- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.

- Новогодние скидки закончились.

 

Если посмотреть фильм "Золушка" задом наперед, то этот фильм о том, как женщина познает свое место в жизни.

 

На встречу Колобку попадается глобус:

- Братан! Какие наколки!

 

Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения - это деньги... И подарок сделали , и деньги в семье остались.

 

- Фима! Вы слышали новость! ? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все!

- Так он им все и отдал!.

- Его раскаленным утюгом пытали!

- Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?

 

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

 

Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.

Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.

А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно - будет больше на тысячи деревьев.

Сажайте правильно!

 

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию еще никому не удавалось.

 

Директор делая обход по ввереной ему школе обнаруживает в коридоре третьеклассника, который курит. Школьник продолжает затягиваться и не прячет сигарету. Директор не может вымолвить не слова от такой наглости. Наконец основная функция управления восстанавливается и, набрав воздух в легкие, он давит децибелами на полную мощность: - КАКОЙ КЛАСС? Школьник смотрит в сторону директора, выдерживает паузу, выпускает дым и спокойно отвечает: - Буржуазия.

 

В Индии, девушке, ставшей женой, рисуют на лбу красную точку... а мужу выдают снайперскую винтовку... Вот поэтому они живут долго и счастливо!

 

- Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Сипитинеру. Когда был этот случай изнасилования?

- О-о-о, это было все лето... 

 

- Изя, я так благодарен вам за все, что вы для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм!

- Ой, бросьте, мне ничего не нужно!

- Вот еще рубашечка...

- Что он делает, что он делает?

- И ботиночки...

- Он сошел с ума! Он сошел с ума!

- Ну, вот и все.

- ... А галстук?

 

Звонит свекровь невестке:

- Ну, как там мой сыночек?

- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...

- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!

.

.

Девушка забыла у парня сережки, звонит ему и говорит:

- Когда мы уже с тобой увидимся??? У меня дырки зарастают....

 

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.

 

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.

- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.

- Угу...

Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.

- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?

- Так по запаху.

Проходит минут пять.

- Вань, у тебя что, насморк?

 

- Вовочка, назови 5 афpиканских животных.

- 2 обезьяны и 3 слона.

 

Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью.

Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу...

 

- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?

- Клавдия.

- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

 

Пятнадцатый год совместной жизни. Муж звонит жене на работу:

- Дорогая, сегодня ужинаем вдвоем при свечах. Потом - секс, кардинально новый способ.

Офигевшая жена отпрашивается домой, по дороге - гипермаркет. Накрывает стол, ныряет в душ, красится, напяливает секси боди. Муж подтягивается поддатый с розочкой, она усаживает его к столу, кормит с ложки, поит с рюмки. После стриптиза на столе, тащит в постель:

- Изнемогаю милый, выкладывай, что за кардинально новый способ!

Ублаженный муж:

- Сегодня сплю я, а ты меня тр%%аешь.

 

Как-то раз мужик таксомоторил, и сели к нему в машину четверо парней, договорились, куда ехать, о цене сговорились, садятся, едут... Тут одному приспичило (вроде как) отлить, шеф остановил - кадр вышел. Тут сидящий сзади и говорит:

- Слышь, мужик, а ты знаешь, что такое "кинуть"?

- Нет, ребята. Расскажите?

- Ну вот я сейчас нож достану и к горлу тебе приставлю, а после этого твою машину заберу. Понял?

- Понял, - с грустью в голосе отвечает шеф.

- Ну ты тогда вылазий и иди себе спокойно, мы тебя не тронем.

- Хорошо, только вот мне отсюда до дома далеко, а на улице не май месяц. Можно, я из багажника куртку заберу?

- Да без проблем.

Мужик идет, открывает багажник, вытаскивает оттуда калашник, передергивает и говорит:

- Слышь, ребята, а вы знаете, что такое "облом"?

 

Внук спрашивает:

- Деда, а как ты на войне партизанил?

- Ну, сижу я, значит, в кустах...

- Фашистский поезд ждешь?

- Ну... Одно другому не мешает

 

Разговаривают две проститутки:

- Как живешь?

- Плохо. Шатаюсь у "Метрополя": кто пару долларов даст, кто по морде - а тр%%ают все...

- А я живу прекрасно! Хожу постоянно в Дом актера, в Дом писателя, в Дом журналиста. Публика интеллигентная. Приглашают к себе домой - там коньяк, шампанское... Потом ложусь с ним в постель, он сует в руки пенис - а сам засыпает и спит всю ночь...

- Да, ты хорошо устроилась... Помог кто?

- Да, предки...

- Предки?! Чем?

- Фамилию звучную дали - Собчак! 

 

- Рабинович, и куда вы смотрите: ваша жена купила такой купальник, из которого буквально всё видно.

- Так теперь я только туда и смотрю!

 

Если свет на кухне включать-выключать каждые 5 секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-обратно.

 

- А что такое скайп?

- Телефон по инету.

- У меня инет по телефону, зачем мне телефон по инету?

 

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику: Такой маленький, а пукаешь как слон.

Рядом стоящая женщина говорит: Мужчина, но, ведь это вы сделали!

Мужик (в недоумении): Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит!!!

 

Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику:

- Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить деньги на таможенные пошлины. Не могли бы вы спрятать этот набор у себя под сутаной?

- Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут задавать вопросы, я скажу правду.

На границе входят таможенники и спрашивают священника:

- Вам ничего не нужно декларировать, святой отец?

- С головы до пояса - ничего.

- Хорошо, а ниже пояса?

- Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие женщинам, еще не бывшая в употреблении...

 

Проститутка Оксана раньше журналистов узнала, что на заводе им. Малышева выплатили зарплату за 5 месяцев.

 

К тому времени, когда приучаешься спокойно переносить все, что о тебе говорят, о тебе уже ничего не говорят.

 

Вчера смешал коньяк «Наполеон» с коньяком «Кутузов»... Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года...

 

- Знаешь, дорогой, я думаю, что причина требования нашего развода высосана тобой из пальца!

- Основываясь на снимки нанятого мной детектива, причина высосана не мной, не из пальца, и не из моего.

 

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет, как правило, задерживать дыхание на пять-шесть часов.

 

И уносят меня, и уносят меня, в звенящюю снежную дааль, три белых коня, ех, три белых коня: шампанское, водка и шмаль...

 

Знаете как будет называтся дуэт Тото Кутуньо и Сергея Зверева? Тото и Оно.

 

В рекламе шоколадки Dove так и ждешь того, что скажут: в отличие от остальных шоколадок, наша состоит на четверть из увлажняющего крема…

 

- Милая, давай займемся любовью!!!! 

- Дорогой, у меня голова болит! 

- Ну, сегодня мы её не будем использовать...

 

Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!

 

Валенки — это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

 

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку мыть придется.

 

Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов.

 

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал…

 

Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи — это жена…

 

— А я на днях себе aйфон купила!

— Не комплексуешь, что телефон умнее хозяина?

 

Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал и понеслось, завертелось…

 

— Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: «Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!»?

— Ну да.

— Ты не видел, куда я их после этого положила?

 

После того как отключился Интернет, с удивлением обнаружил дома жену, детей и телевизор.