Как-то раз меня закидали тапками за опрометчивый пост подобной тематики на одном мамском сайте.

Сегодня, посетив уже второй утренник в детском саду, меня впервые распирало непривычное чувство гордости за своего ребенка. Мне хотелось тыкать в нее пальцем и кричать "Это моя дочь!" - жалкие 2 строчки прозвучали музыкой для ушей, а танец в 3 притопа 2 прихлопа - стал пиршеством для глаз.

Я никогда не любила детей. Будучи маленькой я не играла в куклы предпочитая войнушку с мальчишками, у меня не было братьев/сестер племянников и к счастью мне не приходилось видеть все эти сопли-пеленки, а потом когда мне стукнуло 20, я поняла, что видимо материнским инстинктом и желанием размножаться меня не оборудовали...
Залетев я долго думала об аборте, беременность позволила хотя бы смириться - могут все, смогу и я. Потом начался нескончаемый день сурка - лекарства, колики, бессонные ночи, лактостаз, постоянный ор и первая неделя в больнице. Я не плакала из-за выбитого зуба, я вообще не плачу при ребенке. Какая там любовь и сладенькие пяточки? Меня тошнило от этого, от того что я чувствовала себя роботом "покорми-помой-выгуляй". Только к году, я впервые смогла сказать своему ребенку что я его люблю, наверное потому что сложно сказать такие слова, когда их не чувствуешь.
И потом, озверев от сидения дома я вышла на работу, вернее просто сбежала. Меня не радовало наличие ребенка, скорее удручало то, что приходилось потом бежать домой. Было тяжело, мучили воспоминания о работе до декрета, о посиделках с девчонками после зарплаты...

А вот теперь я люблю ее и жутко горжусь, наверное все дело в том, что я не люблю детей. не люблю их беспомощность и отсутствие собственного я. А теперь, когда Алексаше почти стукнуло 4, когда у нее появилось свое мнение и своя взгляд на мир, с ней иногда просто приятно поболтать. Она рассказывает о своих делах в детском саду, о друзьях и фантазиях. А я слушаю ее и мечтаю о том, как научу ее всему - ничего не бояться, верить в себя, и всегда приходить ко мне, чтобы не случилось.
Я почти ее не ругаю, говорят это распущеннось, но оттолкнуть ребенка так легко, а потом вернуть куда сложнее. Оборачиваясь назад, я понимаю, что почти все мои комплексы заложены моей матерью и как ни странно из лучших побуждений. Хотя, когда я смотрю на нас вместе, мне до сих пор не верится, что это мой ребенок, скорее я воспринимаю ее как младшую сестру. И вряд ли это изменится.
Долгое время Сашенция называла меня просто Лена, и меня это совершенно не смущало.
Когда ей стукнет 5, мы проколем уши вместе. Мы будем вместе заниматься спортом и ходить в театры, переходить дорогу только на зеленый свет и никогда не мусорить на улицах. Потому что учить можно только своим примером.

И как бы я не воспринимала, человека, в свидетельстве о рождении которого мои ФИО указаны в графе "мать", сейчас я в полной мере наконец ощутила, что я действительно рада, что она у меня есть. До этого был голый инстинкт заложенный природой - то же самое, что у медведицы или кошки:)
[466x700]