Это цитата сообщения Я-Крис Оригинальное сообщение

100 весёлых историй про секс-6

[331x512]- Посмотрите рентгеновский снимок, у него в заднем проходе морковка.
- Она же такая большая - как он ее съел?
- А он ее не ел!
(Из сериала "Скорая помощь" )
***
Утро. Полутемная комната. Двое лежат на широкой кровати. Он смотрит в потолок. Она заложила руки за голову, глубоко вздыхает.
- Слушай, - говорит она. - Мы уже несколько лет вместе. Может быть, поженимся?
Пауза.
Через пару минут он с грустью отвечает:
- Да кому мы нужны…
***
Встречаются две подруги:
- Ой, какая хорошенькая сумочка! Такая мягкая. А что это за кожа?
- Кожа с члена.
- С члена?
- Ну, да. А главное, если лизнуть пару раз, то сумочка превращается в чемодан.
***
Таня была девушкой одинокой, но на случай, если у нее возникнет потребность в сексе, у нее имелся специальный приятель Саша. Кроме того, у нее был младший брат Саша, сотрудник Саша и часто страдающий запоями сосед по даче Саша. В записной книжке телефона они были помечены как Саша Брат, Саша Раб, Саша Дача и Саша Пенис.

Однажды Саша Пенис почувствовал всплеск страсти и стал названивать Татьяне. По злой иронии именно в этот час она ушла обедать, оставив мобильник на рабочем столе. Товарищ был настойчив, и когда один коллега решился выключить Танин телефон, "Саша Пенис" стал достоянием общественности.
Таня потом не только убрала "пенис", но˛даже "Саша" заменила на "друг".
***
В 1992 году в городке Пфайзер-Сэндвич проводились клинические исследования нового вещества - цитрата силденафила. Предполагалось, что оно будет усиливать приток крови к сердечной мышце и сможет лечить приступы стенокардии. Испытания удачи не принесли - силденафил заметно не влиял на кровообращение в сердце.

Несмотря на это медицинское поражение, мужчины-участники испытаний почему-то наотрез отказывались возвращать оставшиеся таблетки после окончания тестирования. Большая часть пациентов сказала, что потеряла препарат, другие вообще не давали никаких объяснений. После ряда собеседований медики выяснили причину - силденафил вызывал ощутимый прилив крови к пенису. Это оказался самый приятный побочный эффект от лекарства за всю историю медицины.
(Из истории возникновения виагры)
***
ФАКТ Исландцы - самые большие любители вибраторов в мире - резиновые изделия есть у 52% жителей страны.
***
Утром после первой брачной ночи невеста отправила новоиспеченного мужа в супермаркет и сказала:
- Купи мне столько "Рафаэлло", сколько ты любил меня этой ночью.
Молодой человек сперва взял 6 "Рафаэлло", но потом подумал и оставил только 3, а к ним добавил 2 чупа-чупса и 1 шоколадку.
***
При всяком совокуплении либо, снизу прижав нефритовый стебель, водят им туда-сюда и пилят нефритовые фибры, что подобно раскрытию двустворчатой раковины и извлечению сияющей жемчужины - таково первое положение.
Либо янским жалом напирают на драгоценную башню, подобно железному песту, опускаемому в˛лекарственную ступку - таково второе положение.
(…)
Либо пускают туда и сюда янское жало, трут и рыхлят между священным полем и˛сокровенным ущельем, что˛подобно вспашке крестьянином осенней земли - таково пятое положение.
Из китайского трактата “Тайные предписания для нефритовых покоев”
***
В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает: "А на волынке можешь?"
- Не знаю, что это за такая волынка, - говорит осьминог, - но наверняка смогу.
Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
- А можно я ее сначала вы…у?
***
Однажды мой парень остался у меня на ночь. Дверь в комнате не запиралась, и мы решили ее просто подпереть креслом. И вот в самый разгар действия в комнату начинает стучаться бабушка, интересуясь, нет ли у меня ее очков. Я сдавленным голосом отвечаю, что нет. Но бабуля моя - к тому же еще и глуховатая - уже начала напирать на дверь. Парень успел откатиться к стенке и накрыться с головой одеялом.

- Ой, а вы спите, - бабушка умильно сложила ручки.
Спите? И она так спокойно отреагировала на то, что я сплю с мужчиной в одной кровати? Я была в недоумении.
- А подружке-то, наверное, холодно, вон у нее ноги из-под одеяла торчат. Давай я вам его поправлю…
В общем, можно сказать, повезло, что в комнате не было бабушкиных очков.
[699x512]