 [480x] [150x]- Как ты догадался, что я закончила художественную школу?
- По твоим рисункам.
- Ты видел мои картины?
- Я видел твои брови
- Люся, а как ты будешь по мне скучать?
- Да как обычно: сяду у окна, слёзы, сопли, коньяк... и звонок любовнику! Ой!
- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже лифт вызвал.
- Как дела?
- Ну как сказать... Черные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла...
- Как будет Яша во множественном числе?
- Мыша.
Когда его девушка сменила iPhone 4 на iPhone 5 из-за того, что он на сантиметр длиннее, парень занервничал.
Абрам смотрит из окна на подъезд своего дома, а там пара мужиков дерется. Через некоторое время смотрит, а там уже человек десять дерeтся. Еще через некоторое время – человек пятьдесят. Абрам звонит Мойше
- Мойша, подгоняй к моему подъезду квасную бочку. Они сейчас пить захотят.
- Почему вы развелись?
- Из-за секса.
- В смысле, редко им занимались?
- Часто, но не одновременно.
- Мойдодыр, Твойдодыр, Еготожедодыр.
- Вовочка, ты что там бормочешь?
- Склоняю слово Мойдодыр.
- Мы ж с матерью для тебя все с самого рождения! Хочешь, Леша, конфетку - на тебе конфетку. Хочешь велосипед - на тебе конфетку!
- Ты будешь любить меня после свадьбы?
- Думаю, что да! Меня всегда тянуло к замужним дамам!
Одесса. Две дамы влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая - с задней.
- Сара, - кричит одна, - тебе есть на чем сидеть?
- Есть!
- А чего же ты стоишь?
- Так мест нет!
*** ИСТОРИИ ***
После того как сын увидел в супермаркете ценник без всяких знаков препинания: "Блинчики с мясом Морозко", ребенка пришлось долго успокаивать.
Когда учительница по английскому входит в класс, мы все ее приветствуем и она говорит: "Сит даун!" Причем всегда она смотрит именно на меня и я чувствую прямо физически запятую после "сит".
*** АФОРИЗМЫ И ФРАЗЫ ***
В человека надо верить, но совсем необязательно ему доверять.
Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде…
Кашу в голове иногда нужно помешивать, чтобы не пригорала.
90-60-90, 120 на 80, 3 по 100. Все ведь понятно, правда? А говорите, что математику не любите.
Ну, ладно - танцевать, но петь-то что мешает?!
У мужиков очень сложная жизнь: любишь одну, женишься на другой, занимаешься сексом с третьей, а еще и на работу надо ходить.
В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада...
Ничто так не успокаивает, как пить ромашковый чай из черепа своего врага.
Занимательная физика. Сопротивление проводника, как правило, сильнее сопротивления проводницы.
Если девушка красивая и ласковая, то согласен и на умную.
Если через два-три года после свадьбы ваша жена не прибавила 15-20 килограммов, срочно ведите её к врачу, наверняка вам больную подсунули!
Любовь - это такое состояние организма, которое заставляет забыть о собственной заднице и думать о чужой.
Вот, конечно, барышням хорошо: встала с утра пораньше и нарисовала себе лицо какое хочешь. А мужикам - с каким родился, с таким и живи.
После операции к моей жене подошел хирург со словами поддержки и утешения. Он же видел меня голым.
Сушилка в общественном туалете - это отличный способ погреть руки, перед тем, как вытереть их об джинсы.
Пластика груди. Акция: три по цене двух.
[150x]geniavegas |
|
|
|
|
|
|
|
|
|