Больно, ужасно больно.
Кажется, что болит все внутри. Хочется сказать "душа", но это было бы ложью.
Для этого нужно ее иметь. Я свою подарила, давно, очень давно.
В то же время, легкие не болят, так что я действительно не знаю, что раздирает меня изнутри.
Сегодня в 5 часов меня разбудил первый за долгое время приступ. Это было так давно, что у меня больше нет ингаляторов.
Надо бы озаботиться.

На самом деле, эмоции сливаются с физиологией и вынуждают впадать в полутранс, чтобы не сорваться ни на ком, чтобы никто не увидел такой - смахивающей слезинки на работе под прикрытием папок. Хотя на самом деле хочется забиться под стол, грызть себе руки и выть.
За 2 дня пять человек обьяснили что я для них пустое место, некоторые еще сверху полили дерьмом. А коллеги завалили работой. И теперь сижу я обосранная и вкалываю, а рядом со мной опять никого.
Смешно даже, если ты функционируешь то вроде все ок, и никого не волнует что внутри. Главное создавать иллюзию, иллюзию жизни, а в этом я спец. Надо же, я опять улыбаюсь коллегам и смеюсь так заразительно. Мой танец богомола с утра произвел фурор. Я умею плакать незаметно и беззвучно, никто не догадается.
Только Леня обнял меня с утра, впервые за 2 месяца сам. Неужели почувствовал?
Так нестерпимо больно мне было 4 года назад, но впервые мне не на кого опереться.
Последний раз меня вытащил Леня, он кормил меня, укладывал спать, следил, не давая оставаться одной. Он приводил меня в порядок полгода. Слушал мои сопли и стенания о том, что я люблю другого, гладил по голове, и говорил, что его любви хватит на двоих.
Что же делать теперь, я не знаю.
Я знаю только то, что эмоции блокируют меня полностью, страдает именно тело. Я не чувствую его - ни голода, ни сонливости, ни боли, ни холода. Рецепторы отключаются. Сейчас у меня грипп, похоже с температурой, а я пойду в бассейн и буду полоскаться в нем до победного конца, просто потому что это отвлекает, а завтра опять на работу. Чем больше делаешь, тем меньше времени на самокопание, меньше шансов опуститься в никуда выясняя что именно отталкивает от меня всех для кого я готова на многое.
Неужели я настолько ничтожный человек, что никому не хочется быть рядом просто так, никому нет дела существую я где-то или нет. Разве что ребенок, но это не надолго, это пройдет и я не буду нужна даже ей.

А самое ужасное, это выходные, которые я буду проводить с матерью и опять слушать, что я выделываюсь и ставлю на себе эксперименты. На таком бодряке как сейчас, я могу машину дров сложить за 2 дня, главное измотаться, измотаться настолько, чтобы просто упасть и сразу заснуть, и не думать больше ни о чем.
Особенно о собственном несовершенстве.