-О щедрая Судьба, направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному...
- Да не средним пальцем,....а указательным!
***

Жена: Мне нужны внимание и уход! Муж: Внимание... я ухожу.
***

Вечная женская проблема: Как при знакомстве с молодым человеком отличить
хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?!
***

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун.
А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.
***

Отношения – это когда мужчина перед каждой встречей с женщиной чистит зубы.
А вот когда он сожрёт тарелку борща с чесночком и лезет к женщине целоваться – это уже семейная жизнь.
***

Он:
- Общаюсь с тобой и прихожу к единственному умственному заключению:
"Женщина - она как цветы! Делаешь всё, чтобы цвела, а она РАСПУСКАЕТСЯ!"
Она:
- А мужики как первый снег: "Никогда не знаешь когда придёт,
сколько будет сантиметров и как долго продержится!"
***

Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:
- Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской!
Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И,
самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!
***

Статистика показывает, что на каждого мужчину старше 85 лет приходится по 7 женщин!! Но уже поздно.
***

Металлург Кузнецов не понимал в чём кайф сидеть у камина.
***

Сегодня перемерила весь свой весенне - летний гардеробчик....
Налезли только бусы и то на руку.
***

Водка губит народ! Но и народ её не щадит.
***

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты,
воры покормили кота и вымыли посуду.
***

Солидная фирма возьмет в аренду дырокол.
***

- Дорогой, я сбросила 2 кило.
- Смыть не забудь!

***
Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.

***
- Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...
- Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
- В машине...
- А машина где?
- В озере...
***

Я не любопытна, но если человек постоянно занавешивает замочную скважину, согласитесь, это подозрительно.
***

Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.
***

Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.
***

Нельзя быть одновременно счастливым, трезвым и умным.
***

Женатые мужчины живут мучительно дольше...
***

Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у нее на пути.
***

Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.
***

Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.

Не в бровь, а в пах…
***

Настроение зависит от событий, события зависят от удачливости,
удача зависит от желаний, желания зависят от настроения…
***

Стоять на коленях - не значит верить в Бога…
***

Сила воли не всегда равна квадрату челюсти…
***

Ужин при свечах - эффективное средство для лечения геморроя…
***

Деньги - грязь, дай испачкаться…
***

Кто первый украл, тот и автор…
***

У одних деньги - это цель жизни, у других они уже есть…
***

Надпись на стене в столовой глухонемых : "Когда я ем, я как всегда…"
***

Сколько раз можно иметь совесть ? Причём ладно бы чужую, а то свою…
***

Не говори "ГОП!", пока не перепрыгнул, тебе еще приземляться…
***

Чтобы дети выросли людьми, надо чаще им читать книги про животных…
***

"От винта!!!" - кричал Карлсон, расталкивая голубых…
***

Не поминайте ЛОХОМ…
***

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - всё равно,
что сидеть на героине и радоваться, что не пьёшь.
***

— Ты с ним спала? — Ой, я вас умоляю… Так, вздремнула пару раз....
***

Если я всё про тебя расскажу, тебя даже Windows перестанет приветствовать!
***

Из блога yurii