Медицинский юмор
16-02-2014 22:20
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
[560x]
- Доктор, я кажется умираю! Куда ни ткну пальцем - везде такая боль!
- Э-э, дружочек, так у вас же палец сломан!
- От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, - вздохнул больной.
- Не беспокойтесь, - ответил врач. - У нас столько лекарств, что для некоторых из них еще нет болезней.
Доктор, у меня борода не растет.
- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Что? Я еще и женщина!?
[560x]
- Доктор, скажите, а я жить буду?
- А как же? Конечно, а почему бы вам и не пожить в свое удовольствие?
- А долго?
- Вполне достаточно для того, чтобы оплатить счет за операцию.
Доктор:
- Две новости - хорошая и плохая.
Пациент:
- Какая хорошая?
Доктор:
- Вам осталось жить два дня.
Пациент:
- Какая же новость тогда плохая?!
Доктор:
- Я должен был сказать вам это еще вчера...
Начинается операция в сельской больнице. Анестезиолог подходит к хирургу и спрашивает:
- Какой наркоз давать - глубокий или мягкий?
Хирург говорит:
- Мягкий.
Анестезиолог откладывает полено, садится на стул у головы пациента и начинает напевать: "Баю-баюшки-баю..."
[560x]
Встречаются как-то двое. Говорят между собой:
- А Васька - то недавно в больницу попал!
- Странно. Я недавно видел его с очаровательной блондинкой.
- Вот - вот. Его жена его тоже видела.
Жила-была бабка в деревне, к врачам в жизни не ходила, на здоровье не жаловалась. Уговорили ее родственники на 80-м году жизни съездить в город, обследоваться. Hу, сдала все анализы, все посмотрели... Сидит она у терапевта, тот листает карточку и говорит, что, мол, все, бабуль, классно, еще столько же проживешь, вот только загляни уж на всякий случай к гинекологу, что-то там сомнения есть...
Гинеколог, молодой парень, осмотрел бабку, все, говорит, нормально, ничего не подтвердилось. Оделась она, платочек повязала, да уже в дверях так обернулась и спрашивает:
- Сынок, у тебя мать-то хоть знает, чем ты здесь занимаешься???
В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.
[560x]
К главврачу психиатрической больницы приехал родственник. На территории больницы к нему подходит молодой человек и говорит:
- Садитесь в такси, подвезу.
Приезжий осматривается и не видит никакого такси, но знает, что больных нельзя раздражать, и делает вид, что входит в машину. Таксист включает скорость и "поехали". Прибыв на место, пассажир спрашивает:
- Сколько с меня?
- Пятерку.
- Расплатившись, приезжий идет в кабинет главврача и рассказывает о своем приключении.
- Черт возьми! - восклицает главврач. - Это опять какой-то студент залез к нам через забор!
На стене висит типичный плакат: "Лечу от всех болезней. Доктор Пупкин."
Проходит мимо весь такой сгорбленный мужичок, и кряхтя, ехидно так, говорит:
- Лети, лети. Ото всех не улетишь!
[560x]
Муж жалуется врачу на бездетность жены. Врач советует:
- Отправьте ее на отдых в Сочи.
- Доктор, мы прошлым летом там отдыхали целый месяц, а детей как не было, так и нет!
- Разумеется, раз она была там с вами...
Мужик заходит к стоматологу в кабинет.
- Доктор, давайте все сделаем быстро без всяких там наркозов-шмакозов. Выдергивайте зуб и все!
- Если бы все пациенты были так же спокойны как вы! Ну что ж, давайте начнем...
Мужик, выглядывая из кабинета:
- Дорогая, заходи и покажи доктору свой зуб.
[560x]
Врач - пациенту:
- Это не страшно, что вам не помогают эти таблетки, зато у них нет никаких побочных действий!
Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.
Разругались вдрызг два мужика и началась драка - не на жизнь, а на смерть. Наконец один падает. Второй, наклонившись, начинает оказывать ему помощь, цедя сквозь зубы:
- Черт бы побрал эту клятву Гиппократа!
Хорошо врачам - допустил ошибку, похоронил и забыл…
[530x371]
В Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты: смертность снизилась на 20%.
Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас - наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.
Главный врач проводит экскурсию по больнице:
- Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги, сейчас Вы видите глазливых окулистов, тут размещается ушастый и горластый ЛОР, а это пи…, извините, замечательные гинекологи.
[530x521]
Хороший врач никогда не говорит с пациентом о деньгах. Об этом говорит его секретарь.
Группа врачей, не берущих взятки, предлагает по оптовым ценам конфеты, цветы, коньяк, шоколадки, кофе и многое другое.
Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем Вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ногу?
Санитар, хохоча:
- А что, свалил? А Вы говорили - неизлечим!
Медицина в кредит! Лечим печень под залог ноги!
[530x464]
У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию". К нему подходит женщина и говорит:
- Как Вам не стыдно! Это же бюджетная больница, и здесь все операции бесплатные!
- Я это хорошо знаю, и мне стыдно, потому что я - местный хирург.
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.
Есть такое ощущение, что врачей в бесплатных клиниках специально нанимают платные клиники, чтобы они обслуживали как можно хуже!
[530x383]
Есть четыре вида врачей:
Одни ничего не умеют, зато все знают. Это терапевты.
Вторые ничего не знают, зато все умеют. Это хирурги.
Психиатры ничего не знают и не умеют.
И есть врачи, которые все знают и все умеют... Но люди попадают к ним слишком поздно... это патологоанатомы.
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу Вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
Неврастеники строят воздушные замки, шизофреники в них живут, а психотерапевты получают за это арендную плату.
Врач внимательно осмотрел пациента и сообщил ему:
- У Вас был приступ пневмонии. Вы- музыкант, не правда ли?
- Верно, — удивленно ответил человек.
- И Вы играете на духовом инструменте.
- Точно! А как Вы догадались?
- Элементарно, мой дорогой! Прослушиваются хрипы в легких, глотка воспалена. Нет сомнений, что это результат сильного давления. Скажите, на каком инструменте Вы играете?
- На аккордеоне.
[300x]
У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика. Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку и говорит:
- Готово, все работает. С Вас 500 рублей.
- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
- Ну, правильно. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили!
Всегда немного настораживает, когда врачи дают пожизненную гарантию на свою работу.
Ученые института геронтологии завершили работу над новым препаратом, способствующим долголетию. Первая партия лекарства испытывалась на мышах. Испытания прошли успешно - теперь мыши живут до шестидесяти лет.
[530x390]
Всемирная организация "Врачи без границ" наконец-то открыла свои филиалы и у нас:
В Сибири - "Врачи без зарплаты".
В Брянской области - "Врачи без инструментов и медикаментов".
В Киеве - "Врачи без совести".
И в селе Пунькино - "Больница без врачей".
- Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали доктора Айболита добрым.
Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге:
- Его нужно оперировать, и немедленно.
- А что у него?
- Счет в швейцарском банке.
[530x477]
Врач опаснее пистолета
По статистике, в США работает 700.000 врачей. Каждый год регистрируется около 1 500 смертей, связанных с врачебными ошибками.
В США на руках находится 80 000 000 единиц огнестрельного оружия. Ежегодно регистрируется около 1 200 смертей, связанных с применением огнестрельного оружия.
При подсчете, оказывается, что врач в 9 000 раз опаснее пистолета. Не у каждого американца есть пистолет, но каждый имеет хотя бы одного врача.
[500x]
Платная поликлиника
Студенты медики решили подработать и организовали платную поликлинику. Пришел к ним пациент:
- У меня несчастье. Я перестал различать запахи.
- Коллега, - говорит один из студентов, - несите таблетку №153.
Тот понюхал и в ужасе закричал:
- Да это же дерьмо!
- Обоняние восстановлено, Вы выздоровели!
Через месяц этот же пациент приходит снова:
- Беда, у меня пропала память.
Студент:
- Коллега, несите таблетку № 153.
- Так Вы же мне ее в прошлый раз давали!
- Память восстановлена, Вы выздоровели!
На приеме у врача:
- Понимаете, доктор, мой муж часто во сне скрипит зубами. Это признак старости?
- Ну что Вы! Признак старости - это когда муж кладет зубы на ночь в стакан.
Два доктора вышли покурить. Мимо идет обалденная женщина. Один из докторов говорит:
- Это моя пациентка, кстати, маститая поэтесса! Хочешь, познакомлю?
- Да зачем она мне со своим маститом?!!
[500x]
- Сердце шалит, нервы ни к черту, печень увеличенная. Судя по всему, жить осталось считанные дни... Ну да что это я все о себе, да о себе! Вы-то, больной, на что жалуетесь?...
Парень повредил палец на руке и пришел к врачу. Врачиха говорит:
- Раздевайтесь.
- Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Мужской голос из-за ширмы:
- Это что! Я вообще пришел телефон починить!
Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.
– Простите, – отвечает дежурная, – мы сможем принять Вас не раньше, чем через две недели.
– Но я к тому времени могу и умереть!
– Никаких проблем! Если Ваша жена известит нас об этом, мы тут же отменим запись.
[530x334]
Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику:
- Не могли бы Вы починить мне раковину?
- Вы сошли с ума? Через час праздник!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным...
- Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
- Hy-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...
[530x403]
Врач рассказывает своим коллегам:
- Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей...
- Я понял, почему я хромаю! У меня на ногах десять пальцев!
- У всех десять.
- Три на одной и семь на другой?
- Ну и больница! Когда я сюда пришел, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй - камни в почках, третий, что порок сердца.
- Ну и чем кончилось?
- Они вырезали у меня гланды.
[560x]
Покашляйте, - говорит врач пациенту.
Тот кашляет.
- Пожалуйста, еще раз, - говорит врач, - да посильнее.
Пациент кашляет изо всех сил.
- М-да, - говорит врач, и часто у Вас такие приступы кашля?
Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач, она спросила, что случилось.
- Я осмотрел ее, и сказал, что она беременна, - заявил врач.
- Но доктор! - воскликнула секретарша. - Этого же не может быть!
- Конечно не может, - ответил врач. - Но зато икоту как рукой сняло.
[450x473]
Мужчина приходит на прием к врачу.
- Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему - то не растут. Врач:
- А они и не должны расти, это образное выражение. Мужчина:
- Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал, думал, может кальция в организме не хватает.
Учителя и врачи вышли на митинг о повышении зарплаты. С трибуны к ним обращается чиновник:
- Вам работа нравится?
Врачи хором:
- Нравится!
- Так Вы еще и хотите, чтобы за удовольствие Вам платили?!!
В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов - только при наличии страхового полиса
[500x374]
KotBoris
[560x]- Доктор, я кажется умираю! Куда ни ткну пальцем - везде такая боль!
- Э-э, дружочек, так у вас же палец сломан!
- От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, - вздохнул больной.
- Не беспокойтесь, - ответил врач. - У нас столько лекарств, что для некоторых из них еще нет болезней.
Доктор, у меня борода не растет.
- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Что? Я еще и женщина!?
[560x]- Доктор, скажите, а я жить буду?
- А как же? Конечно, а почему бы вам и не пожить в свое удовольствие?
- А долго?
- Вполне достаточно для того, чтобы оплатить счет за операцию.
Доктор:
- Две новости - хорошая и плохая.
Пациент:
- Какая хорошая?
Доктор:
- Вам осталось жить два дня.
Пациент:
- Какая же новость тогда плохая?!
Доктор:
- Я должен был сказать вам это еще вчера...
Начинается операция в сельской больнице. Анестезиолог подходит к хирургу и спрашивает:
- Какой наркоз давать - глубокий или мягкий?
Хирург говорит:
- Мягкий.
Анестезиолог откладывает полено, садится на стул у головы пациента и начинает напевать: "Баю-баюшки-баю..."
[560x]Встречаются как-то двое. Говорят между собой:
- А Васька - то недавно в больницу попал!
- Странно. Я недавно видел его с очаровательной блондинкой.
- Вот - вот. Его жена его тоже видела.
Жила-была бабка в деревне, к врачам в жизни не ходила, на здоровье не жаловалась. Уговорили ее родственники на 80-м году жизни съездить в город, обследоваться. Hу, сдала все анализы, все посмотрели... Сидит она у терапевта, тот листает карточку и говорит, что, мол, все, бабуль, классно, еще столько же проживешь, вот только загляни уж на всякий случай к гинекологу, что-то там сомнения есть...
Гинеколог, молодой парень, осмотрел бабку, все, говорит, нормально, ничего не подтвердилось. Оделась она, платочек повязала, да уже в дверях так обернулась и спрашивает:
- Сынок, у тебя мать-то хоть знает, чем ты здесь занимаешься???
В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.
[560x]К главврачу психиатрической больницы приехал родственник. На территории больницы к нему подходит молодой человек и говорит:
- Садитесь в такси, подвезу.
Приезжий осматривается и не видит никакого такси, но знает, что больных нельзя раздражать, и делает вид, что входит в машину. Таксист включает скорость и "поехали". Прибыв на место, пассажир спрашивает:
- Сколько с меня?
- Пятерку.
- Расплатившись, приезжий идет в кабинет главврача и рассказывает о своем приключении.
- Черт возьми! - восклицает главврач. - Это опять какой-то студент залез к нам через забор!
На стене висит типичный плакат: "Лечу от всех болезней. Доктор Пупкин."
Проходит мимо весь такой сгорбленный мужичок, и кряхтя, ехидно так, говорит:
- Лети, лети. Ото всех не улетишь!
[560x]Муж жалуется врачу на бездетность жены. Врач советует:
- Отправьте ее на отдых в Сочи.
- Доктор, мы прошлым летом там отдыхали целый месяц, а детей как не было, так и нет!
- Разумеется, раз она была там с вами...
Мужик заходит к стоматологу в кабинет.
- Доктор, давайте все сделаем быстро без всяких там наркозов-шмакозов. Выдергивайте зуб и все!
- Если бы все пациенты были так же спокойны как вы! Ну что ж, давайте начнем...
Мужик, выглядывая из кабинета:
- Дорогая, заходи и покажи доктору свой зуб.
[560x]Врач - пациенту:
- Это не страшно, что вам не помогают эти таблетки, зато у них нет никаких побочных действий!
Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.
Разругались вдрызг два мужика и началась драка - не на жизнь, а на смерть. Наконец один падает. Второй, наклонившись, начинает оказывать ему помощь, цедя сквозь зубы:
- Черт бы побрал эту клятву Гиппократа!
Хорошо врачам - допустил ошибку, похоронил и забыл…
[530x371]В Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты: смертность снизилась на 20%.
Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас - наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.
Главный врач проводит экскурсию по больнице:
- Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги, сейчас Вы видите глазливых окулистов, тут размещается ушастый и горластый ЛОР, а это пи…, извините, замечательные гинекологи.
[530x521]Хороший врач никогда не говорит с пациентом о деньгах. Об этом говорит его секретарь.
Группа врачей, не берущих взятки, предлагает по оптовым ценам конфеты, цветы, коньяк, шоколадки, кофе и многое другое.
Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем Вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ногу?
Санитар, хохоча:
- А что, свалил? А Вы говорили - неизлечим!
Медицина в кредит! Лечим печень под залог ноги!
[530x464]У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию". К нему подходит женщина и говорит:
- Как Вам не стыдно! Это же бюджетная больница, и здесь все операции бесплатные!
- Я это хорошо знаю, и мне стыдно, потому что я - местный хирург.
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.
Есть такое ощущение, что врачей в бесплатных клиниках специально нанимают платные клиники, чтобы они обслуживали как можно хуже!
[530x383]Есть четыре вида врачей:
Одни ничего не умеют, зато все знают. Это терапевты.
Вторые ничего не знают, зато все умеют. Это хирурги.
Психиатры ничего не знают и не умеют.
И есть врачи, которые все знают и все умеют... Но люди попадают к ним слишком поздно... это патологоанатомы.
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу Вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
Неврастеники строят воздушные замки, шизофреники в них живут, а психотерапевты получают за это арендную плату.
Врач внимательно осмотрел пациента и сообщил ему:
- У Вас был приступ пневмонии. Вы- музыкант, не правда ли?
- Верно, — удивленно ответил человек.
- И Вы играете на духовом инструменте.
- Точно! А как Вы догадались?
- Элементарно, мой дорогой! Прослушиваются хрипы в легких, глотка воспалена. Нет сомнений, что это результат сильного давления. Скажите, на каком инструменте Вы играете?
- На аккордеоне.
[300x]У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика. Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку и говорит:
- Готово, все работает. С Вас 500 рублей.
- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
- Ну, правильно. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили!
Всегда немного настораживает, когда врачи дают пожизненную гарантию на свою работу.
Ученые института геронтологии завершили работу над новым препаратом, способствующим долголетию. Первая партия лекарства испытывалась на мышах. Испытания прошли успешно - теперь мыши живут до шестидесяти лет.
[530x390]Всемирная организация "Врачи без границ" наконец-то открыла свои филиалы и у нас:
В Сибири - "Врачи без зарплаты".
В Брянской области - "Врачи без инструментов и медикаментов".
В Киеве - "Врачи без совести".
И в селе Пунькино - "Больница без врачей".
- Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали доктора Айболита добрым.
Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге:
- Его нужно оперировать, и немедленно.
- А что у него?
- Счет в швейцарском банке.
[530x477]Врач опаснее пистолета
По статистике, в США работает 700.000 врачей. Каждый год регистрируется около 1 500 смертей, связанных с врачебными ошибками.
В США на руках находится 80 000 000 единиц огнестрельного оружия. Ежегодно регистрируется около 1 200 смертей, связанных с применением огнестрельного оружия.
При подсчете, оказывается, что врач в 9 000 раз опаснее пистолета. Не у каждого американца есть пистолет, но каждый имеет хотя бы одного врача.
[500x]Платная поликлиника
Студенты медики решили подработать и организовали платную поликлинику. Пришел к ним пациент:
- У меня несчастье. Я перестал различать запахи.
- Коллега, - говорит один из студентов, - несите таблетку №153.
Тот понюхал и в ужасе закричал:
- Да это же дерьмо!
- Обоняние восстановлено, Вы выздоровели!
Через месяц этот же пациент приходит снова:
- Беда, у меня пропала память.
Студент:
- Коллега, несите таблетку № 153.
- Так Вы же мне ее в прошлый раз давали!
- Память восстановлена, Вы выздоровели!
На приеме у врача:
- Понимаете, доктор, мой муж часто во сне скрипит зубами. Это признак старости?
- Ну что Вы! Признак старости - это когда муж кладет зубы на ночь в стакан.
Два доктора вышли покурить. Мимо идет обалденная женщина. Один из докторов говорит:
- Это моя пациентка, кстати, маститая поэтесса! Хочешь, познакомлю?
- Да зачем она мне со своим маститом?!!
[500x]- Сердце шалит, нервы ни к черту, печень увеличенная. Судя по всему, жить осталось считанные дни... Ну да что это я все о себе, да о себе! Вы-то, больной, на что жалуетесь?...
Парень повредил палец на руке и пришел к врачу. Врачиха говорит:
- Раздевайтесь.
- Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Мужской голос из-за ширмы:
- Это что! Я вообще пришел телефон починить!
Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.
– Простите, – отвечает дежурная, – мы сможем принять Вас не раньше, чем через две недели.
– Но я к тому времени могу и умереть!
– Никаких проблем! Если Ваша жена известит нас об этом, мы тут же отменим запись.
[530x334]Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику:
- Не могли бы Вы починить мне раковину?
- Вы сошли с ума? Через час праздник!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным...
- Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
- Hy-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...
[530x403]Врач рассказывает своим коллегам:
- Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей...
- Я понял, почему я хромаю! У меня на ногах десять пальцев!
- У всех десять.
- Три на одной и семь на другой?
- Ну и больница! Когда я сюда пришел, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй - камни в почках, третий, что порок сердца.
- Ну и чем кончилось?
- Они вырезали у меня гланды.
[560x]Покашляйте, - говорит врач пациенту.
Тот кашляет.
- Пожалуйста, еще раз, - говорит врач, - да посильнее.
Пациент кашляет изо всех сил.
- М-да, - говорит врач, и часто у Вас такие приступы кашля?
Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач, она спросила, что случилось.
- Я осмотрел ее, и сказал, что она беременна, - заявил врач.
- Но доктор! - воскликнула секретарша. - Этого же не может быть!
- Конечно не может, - ответил врач. - Но зато икоту как рукой сняло.
[450x473]Мужчина приходит на прием к врачу.
- Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему - то не растут. Врач:
- А они и не должны расти, это образное выражение. Мужчина:
- Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал, думал, может кальция в организме не хватает.
Учителя и врачи вышли на митинг о повышении зарплаты. С трибуны к ним обращается чиновник:
- Вам работа нравится?
Врачи хором:
- Нравится!
- Так Вы еще и хотите, чтобы за удовольствие Вам платили?!!
В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов - только при наличии страхового полиса
[500x374]KotBoris
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Медицинский юмор | KotBoris - Дневник KotBoris |
Лента друзей KotBoris
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»