Это цитата сообщения Марина_Ушакова Оригинальное сообщение
Хорошо смеётся тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеётся последним – обычно тормоз…
***
- Ой, а это кот или кошка?
- А вы что, по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик.
***
Одна блондинка сообщает другой:
- Знаешь, говорят что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!
- Всё это сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша – в Нидерланды.
***
- Алло, это женская консультация?
- Да.
- А педаль тормоза справа или слева?
***
Разговаривают два друга:
- Как ты думаешь, какая жена лучше – врач или учительница?
- Учительница всё-таки лучше.
- Почему?
- Ну, учительница всегда говорит: «Повторите», а врач говорит: «Следующий».
***
Хуже пешеходов, уткнувшихся в свои мобильники, только водители, уткнувшиеся в свои навигаторы.
***
Хорошо смеётся тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеётся последним – обычно тормоз…
***
Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно – с нас берут налоги.
***
***
- Простите, мужчина, эта дорожка ведёт к морю?
- Да.
- А эта?
- Да.
- Простите, а вот эта?
- Да! Тут все дороги ведут к морю! Чёртов остров!
***
Разгневанный муж врывается в дом и кричит:
- Так! Я всё знаю!
- Тогда скажи сколько притоков у Дуная!
***
- Ты самая красивая была на своём дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?
***
Придя с работы, уставшая Маша долго выбирала между стиркой одежды, готовкой еды и уборкой квартиры. Хорошо подумав, она выбрала поспать.
***
***
Разговаривают две подруги:
- Интересно, как кроты ориентируются под землёй?
- У них слух хороший, они слышат где растёт морковка.
- А зачем им морковка?
- Для зрения полезно.
***
Муж ждёт жену из салона красоты. Когда она вышла, он посмотрел и говорит:
- Ну ничего. Во всяком случае ты хоть попыталась.
***
Пустыня. Ползёт умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип.
Люди видят умирающего, бросаются на помощь, крича:
- Воды! Скорее воды!
Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
- Кипячёная?
***
- Тебя всего трясёт. У тебя озноб?
- Нет. Надо просто лучше настроить виброзвонок на телефоне.
***
***
- Как дела, Боярский?
- Порапорапоразному!
***
Секрет безопасного вождения: «Представьте, что права вы забыли дома…»
***
Мужчина – это человек, который делит цветы на два вида: розы и «вот это как называется?»
***
Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты… - просыпайся, а то опоздаешь на работу!
***
Начинающая актриса хвастается подруге:
- Меня пригласили сыграть в спектакле «Горе от ума», буду там в главной роли!
- В роли горя, что ли?
***
[480x508]
***
Вам знакомо это прекрасное, удивительное чувство, когда гости разошлись, идёшь спать, а в доме всё прибрано и никакой грязной посуды? Нет? Мне тоже…
***
Завтра рано вставать, поэтому встану послезавтра!
***
Сегодня прыгала на весах до тех пор, пока стрелка не утрамбовалась на 56 кг…
***
Если пятно от гранатового сока намылить, то оно станет сначала синим, потом зелёным… А потом вообще не отстирается!
***
Люблю зиму за то, что очень легко вставать с первыми лучами солнца…
***
Хочется, чтобы примчался, запыхался, ворвался и спас! А у него то поздно, то дождливо, то поясницу ломит, то у коня выходной!
***
***
Девушка спрашивает парня на первом свидании:
- Ты же в медицинском учишься, да?
- Да.
- Отлично, а я в ветеринарном, будем друг друга лечить.
***
Блондинка пришла сдавать на права:
- Девушка, вылезайте из машины! Вы не сдали экзамен.
- Подождите, я даже не тронулась!
- Вы и не тронетесь с заднего сиденья!
***
Для экономных. Календарь 1986 года полностью совпадает с нынешним 2014-м. Пользуйтесь!
P.S. Потом не выбрасывайте его, он ещё пригодится в 2042 году!
***
***
- Милочка, как вас зовут?
- Неважно.
- Выглядите вы точно также!
***
Молодой человек говорит своему другу:
- Я постоянно опаздываю на работу, потому что не могу вовремя подняться.
- А ты на будильник мышеловку клади, помогает.
***
Муж спрашивает жену:
- Дорогая, торт на шесть кусков разрезать или на четыре?
- Лучше на четыре, я шесть не съем.
***
В маршрутке пассажир просит водителя:
- Остановите, пожалуйста у красного «Мерседеса»!
- Красный «Мерседес» уезжает. Догонять?
***
[650x644]
***
Если у вас нет тренажёра с беговой дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте.
***
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
«Дожила», - подумала белочка.
«Допилась» - подумала смерть.
***
Спорт - это хорошо, особенно, когда Range Rover Sport!
***