Веселая разминка
❉
Пришел сын (9 лет) со школы и попросил помочь ему сделать домашнюю работу, так как, мол, он не знает, как с ней справиться.. Я, конечно, ему помочь ничем не смогла. Но у меня задается вопрос: что курят министры образования, когда просят описать мир глазами кузнечика?
❉
Считаю, что девушки с тяжелыми пакетами или большой сумкой в транспорте имеют моральное право поставить эту сумку на сидящего мужика.
❉
У дяди завалялись иронические детективы. Он все уже перечитал, а я только начала. Так вот, когда я что-то не хочу делать, он шантажирует меня, мол, не будешь убираться, скажу имя убийцы.. Так и живём.
❉
В ответ на колкость любимого отвесила ему пощечину, хотела легонько, а не подрассчитала. Раскаялась, извинилась, поцеловала "где бо-бо". Через секунду в голос - "надо было ниже бить". Вот оно, взаимопонимание ...
❉
Мои родители ну очень хотят, чтобы я скорее вышла замуж. Даже когда иду выносить мусор, мне говорят: "Назад чтоб вернулась с женихом!"
❉
Мою кошку звали "Конопля", черепаху-"Креветка", цветок-"Изольда", кактус-"Сократ". Муж с облегчением вздохнул, когда нашу дочку мы назвали Анна. Просто Анна.
❉
Пришел к нам в фирму парнишка лет 19 (в армии еще не был, решил, пока не заберут, подработать)... Я зашел в отдел кадров как раз в тот момент, когда его спрашивали, какую школу он окончил. Парень старательно морщил лоб, чесал затылок и под конец выдал, как-то неуверенно: - Возле рынка, за углом...
❉
Когда я вырасту, открою магазин для толстых женщин, где будет куча всякой одежды их размера и дешёвая, но он будет на 13 этаже без лифта и эскалатора, с лестницей. Пусть худеют...
❉
Работаю в рекламном агентстве. Есть у нас, как полагается, дизайнер. Такой хороший дизайнер. Кроме работы увлекается артами, любит придавать цвет черно-белым рисункам из интернета. И все бы ничего, но...он АБСОЛЮТНЫЙ ДАЛЬТОНИК. Страну, в которой дальтоник - хороший дизайнер, точно не победить!
❉
Москвичи поймут. Станция метро "Марьино" находится на Юго-Востоке Москвы почти внизу, метро "Марьина роща" находится на севере Москвы почти на самом верху, тоже самое, что станция метро "Люблино" находиться в одном месте, а улица Люблинская находится в Марьино. Сломай психику туристу...
❉
Сегодня ходила в магазин сумок. Рядом стоит женщина. Выбрала такая классную сумку, решила пойти на кассу и вдруг женщина говорит: "Простите, девушка, но это моя сумка." я извиняюсь, а она выдает :" Ничего страшного, вы уже не первая")
❉
Эй, ты! Да, ты, что сидит перед монитором с растрепанными волосами и чашкой кофе! Хватит портить зрение, иди творить добро или хоть книжку почитай!
❉
Сначала ты громко поешь песни, а потом стыдно здороваться с соседями...
❉
Эргофобия - боязнь работать.. Так вот оно что! Оказывается, я не ленивая, мне просто страшно...
❉
Почему? Ну почему когда звенит будильник, одеяло становится в 5 раз теплее и в 10 раз мягче?
❉
Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся.
❉
Питер - это когда в час ночи у тебя под окнами, в прямом смысле слова, проплывает дискотека.
❉
Мои родители первый раз встретились в туалете, случилось так, что там было темно, моя мама не заметила там папу и вошла, на что папа ей ответил -"Конечно, входите, не стесняйтесь":D, мама вся покраснела и выбежала. И вот так я появилась на свет, благодаря неработающему свету...
❉
Каждый раз, когда я готовлю курицу в яичном кляре, то мне не дает покоя мысль, что я окунаю курицу в ее же детей.
❉
Дело было на свадьбе у брата. Дали следующее задание: родственники со стороны невесты кричат имя жениха, со стороны жениха- имя невесты. И вот подошло дело и нам кричать. А я громче всех как заору неправильное имя невесты. Так неудобно мне еще никогда не было...
❉
Мой дедушка всегда отращивает на зиму бороду, а весной (точнее 8 марта) сбривает ее, таким образом делая подарок моей бабушке))
❉
Приснился сон..... у меня шикарная машина..... в кредит.....ЧЕРТ!!!!! даже во сне нет халявы!!!!!!
❉
Почему так несправедливо все устроено?? корова жует траву и производит молоко, курица есть зерно и производит яица, а человек, сколько не ешь, производит одно *овно...
❉
Работаю в детском саду. Иду с воспитанником (ребенку 5 лет, тихий скромный мальчик) по коридору. Тут я запинаюсь о ступеньку лестницы и лечу... МОЛЧА падаю на пол, МОЛЧА держусь за коленку, закрыв глаза от боли.. А мальчишка смотрит на меня и выдает: "Твою мать, да?
❉
Хочу чтобы кошка умела готовить... Захотела есть, пошла сама приготовила и довольна. Или я с работы пришла уставшая, а меня дома вкусный кошкин ужин ждет...
❉
Мой парень называет меня пончиком. На вопрос, почему он меня так называет, он ответил: ''Потому что вкусная и с дырочкой''...
❉
Начать нужно с того, что у меня жутко лезут волосы. Занимались с парнем смехом, дошло до ми**та, ну и я одну за одной вытаскиваю волосы из рта с ворчанием, и вот в очередной раз начинаю ругаться и доставать волос из рта, тут парень выдает фразу, после которой смех закончился и начался ржач: не член, а кукурузный початок какой-то...
❉
Меня мучает один вопрос-на свадьбах все часто вешают замочки в знак своей любви. Интересно, а вот после развода кто-нибудь возвращается и снимает их?
❉
Грёбанная реклама. Что-бы посмотреть 7-ми секундное видео, надо посмотреть 2-ух минутную рекламу...
❉
Услышала как-то шум за стеной. Парень орал: "Че ты так плохо сосешь?! Я в тебя столько денег вбухал! Соси, сволочь!". Я подумала обо всем, что угодно, пока не услышала следующую фразу: "Не буду больше новинки пылесосов покупать.. Одни затраты"
❉
Пошла в магазин купить клубнику и сливки, когда расплачивалась на кассе, кассирша пожелала мне удачного вечера и подмигнула. Интересно, как она догадалась, что вечером я буду печь торт?
❉
Муж захотел разнообразия в постели и предложил поменяться местами...Теперь он спит у стенки, а я с краю =(
❉
Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После этого он лег на диван и стал рассказывать, как ему надоела семейная жизнь...
❉
Наш инструктор по теории сказал: "чем больше я вас выпускаю, тем больше боюсь переходить дорогу"
❉
У бабушек со склерозом самые толстые и счастливые коты ...
❉
Моя собака обучена команде "Тревога", когда она видит лежащего человека на полу/земле, она поднимает тревогу своим лаем, тем самым, возможно, спасая человеку жизнь. Видели бы вы ее ох*ший взгляд, когда она попала на пляж!
❉
Пора завязывать с покупкой игрушек двухлетней дочке, подумала я, когда в самый ответственный момент смеха с мужем моя попа наткнулась на одну из них - "привет, я хрюша, давай дружить?"
❉
Вот говорят, что можно привлечь мужчину ароматом. И теткам втюхивают всякие вонючки: духи, мыла, дезики с ароматом лилии и персидского лопуха. Но это все фигня! Вот когда я ем самсу в автобусе по пути домой - на меня все мужики голодными глазами смотрят.
❉
Сегодня искренне радовалась тому, что в нашем городе не везде асфальт, когда уронила новый телефон в грязь...
❉
Купила книгу со скидкой 50% с маленьким браком: обложка вверх тормашками. Пришла посидеть в парк и достала. Столько сочувственных взглядом не ловила на себе никогда...
❉
Повзрослел - это когда в цирке смотришь не на медведя, а на обалденную попу его дрессировщицы...
❉
В детстве мама часто ставила меня в угол. Так вот, такая картина: стоит пятилетняя девочка в углу, упершись носом в стенку и во все горло орет «Золотые купола Душу мою радуют, только синие они на груди наколоты».
❉
Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если случайно обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.
❉
- Пааааап, а почему земля круглая?
- Сынок, это не земля круглая, это мир свернулся в клубочек и катится ко всем х*ям!
❉
Вчера муж, поев картошечки с курочкой и салат, попив яблочный компот с блинчиками, выдал:
- Если ты, когда-нибудь уйдёшь от меня к другому, я всё-равно буду приходить к вам ужинать!!!
❉
|
|