и ключи от джипа.
- А за что?
- Это была моя теща. Ты ей вместо зуба язык вырвал!
[443x600]
Разговор мужа и жены:
- Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения?
- А что мы дарили в прошлый раз?
- В прошлый раз мы подарили ей стул.
- Ну, а теперь подведем к нему электричество.
[520x465]
Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.
[600x507]
Разговаривают два мужика:
— Знаешь, купил я вот дочке скрипку. Думал, что она в музыкальной школе учиться будет.
Но не вышло ничего, лежит инструмент дома и пылится.
— У меня та же история. Купил я теще чемодан…
А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю,и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?
[500x281]
В оружейный мaгaзин вбегает разъяренный мужик, глaзa из орбит, пенa изо ртa, и орет продавцу:
- Ружье мне, быстро!
- Ружье? Хорошо. А для чего вaм?
- Чтобы застрелить тещу, достaлa онa меня уже!
- Простите, но если вы хотите застрелить вaшу тещу, то я бы посоветовaл вaм повременить.
- Это еще зачем?
- Вам нужно успокоиться, потому что в тaком состоянии вы нaвернякa промaхнетесь.
[600x401]
Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему:
- Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом - и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
- Мамуууляя, где вы?
[480x386]
- Если тёща бегает по огороду зиг-загами, что нужно сделать?
- Выстрелить ещё раз.
Тещa нa кухне случaйно берется зa оголенный провод. От удaрa током онa отскaкивaет и опрокидывaет нa себя кaстрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хвaтaется зa бaтaрею.
Зять рaсстроено:
- Эх, мaмa, в обрaтной бы все это последовaтельности.
[600x]
Подсудимый:
- Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку?
Меня надо судить за покушение на убийство!
Судья:
- И вы всерьез верите, что смогли бы убить тёщу мухобойкой?
[500x]
Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:
- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
- Ты что, охренел совсем?!i (113x150, 6Kb)
- А я за это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки.
- А налейте мне, мама, ещё 50...
- Ты переходишь все границы!
- Вот ещё тыща...
Тёща взяла деньги и налила водки.
- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки.
- А давайте, я вам в глаз дам!
- Ты что, совсем ошалел?! ! Да я тебе! . .
- А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт.
Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
- Дорогой, ты передал маме пенсию?
- В процессе, дорогая, в процессе...
[458x549]
Жена мужу: – Дорогой, ты не знаешь, где наша книга, Как прожить 100 лет?
– Я ее сжег.
– Почему?
– Да тёща хотела взять почитать.
[500x326]
К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют.
[600x]
Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай.
Теща: - Что то ты зятек не весел! ! Как ты себя чувствуешь?
Зять: - Как кролик!
Теща: - Почему?
Зять: - Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!
[600x503]
Два мужика смотрят Прогноз погоды. Диктор:
- Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер шквалистый, ураганный…
Первый:
- Ох, отличная погода.
Второй:
- Ты чего, это же почти стихийное бедствие!
Первый:
- У меня теща за грибами уехала.
[480x510]
Похоронная процессия. Всё цивильно, только баба в гробу на боку лежит. Мужик со стороны подходит и спрашивает у идущего во главе процессии:
- Мужик, кого хороните?
- Тёщу
- А почему она на боку?
- А на спине она храпит. Тихо, тс-сс, разбудишь!!!
[500x518]
Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу.
Жена встречает его у дверей.
Ж: - Как дела у мамы?
М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
М (зло): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к самому худшему.
[600x]
KotBoris
[600x443]- Мама меня обидел муж я,еду к тебе.
- Нет доченька,зло должно быть наказано, Я ЕДУ К ТЕБЕ!!!!!!!
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!
[600x]Пьяный мужик заползает на автостоянку и стучится в будку к сторожевому псу.
- Рррррр, гав-гав-гав-гав-гав!
- Жена, ну не сердись!
Из будки высовывается морда ротвейлера.
- Ну вот, еще и теща приехала!
[600x424]Тёща приехала в гости.
Маленький внук, радостно её обнимая, говорит:
- Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
- Какой-такой фокус, внучек?
- А он сказал, что если ты ещё раз приедешь, то он залезет на стену
Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
[500x]– Где был???....
– Тёщу провожал!!!.....
– А чё морда грязная????.....
– Поезд целовал!!!!
Тёща Элеонора Федоровна подарила мне горные лыжи и всю экипировку...
Так изысканно от меня избавиться еще никто не пытался.
[600x]- Бабушка, а кровь вкусная?
- Да откуда ж я знаю, внученька!..
- Папа сказал, что ты у него всю кровь выпила...
- У твоего папы мозгов нет...
- Знаю, мозги ты у него ещё прошлым летом съела.
- Зятёк, убей муху, она заразу носит!..
- Не беспокойтесь, мама, она вас не поднимет!
[500x]Один мужик решил подшутить над своей тёщей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком Eric-Testroete_4 (640x426, 62Kb)положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тёщенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Тёща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что ёмкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Тёща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.., этого… – забубнил он, – паспорт покажь! - Ща вылезу, – просипела башка, – и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» – ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь». Итог шутки: у тёщи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятёк получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А тёща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
[600x457]Предпразднечный день, поликлинника, вечер.
Прибегает к стоматологу бабка и говорит:
- У меня зуб очень болит, вырви.
А он ей:
- Бабушка приходи потом. Я сейчас никакой, не то еще вырву.
А она:
- Рви сейчас. Я тебе заплачу. Сил нет терпеть.
- Ну ладно, только без претензий.
Берет клещами - раз и вырвал. Бабка вскочила и бежать.
Ну ладно, убежала - так убежала.
Проходит несколько дней, заваливается к этому стоматологу браток.
- Это ты тут несколько дней назад бабке зуб рвал?
- Да я.
- Вот тебе 5000$ и ключи от джипа.
- А за что?
- Это была моя теща. Ты ей вместо зуба язык вырвал!
[443x600]Разговор мужа и жены:
- Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения?
- А что мы дарили в прошлый раз?
- В прошлый раз мы подарили ей стул.
- Ну, а теперь подведем к нему электричество.
[520x465]Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.
[600x507]Разговаривают два мужика:
— Знаешь, купил я вот дочке скрипку. Думал, что она в музыкальной школе учиться будет.
Но не вышло ничего, лежит инструмент дома и пылится.
— У меня та же история. Купил я теще чемодан…
А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю,и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?
[500x281]В оружейный мaгaзин вбегает разъяренный мужик, глaзa из орбит, пенa изо ртa, и орет продавцу:
- Ружье мне, быстро!
- Ружье? Хорошо. А для чего вaм?
- Чтобы застрелить тещу, достaлa онa меня уже!
- Простите, но если вы хотите застрелить вaшу тещу, то я бы посоветовaл вaм повременить.
- Это еще зачем?
- Вам нужно успокоиться, потому что в тaком состоянии вы нaвернякa промaхнетесь.
[600x401]Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему:
- Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом - и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
- Мамуууляя, где вы?
[480x386]- Если тёща бегает по огороду зиг-загами, что нужно сделать?
- Выстрелить ещё раз.
Тещa нa кухне случaйно берется зa оголенный провод. От удaрa током онa отскaкивaет и опрокидывaет нa себя кaстрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хвaтaется зa бaтaрею.
Зять рaсстроено:
- Эх, мaмa, в обрaтной бы все это последовaтельности.
[600x]Подсудимый:
- Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку?
Меня надо судить за покушение на убийство!
Судья:
- И вы всерьез верите, что смогли бы убить тёщу мухобойкой?
[500x]Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:
- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
- Ты что, охренел совсем?!i (113x150, 6Kb)
- А я за это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки.
- А налейте мне, мама, ещё 50...
- Ты переходишь все границы!
- Вот ещё тыща...
Тёща взяла деньги и налила водки.
- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки.
- А давайте, я вам в глаз дам!
- Ты что, совсем ошалел?! ! Да я тебе! . .
- А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт.
Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
- Дорогой, ты передал маме пенсию?
- В процессе, дорогая, в процессе...
[458x549]Жена мужу: – Дорогой, ты не знаешь, где наша книга, Как прожить 100 лет?
– Я ее сжег.
– Почему?
– Да тёща хотела взять почитать.
[500x326]К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют.
[600x]Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай.
Теща: - Что то ты зятек не весел! ! Как ты себя чувствуешь?
Зять: - Как кролик!
Теща: - Почему?
Зять: - Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!
[600x503]Два мужика смотрят Прогноз погоды. Диктор:
- Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер шквалистый, ураганный…
Первый:
- Ох, отличная погода.
Второй:
- Ты чего, это же почти стихийное бедствие!
Первый:
- У меня теща за грибами уехала.
[480x510]Похоронная процессия. Всё цивильно, только баба в гробу на боку лежит. Мужик со стороны подходит и спрашивает у идущего во главе процессии:
- Мужик, кого хороните?
- Тёщу
- А почему она на боку?
- А на спине она храпит. Тихо, тс-сс, разбудишь!!!
[500x518]Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу.
Жена встречает его у дверей.
Ж: - Как дела у мамы?
М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
М (зло): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к самому худшему.
[600x]KotBoris
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Про тёщу с юмором | KotBoris - Дневник KotBoris |
Лента друзей KotBoris
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»