[590x288]

• Спать можно не на простыне, а внутри пододеяльника. Это сэкономит и простынь и наволочку.
   
• Сообщение информагенств: "В районе падения ракеты-носителя "Молния-М" населенных пунктов уже нет"
   
• Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Никого...
   
• Если у вас нету тети, то дядю вам не потерять!
   
• Страшно, когда серые личности выходят из тени.
   
• Принятие решения часто свидетельствует о том, что человек устал думать.
   
• В каждой женщине есть загадка, но не в каждом мужчине есть отгадка.
   
• Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
   
• Ничто так не раздражает человека, как предложение успокоиться.
   
• Никогда я не видел таких красивых женщин, как на втором году службы в армии.
   
• Новая краска для волос! Закрашивает седину и лысину!
   
• Путь к желудку лежит через магазин.
   
• Не помогаете мне материально, так что не учите меня жить!
   
• Народ у нас отличный, а вот люди – говно!
   
• Смех без причины - признак того, что вы смотрите "Аншлаг".
   
• 
  Если вы утром вышли из дома и получили по морде - день явно не задался.
   
• Когда Бог раздавал мозги, армия была на учениях...
   
• Двери всегда открыты для тех, кто засиделся в гостях...
   
• Не все полезно, что в порт полезло!
   
• Некоторые люди - дуры.
   
• Время течет, деньги чаще всего утекают, а от некоторых – улепетывают!
   
• Если ласточки низко летают, значит они объелись.
   
• Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение.
   
• Ну почему, почему, когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?!
   
• Когда мужчине плохо - он ищет женщин. Когда мужчине хорошо - его ищут женщины...
   
• Чтобы упасть перед женщиной на колени, надо сначала слезть с ее коленей.
   
• В Тулу со своим перегаром...
   
• Каждый выбирает свой путь к циррозу печени!
   
• Пока российской милиции удалось добиться только того, что бандиты стали вести себя чуть вежливее.
   
• Интеллигентный милиционер – джентльМЕНТ.
   
• Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького...
   
• В виду отсутствия альтернативы его по одежке и провожали...
   
• Если в жене все прекрасно, наверняка это не ваша жена.
   
• Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.
   
• Считается, что кормить дятла с руки безопасно... по крайней мере, для дятла.
   
• Что Вас поражает в науке? Пасту для зубов проверяют на яйцах.
   
• Это не Фабрика Звезд, это ферма какая-то...
   
• Если в слове "Работать" сделать 8 ошибок, то получится слово "Интернет"...!!!
   
• Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.
   
• Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.
   
• Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину.
   
• Хотите узнать почему пиво лучше чем кока кола? Попробуйте за вечер выпить пять литров кока колы!
   
• Если в семье один ребенок, то он эгоист. Если в семье 10 детей, то эгоист - отец.
   
• Жена - вторая половина. Женатый мужчина - половина мужчины.
   
• Ещё в школе, когда в тетради перестали вкладывать промокашки, я понял, что страна разваливается.
   
• Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести практически невозможно.
   
• Мараль сей басни такова, где выпил, там и спи и нефиг по району ползать.
   
• Если дурак прилично одет, всегда сыт и улыбается жизни, то не так уж он и глуп.
   
• Не бывает плохих жен, бывают первая, вторая, третья....
   
• У страха глаза велики. У запора - еще больше.
   
• По утрам в семье занимался зарядкой только мобильник.
   
• Поклон сужает кругозор, но расширяет перспективы.
   
• Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
   
• Глобус - это чучело Земли!
   
• Прокурор - это бизнесмен, который начал дело без стартового капитала.
   
• Новый "Чаппи" со вкусом академика Павлова - для собак, которые помнят.
   
• Статистика пудрит нам мозги, но отечественный унитаз не проведешь – он нутром чувствует, как дорожают продукты!
   
• Прежде чем изменить супругу, сначала всегда пытаются изменить супруга.
   
• Для решения проблемы дураки подбирают ключи, умные пользуются отмычкой, а мудрые - дураками и умными.
   
• Если они жили долго и счастливо,почему тогда умерли в один день?
   
• Если у вас есть мобильник, то вам его и потерять.
   
• Одна минута смеха продлевает на пять минут любую похоронную процессию.
   
• Если женщина тебя ненавидит, значит, она тебя любила или любит или будет любить.
   
• Программа совершила допустимую операцию, но будет закрыта по привычке.
   
• Вчера в Москве состоялся двенадцатый съезд лохов. Лохи со всего мира съехались в Москву, а съезд отменили!
   
• Меньше всего сходства с оригиналом - на автопортретах.
   
• Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.
   
• Некоторым людям презервативы надо раздавать бесплатно.
   
• Пятачок решил перебежать оживленную магистраль… С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".
   
• Никогда ещё не было так плохо, чтобы не могло быть ещё хуже!
   
• Зачем нам открывают новых поп-звезд не утилизируя старых?
   
• Кровати делятся на две категории: прочные и те, на которых можно только спать.
   
• Негритянский мальчик плакал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.
   
• Чиновники очень любят смотреть на морской прибой с берега. Откат за откатом.
   
• Тариф "Голимый" - первые 10 минут ничего не слышно.
   
• В продажу поступила новая зубная щетка "Аquаfrеsh рlus". Теперь вы можете за ту же цену чистить на четыре зуба больше!
   
• Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем, и вашу усталость как рукой снимет.
   
• Чтобы вывести из строя американского спецназовца, достаточно вытащить из его рюкзака рулон туалетной бумаги.
   
• Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли.
   
• Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой…
   
• Двойное горе: жена ушла… а теща осталась.
   
• В балете я особенно люблю этот потрясающий момент, когда занавес, наконец, медленно закрывается. И - НИКОГО НА СЦЕНЕ!
   
• Мой достаток - это мой единственный недостаток!
   
• Нынешним летом, когда женщина говорит, что собирается одеться очень смело, то уже и не знаешь, что и представить.
   
• Хотел как лучше, а получилось как Винда.
   
• Аккуратней вращай пальцем в носу – а то резьбу сорвешь!
   
• По утрам устраивал разгрузочные дни – ЗАТО ВЕЧЕРОМ НАЖИРАЛСЯ!
   
• Говорить судебным приставам «до свидания» – дурная примета.
   
• Если золотую рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти.
   
• Новый корейский вирус пожирает японских собак-роботов!
   
• Человека и компьютер объединяет мышь.
   
• Продам коллекцию повесток в армию, не гашеные, есть разные года...
   
• Я выиграл путешествие в Египет на двоих, на своих двоих!
   
• Tендер по сносу американских небоскребов выиграл Усама Бен Ладен.
   
• Рукописи некоторых писателей не только не горят, но и не тонут.
   
• Если вы хотите рассмешить Бога - расскажите ему о своих планах...
   
• Приведи в военкомат десять своих друзей и выиграй приз - справку о плоскостопии.
   
• Кто сказал, что люди не умеют летать? Люди не умеют приземляться!!!
   
• Если мои друзья легко обходятся без меня когда мне плохо, я легко обойдусь без них когда мне хорошо.
   
• Для хорошего электрика не существует такого короткого замыкания, которое он не смог бы удлинить.
   
• Полет мысли не состоялся из-за тумана в голове.
   
• Женился... и зарплаты стало не хватать в два раза больше.
   
• Чтобы стать большим человеком, мало отрастить живот.
   
• Удача в выборе спутника жизни заключается в том, чтобы, засунув руку в бочку со змеями, выбрать ужа.
   
• Большинство женщин рождено для тихой семейной жизни, и лишь единицы – для любви.
   
• Зачастую люди тратят гораздо больше энергии на то, чтобы задвинуть идею, чем на то, чтобы ее выдвинуть.
   
• Сколько на клавиатуре клавиш, по-настоящему начинаешь понимать, только когда их моешь.
   
• Мертвые не потеют, потому что не работают. Копейка из твоей зарплаты бережет чей-то рубль.
   
• Хирург выполнил недопустимую операцию и будет закрыт. Лет на шесть.
   
• Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины - ее будущее.
   
• Не родись красивой, а родись мужчиной!
   
• Love story: она полюбила ближнего, а он оказался человеком недалеким.
   
• Научитесь зарабатывать на Forex, иначе Forex заработает на вас.
   
• С годами юморист заболел профессиональной болезнью: перестал улыбаться.
   
• Некоторые слоны прославились тем, что их облаяли.
   
• Чтобы провести вечер в обществе двух красивых девушек, нужна одна некрасивая девушка и две бутылки водки!
   
• Когда тебя покидает слава – это не так обидно, когда она покидает меня.
   
• Прислушивался к голосу совести – и ... чуть не оглох.
   
• Редкий верблюд доплюнет до середины халявной очереди в зоопарк.
   
• Скалолаз не тот, кто залез на скалу, а тот, кто потом спустился.
   
• Плохая примета, когда ломается нож! Особенно, когда он ломается между рёбер.
   
• Новый тариф от МЕГАФОНА: МегаФон-ЛОХ - платишь сколько скажут!
   
• Каждый чего-то достоин. Но не каждому выгодно это узнать.
   
• Жизнь иногда выкидывает такое – надо остановиться и подобрать.
   
• Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
   
• Чужую жизнь прожить нельзя, но хочется.
   
• Церковь у нас отделена не только от государства, но и от религии.
   
• Не пойман - не призывник.
   
• Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.
   
• Хорошего танцора по голосу видно.
   
• Жизнь коротка, потерпите меня еще немного!
   
• Трудовые будни это когда по утрам будят с трудом.
   
• ... Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?
   
• Большинство людей никогда не пройдут мимо несправедливости, всегда остановятся, постоят, повздыхают.
   
• Мужчинам надо больше читать, чтобы лучше говорить, а женщинам - чтобы больше молчать.
   
• Играя сам с собой в шахматы, оптимист радуется, что выиграл, а пессимист огорчается, что проиграл.
   
• В Монголии проходил конкурс двойников.... ПОБЕДИЛИ ВСЕ!!!
   
• Личность преступника в интересах следствия не установлена.
   
• Япония - страна камикадзе. Они там ВСЕ ездят по встречной!
   
• В душе я добрый человек. Но как из душа выйду сразу становлюсь садистом...
   
• Все дети знают - если по телевидению началась реклама пива, значит пора спать!
   
• Настоящие рыбаки уху не едят. Они ею закусывают.
   
• Торопиться на тот свет не нужно! Если немного и опоздаешь, без тебя все равно не начнут.
   
• Гении конечно бессмертны. Зато дураки дольше живут.
   
• Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит, так оно и есть.
   
• Если вы считаете, что не удачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на противоположное.
   
• Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
   
• Дочь воплощает мамины мечты - зять папины.
   
• Странные существа люди: собираются в семьи, племена, нации, государства, и при этом мечтают о свободе.
   
• Нет ничего более абстрактного, чем цифры ежегодных доходов на душу населения, и ничего более конкретного, чем цифры ежедневных расходов, которые эта душа просит.
   
• Главное правило лыжника: никогда не есть жёлтый снег.
   
• Воздух обычно не чувствуется,пока его кто-то не испортит.
   
• Если организованную преступность нельзя победить, то ее надо возглавить.
   
• Компьютер имеет одно неоспоримое преимущество перед мозгом: им пользуются.
   
• Имитация - самая честная форма плагиата.
   
• Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.
   
• Существуют три верных друга: старая книга, старая собака и наличные деньги.
   
• Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.
   
• Женятся слабаки, сильные берут в жены.
   
• Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители.
   
• Дареному коню «Орбит» не поможет.
   
• Боксерские перчатки, миbr /span style=span style=лицейские дубинки и многое другое в магазине «Отделочные материалы».
   
• Решение сразу двух мировых проблем: Скормить бездомных голодающим.
   
• Я другой такой страны не знаю, где все матом кроет человек.
   
• Ничто, как прилавок, не отделяет наши желания от возможностей.
   
• Человек живет восемь лет: семь лет - до школы, и год - после выхода на пенсию.
   
• Собери 8 крышечек от "Coca Cola" и выложи слово ЛОХОТРОН.
   
• Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля!
   
• Слово не воробей, а последовательность символов алфавита.
   
• ...як кажyть y нас, y Канадi...
   
• - Когда женщины разговаривают меньше всего?
  - В феврале.
  Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь.
   
• Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это.
   
• Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия.
   
• Объявление: общительная, симпатичная девушка продаст вагон цемента.
   
• Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки.
   
• По-видимому, Бог создал женщину второй, потому что не захотел слушать советов при создании мужчины.
   
• Что может сделать женщина из ничего? Прическу, салатик и трагедию.
   
• Чем больше люди говорят, тем меньше у них склонности делать.
   
• Мастер находить оправдания редко бывает мастером в чем-нибудь ещё.
   
• Подарите женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей достаточно одной, но белой.
   
• Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.
   
• В каждой женщине должна быть своя безyминка.
   
• Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.
   
• Добродетельная девица не гонится за женихами. Где ж это видано, чтобы мышеловка гонялась за мышью?
   
• Мужчины умеют ненавидеть; женщины - только испытывать отвращение. Последнее гораздо страшнее.
   
• Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
   
• Моя жена нашла новый способ экономить свои деньги - она тратит мои.
   
• Спорить с женщиной - что ходить к стоматологу - либо больно, либо дорого.
   
• К сердцу девушки чаще всего подходит ключ от мерседеса.
   
• Есть два способа упpавлять женщинами... Hо никто их не знает!
   
• Если женщина прекрасно хранит тайну, значит, у неё нет подруг.
   
• Все беды от женщин. Слово "учёба" тоже женского pода...
   
• Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже
   
• Из какого колена Мария? – Мария не из колена, она из ребра!
   
• Если вы думаете, что женщины не взрываются - попробуйте бросить одну из них.
   
• Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут еще и другие шансы, которые ты упустишь.
   
• На медицинском жаргоне выражение "слить информацию" означает - сдать анализ мочи.
   
• Враг - это тот, кому ты отдал ужин, а он еще и завтракать приперся.
   
• Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.
   
• Лужа - это неорганизованное сборище жидкости.
   
• Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
   
• Персонаж русской народной сказки Колом-в-бок.
   
• Признался в любви, а затем отказался от своих показаний.
   
• Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.
   
• И тогда мой мерседес сказал "бенц"...
   
• Удивительная вещь деньги - то их нет, то их совсем нет.
   
• Мания преследования это не болезнь - это мечта тех, кто никому не нужен.
   
• Белоруссия - это западная Корея.
   
• Подгузникам, как никому, трудно сохранить свежесть своего дыхания.
   
• Законы наши с одной стороны от большого ума написаны и с другой стороны от чистого сердца обкаканы.
   
• Вечная проблема: голоден - хочется есть, сыт - не хочется работать!
   
• Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.
   
• С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно.
   
• Спама бояться - соб@ку не заводить.
   
• Если Жигули - это автомобиль, тогда что же такое Mersedes!??
   
• На съемках рекламного ролика сока "Моя семья" лопнуло три девочки.
   
• Акция от ГИБДД: два нарушения по цене одного!
   
• Ну какой идиот хранит документы в папке "Мои документы"?!
   
• Количество разводов было бы значительно меньше, если бы женщины объявляли о своих финансовых запросах до свадьбы.
   
• Если тебя кинули - расправь крылья!
   
• Жизнь дается только один раз. И не каждому!
   
• Автомобиль - не роскошь, роскошь - запчасти к нему.
   
• Человек всегда стоит дороже, чем его пытаются продать, и дешевле, чем сам пытается продаться.
   
• Дедушки из высшего общества - это парламент.
   
• Как правило, мысли о выпивке приходят на трезвую голову.
   
• Очень плохая примета - быть суеверным.
   
• А неплохо бы и государство привлекать к ответственности за сокрытие от населения его же налогов.
   
• O лечебной силе голодания лучше всего размышлять после обеда.
   
• Даже если бы создать гибрид коня и яка, с него не получить коньяка.
   
• Любая предвыборная гонка - это бег по тренажерной дорожке. И победитель в ней определяется, как в фигурном катании, по сумме баллов за технику и артистичность.
   
• Соревнования по синхронному плаванию смотрятся гораздо интереснее если вода в бассейне чуть выше 80 градусов.
   
• А ларчик об пол открывался...
   
• Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру, что хотят, то и творят.
   
• Cлон состоит из хобота, ушей и бегемота.
   
• Если человек никак не хочет поверить в ваш гуманизм, то можно его для начала пытать, пытать, а потом взять и отменить пытки.
   
• Фирма - это организация с четким разделением труда, т.е. одни работают, а другие делят.
   
• Лучший способ испортить удовольствие - превратить его в привычку.
   
• Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
   
• Если вокруг все дураки, значит ты - центральный.
   
• В России две беды: и одна из них ремонтирует другую.
   
• Домочадцы - это любители покурить к квартире.
   
• Политики всегда думают о народе, но никогда не говорят, что именно.
   
• Не так сладок обед, как сладки мысли в его предвкушении.
   
• Вчера опять играл с компом в преферанс. Здорово играет! Уже на третий апгрейд себе зарабатывает!
   
• Залог тренерского успеха - вовремя понять, кто обойдется дешевле: игроки или судьи.
   
• Отсутствие туалетной бумаги замечаешь в конце "процесса".
   
• Ну и невесты пошли! Такая молодая, а уже вдова олигарха.
   
• Открытый человек - это тот, кто умело скрывает свою скрытность.
   
• Чем старше человек, тем раньше для него наступает зима.
   
• Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвёртки забивают гвозди.
   
• Люди делятся на две категории: на тех, кто считает, что людей можно поделить на две категории, и тех, кто считает, что нельзя.
   
• Шпион - находка для болтуна.
   
• Hезнание закона не освобождает от ответственности. Знание - запросто.
   
• Человек никогда не устанет смотреть на то, как бежит вода, горит огонь и работает женщина.
   
• Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
   
• Самая тяжелая жизнь - у моли. А вы попробуйте зимой в футболках, летом в шубах.
   
• Народная примета: В подъезде поменяли лампочку, скоро выборы!
   
• Большинству людей деньги нужны чтобы ничего не делать.
   
• На очередное требование Японии отдать ей Курильские острова произошло очередное землятресение.
   
• Самый простой и дешевый способ обеспечить себе вкусный ужин - отказаться от обеда.
   
• Как хорошо, что у народа есть правительство ! А то кто бы о нас заботился?
   
• Самое глупое - это угнать танк с памятника воину-освободителю.
   
• Хорошо, когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака.
   
• Родственники нужны для того чтобы всегда было кого обсудить...
   
• Жизнь человеку дается только один раз и прожить ее надо так, чтобы было, что делить при разводе.
   
• Из всех искусств для нас важнейшим является искусство подсчета голосов.
   
• Ничто так не защищает ваши зубы от кариеса как их отсутствие.
   
• Трус - это человек адекватно оценивший ситуацию.
   
• Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте!
   
• Для унитаза все люди на одно лицо.
   
• Любой чай, который долго хранится, становится зеленым.
   
• Центр Управления Пометом.
   
• Если женщина за рулем и включила левый поворотник, это еще не значит, что она поедет направо.
   
• Чем ближе зарплата, тем труднее до нее дотянуть.
   
• Согласно статистики, телефон чаще ломается, когда муж ночует у мамы.
   
• Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!
   
• Когда компьютеры были большими - программы были маленькими.
   
• "А олени лучше!" - сделал вывод чукча, побывав в гостях у корейца.
   
• Решением данного вопроса предполагается заняться в третьем полугодии.
   
• Радар гаишника - это инвестиции, которые окупаются за несколько минут.
   
• Если голова болит, значит она есть.
   
• Богатство - это сбережения многих в руках одного.
   
• Стены нашего подъезда от надписей спасают только разбитые лампочки.
   
• Ничто не создает таких проблем, как желание улучшить свою жизнь...
   
• Больше всего личной жизнью звезд интересуются те, чья собственная не интересна никому.
   
• Опыт - гордость неудачников.
   
• Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить, но уже весело.
   
• Дайте мне пол-литра водки и я скажу вам как вывести страну из кризиса...
   
• Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.
   
• Все мечтают хоpошо пpовести вpемя, но вpемя не пpоведешь.
   
• Сейчас простого дурака-то и не встретишь... все с образованием.
   
• Богатым можешь ты не быть, но быть не нищим ты обязан!
   
• Видно птицу по помёту.
   
• Венера Милосская особенно не любила поговорку, что счастье человека - в его руках.
   
• У Вас никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление.
   
• Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
   
• Все мы пролетели в результате пролетарской революции.
   
• Наш народ самый выносливый, потому что самый запасливый.
   
• А сейчас он частенько получает рукой, которую когда-то добивался.
   
• А жизнь нам дорога как память...
   
• В детстве каждый новый день - находка; в старости - подарок.
   
• В жизни всё бывает, но не всем достаётся.
   
• В моей смерти прошу винить мою жизнь…
   
• Чтобы носить очки, мало быть умным! Надо еще плохо видеть!
   
• Чтобы узнать, съедобен фрукт или нет, в джунгли нужно ходить вдвоем.
   
• Однако, за дорогим красивым чистым унитазом скрывалась грязная темная вонючая канализация...
   
• Хуже голодного людоеда только сытый людоед.
   
• Наивность - это редкий дар смотреть на мир невооруженным взглядом
   
• Из двух женщин надо выбирать меньшее зло.
   
• Фильм не может быть высокохудожественным, кассовым и американским одновременно.
   
• Нет ничего тяжелее, чем стать легче.
   
• Женщина - это клубника с рыболовным крючком внутри.
   
• Рабочий день диктора - Трудовые бубни.
   
• Государство - это 2% обманщиков, 98% обманутых и Я.
   
• Каждый сам короед своего древа жизни.
   
• В футболе ситуация в которой легче забить чем не забить случается редко. В жизни - постоянно.
   
• Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.
   
• Прогноз погоды всегда верный, если вы не верите, что он сбудется.
   
• Общечеловеческие ценности у каждого свои.
   
• Не грузите - и не отоварены будете.
   
• Иногда девушки соглашаются встретиться вечерком с парнем лишь для того, чтобы назавтра было что рассказать подругам.
   
• При слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе!!
   
• 
  http://ssz.ucoz.ru/index/0-20