Одесса. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижер обращается к одному из музыкантов:
- Моня, придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Рабинович едет в купе поезда и периодически вздыхает. Наконец сосед не выдерживает:
— Что вы вздыхаете? Все в порядке?
— Да, всё в порядке.
— Дети в порядке?
— Да.
— А бизнес?
— Да, все отлично.
— А что ж вы все время вздыхаете?
— Что вы от меня хотите? Мы так дышим.
- Софочка, я таки хочу уже знать, когда наступит настоящее лето?
- Хаим, я тебя умоляю! Настоящее лето наступит, когда ты на него заработаешь.
В еврейской семье родился мальчик с не сросшимся веком. Врач говорит отцу ребенка:
- Вы же все равно будете делать обрезание. Так давайте сейчас обрежем, а кожицу наставим в веко.
- Та я не против, - ответил отец. - Но меня беспокоит, какой у ребёнка будет взгляд на жизнь?
Еврейская народная примета: если человек хвалит своих соседей, значит, собрался продавать квартиру.
Приходит Сара к раввину.
– Ребе, у меня сегодня брачная ночь, так я думаю: мне в постель лечь в комбинации или без?
В это время прибегает Абрам:
– Ребе, у меня проблема: коммунисты хотят, чтобы я вступил в колхоз! Что делать?
Раввин:
– Абрам, вступишь ты в колхоз или нет – тебя все равно оттрахают. Кстати, Сара, тебя это тоже касается.
Надпись на заборе в Одессе: «Стучите громче – во дворе глухая собака».
— Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
— Три, но шоб я видел.
Встречаются два одессита:
— Семён Маркович, на вас шикарный костюм! Сейчас в таких даже не хоронят…
Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник. Возможно, это старая привычка артиллериста.
- Семен Маркович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение.
- Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
- Так вы не говорите глупость, скажите что-нибудь умное.
- Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.
– Моня, а если я подарю тебе 2 тысячи долларов, как ты с ними поступишь?
– Для начала, Сёма, я их пересчитаю.
Как я вижу футбол:
По травке скачут 22 миллионера, пытаются поймать мячик, орут друг на друга по поводу и без, плачут, если им случайно дали ногой по заднице.
Объявление в лифте:
«Люди! Не ссыте в лифте! Не так уж и страшно тут ездить…»
Моей бабушке на телефон от сотового оператора постоянно приходит реклама: «Отследим передвижение мужа!»
Бабуля в недоумении:
- Пять лет как схоронила! Куда он там может шастать, зараза?!
Мужик рассматривает в журнале эротическое фото девушки на шпильках:
- Значит, когда она взобралась в туфлях на кровать, это гламурно. А когда я, - опять нажрался, СКОТИНА!!!
- Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.
- А Вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.
- Дорогая, ты хочешь меня приручить?
- Ну что ты, дорогой! Как ты мог такое подумать! Просто я хочу тебя одомашнить.
Собираюсь в ресторан с подругами: причесалась, накрасилась, оделась. Спрашиваю мужа:
- Ну как я выгляжу?
- Выглядишь так, что сейчас нах*р дома останешься!
Нужно запретить рекламу дезодорантов «72 часа защиты», потому что есть люди, которые ей верят, и они потом ездят в общественном транспорте
Русский человек пьёт в трёх случаях: когда всё плохо – от горя, когда всё хорошо – от радости, и когда всё нормально – от скуки.
- Ты – моя Кока-Кола.
- Такая же вкусная?
- Такая же вредная и шипишь постоянно.
Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
- Галя, а где эта хреновина?!
- Ну как где? Ты что забыл, что ли? Она в этом, как его…
- А-а! Точно…
Жена выгнала мужа из дома и орёт ему вслед:
- Чтоб ты всю жизнь мучился!
- Таня, я не понял, ты что, меня уже обратно зовёшь?
Две подруги.
- Слушай, как подписать открытку – моему зайке или моему котику?
- А кто это?
- Да у моего козла завтра День рождения!
В 19 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было её напоить.
В 30, с*ка, приходится весь вечер наблюдать, чтобы не нажралась.
- Мама, а что такое любовь?
- Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь «моё солнышко».
Жена мужу:
- Ты опять лежишь на диване…
- Дорогая, зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.
Решила приготовить сегодня мясо в вине. Для начала попробовала: одно – кислое, другое – сладкое, третье – крепкое. После второй бутылки не могла понять: «Что я, такая красивая, вообще делаю на кухне?»
Утро. В постели лежат режиссёр и молодая актриса. Она, давясь слезами:
- Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?
Лёг спать… Ну и спи себе спокойно. Так нет же, в голову пришёл вопрос:
Интересно, как называют жителей города ОСЛО
Бабушка спрашивает внука:
- Васенька, кто разбил окно?
- Мама, но виноват папа.
- Как это?
- А он прогнулся, когда мама запустила в него тарелкой!
Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 9 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну:
- Учись хорошо, сынок».
Лето – это та пора, когда понимаешь, что секс – это потливая возьня, а истинный кайф – чесать комариные укусы.
- Послушайте, что за мёд вы мне вчера продали? На вкус, как жжённый сахар!
- Ну, и чем вы недовольны?! На банке же было ясно написано: «МЁД ЛИПОВЫЙ »
Учительница задала детям сочинение на тему: «Если бы я был директором». Все пишут, один Вовочка смотрит в окно. Учительница:
- Вовочка, ты почему не пишешь?
- Я секретаршу жду…
Внук спрашивает бабулю:
- А как обращаться с девушкой на первом свидании?
Бабушка ему:
- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
Внук:
- Вырубить и привезти домой?
Наварил борща густого, красного, с мясом, с ароматом чесночка, налил в тарелки, сметаной домашней заправил, подрезал сальца с прожилками мясными, лучка молодого хрустящего, хлебушек чёрный, мягкий, тёплый из пекарни, горчицы ядрёной на хлебушек намазал, полез в морозильник, а там… водка кончилась…
С*ка, ел и плакал, ел и плакал…
  |
|
|
|
|
