Милые детки в работах Richard Ramsey

[показать]




В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в
животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг,
он поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто
курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

[показать]
Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут
представления сидел, как завороженный. В машине
прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

[показать]
Кирилл (2 года 1
месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину
и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня Николай первый...
[показать]
Молодая женщина сидела на скамейке в парке и почему-то горько плакала. В это время маленький мальчик ехал мимо на трехколесном велосипеде по аллейке. И так жалко стало ему тетю, что он спросил:
– Тетя, ты почему плачешь?
– Ой, малыш, ты не сможешь понять, – отмахнулась женщина.
Мальчику показалось, что после этого тетя стала плакать еще сильнее. Он говорит:
– Тетя, у тебя что-то болит, поэтому ты плачешь? Хочешь, я подарю тебе свою игрушку?
Еще больше разрыдалась женщина от этих участливых слов:
– Ой, мальчик, – ответила она, – я не нужна никому, меня никто не любит…
Мальчик посмотрел на неё серьезно и сказал:
– А ты точно у всех спросила?
[показать]
Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на
своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...

Антон (6, 5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как
одним словом называются? Скотина или сволочи?

Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
[показать]

[показать]
Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!

Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки».
«Сыну 15 месяцев (сейчас 5, 5 лет). Не могу ездить в общественном транспорте,
потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын
выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и
говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев
их и долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А где мой такой?!

[показать]
Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся
тебя наказывать!
— Как это — вы избаловали, а меня наказывать?

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро,
а без папы мы не можем ребёночка
завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы
ему скажем: «Сюрприз!»
[показать]

[показать]
Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на древнеегипетскую тему.
Дочка (4 года) рассматривает
внимательно, затем спрашивает:
— Мама, это Древний Египет?
— Да, дочка.
Муж спрашивает:
— Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет?
Вдруг это Древний Китай?
— Папа, это у тебя часы — древний Китай, а у мамы — Древний Египет.
[показать]

[показать]
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете?
Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4, 5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
(Фразу принёс из садика...)

Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал
бумагу, карандаши, и «надувшись» мне:
— Тогда я тебя толстую нарисую!
[показать]

[показать]
Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года.
Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам
всё было. За пару недель до самого, собственно
события, средний сын (9 лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете
куда-то целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?

[показать]

[показать]
Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с
родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут
через 15 возвращается и опять к родителям в постель.
Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся.
Она его в третий раз несёт на «место», а он
сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!
[показать]

[показать]
Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там
ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и
слышу, как они там о чем-то говорят, и малая гордо
сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!

Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

[показать]

[показать]
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье,
мальчик
надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?

[показать]

[показать]
На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу».
Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы
её держали за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я
твоя самая любимая в мире девочка?

[показать]

[показать]
Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын
Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я
умею только макароны. Так вот, сварил я им макарошек,
слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал.
Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую.
В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за
руку, уводит в детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая
пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось
машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После
мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут:
«Какали, какали и всё зря!»

[показать]

[показать]
Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на
каком автобусе мне ехать домой?

Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает —
врачи ему надоели. Я говорю ему:
— Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.
— И всё?
— Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.
Приехали, заходим. Врач:
— Здравствуй, Лёвушка!
— Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!
[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]