Это цитата сообщения -magda- Оригинальное сообщение
Звонок не работает. Просьба громко кричать ДЗЗЗЗЫЫЫЫЫЫНННЬ!))))
[309x197]- - -
Бесит, когда идешь по своим делам ,
а тебя берут на руки и начинают тискать.
Барсик, 5 лет
-
… Стоматологи — весёлые люди… " Тут у вас будет мост… И тут я думаю… тоже!»… — Эх… прямо как в Венеции!)))
-
Подружка всю сознательную жизнь носила серебренное колечко с надписью «Спаси и Сохрани»,… только сняла — сразу замуж вышла…)))
-
Бабушка, увидев как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору…
-
Пришла домой на веселе… Сделала заначку. Утром не могу вспомнить куда спрятала: помню, что на уровне глаз… Через неделю нашла… под холодильником))
-
Вас замучил «ОПОЯСЫВАЮЩИЙ ОБЛЕНИТ»?
Пейте смело «ПОДЗАДОПЕНДОЛИН» — и лень, как ногой снимет!
-
СМС: «Срочно возьми трубу, мне нужно на тебя наорать!»
-
Многие считают, что у МЕНЯ завышенная САМООЦЕНКА и я слишком ЗАЗНАЛАСЬ… Что за БРЕД… Кому АВТОГРАФ???
-
Пожив со мной пару дней, можно написать книгу «50 оттенков настроения».
-
Подари мне своё фото… -Зачем? -Время покажет… Или молиться буду или дротики метать…
-
Сын(4 года) в детском саду разговаривает со сверстниками:- А я сегодня по бабам поеду! Воспитательница: — Рома, куда ты поедешь? Сын: — Ну, по бабам — сначала к бабе Зое, а потом к бабе Люде…))
-
Когда я в четвёртый раз выходила замуж … во время клятвы в ЗАГСЕ, от смеха чуть не умерла моя лучшая подруга!!!))
-
За рулём новенького Порше сидит девушка. На стекле наклейка, НЕТ, НЕ УГАДАЛИ - В КРЕДИТ ВЗЯЛА!»
-
И делу даже часа нет, когда есть в доме безлимитный интернет …
-
Ну и как прошел твой день?
— Ощущение, что он прошел по мне.
-
В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костер успевают ягодицами выхватить из огня картофель!
-
Встала утром, и к зеркалу… Помятая какая-то рожа… Интересно,… это чтож такое ночью со мной подушка вытворяет??)))
-
Я раньше комплексовала из-за кривых ног… А потом решила… да и такие сойдут… на работу-то ходить…))))
-
Объявление на двери: «Звонок не работает. Просьба громко кричать ДЗЗЗЗЫЫЫЫЫЫНННЬ!»
-
Не найдя в холодильнике ничего вкусненького, он понял, что она его разлюбила …
-
Люблю поспать! И мне хорошо, и миру безопасно!
-
Мадам, а не хотите кофе? — спросил он, глядя ей в глаза. Три таракана были против, пять — за.
-
Свет мой зеркальце скажи, да всю правду…
— Не все мужики козлы. Но у тебя нюх, родная, у тебя нюх…))))
-
Алло, Григорий Александрович? Я сегодня не выйду на работу. Я надевала зимние вещи и устала.
-
Мужики — народ простой! «Могу копать, могу не копать…» А бабы… они… другие. «Пока не докопаюсь — с места не сдвинусь!»
-
Молодая Анджелина Джоли у гадалки:- Кто будет моим мужем? Та раскидывает карты, хмыкает: — Бред какой-то…
-
Внученька, я твоими ВЕРЁВКАМИ огурцы повязала…
— Бабушкааа!!! … Это же СТРИНГИ!
-
Со МНОЙ… ТРУДНО НЕ согласиться… Я ж передергиваю ФАКТЫ… вместе с ЗАТВОРОМ…
-
Сижу в милиции… требуют объяснить почему я вышла из ресторана пьяной, села в машину за руль и поехала… А Я ЗНАЮ??? …. Я вообще туда ПЕШКОМ пришла!!!)))
-
Пельмени — это фрикадельки в мундире …
-
Что общего между мальчиком и взрослым мужиком?
— Одинаково реагируют, когда у них отбирают интернет и заставляют заниматься делами.
-
Мой кот думает, что я живу у него. Иногда в его
взгляде я ловлю намёк, что мне пора сваливать!
-
Борщ студенческий. Рецепт: кипяток, глубокая тарелка красного цвета.
-
У нас настолько подорожали медикаменты, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения.
-
Отсутствие ума у начальника предполагает неисчерпаемый источник просто необходимой, но никому не нужной работы…
-
Вопрос в кроссворде: «Инструмент для закапывания». Три часа голову ломала всё перебрала: лопата, кирка, совок и т. д. А оказалась — ПИПЕТКА…)
-
Один мужик говорит другому:
— Ты разбираешься в поэзии серебряного века?
— Конечно!
— И Ахматову от Северянина отличишь?
— Легко… показывай фотографии.
-
Три мужика хвастаются друг перед другом, чья жена глупее. Первый: — моя купила себе принтер… Молчание… — А, компьютера та у неё НЕТ! Смеются все. Второй: — А моя купила сейф для брильянтов… Тишина… — А их то у неё НЕТ! Ржут все. Третий: — А моя вообще идиотка — поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами… Все офигевши смотрят… — А, члена то у неё НЕТ!)))))
- - -
(собрано в сети)