– Дорогой, я что-то не могу заснуть.

– Это нормально… зло никогда не дремлет!

***

Выкопав осенью картошку, почувствовала себя вкладчиком Сбербанка. Сколько посадила, столько и выкопала. И даже где-то немного намахали…

***

[590x463]

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:

- Что упало, то моё. Старушка отвечает:

- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

***

Сейчас разобрала свою одежду на три стопочки:

1)Не одену никогда 2) Одену на даче 3)одену, если начнётся война...осталась в трусах, носках и часиках.

***

[600x458]

Жил себе доисторический человек в пещере.

Пришла к нему кaк-то женщинa и говорит:

- Пусти меня к себе жить. - Зaчем ты мне нужнa?

- Я пещеру убирaть буду - А у меня и тaк чисто.

- Я готовить еду буду. - Я мaмонтa зaбил, зaжaрил, вот и едa - Ну просто пусти нa одну ночь. Пустил… Выходит доисторический мужчинa нa следующее утро из пещеры, потягивaется, подмигивaет своему члену и говорит:

- Тaк вот зaчем ты нужен, кожaный хвостик, a я тобой рыбу глушил!

***

[600x427]

Если женщины любят ушами, а путь к сердцу мужчины лежит через желудок, можно ли подать на ужин лапшу, снятую с ушей?

***

Когда ем шоколад, мысленно оправдываюсь, что, мол, будет мегамозг. А получается только мегазад.

***

У меня растёт живот: — Может кто-то в нём живёт?

— Нет, — ответил мне живот — просто кто-то много жрёт!!!

***

[600x544]

Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся

козлиное блеянье: Бе-е-е-е. Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец девушка находит мобильник и отвечает: - Да, ЗАЙКА!

***

[425x237]

Она говорит, что любит смотреть на тебя, когда ты спишь? Представляет тебя мертвым.

***

— А ты правда ко мне из сказки пришёл, да?

— Угу. — А из какой? — Из доброй. — ВЫГНАЛИ?

***

Света! Лето уже, а ты все никак жирок с живота не уберешь!

- Это не жирок, это пояс верности тортикам!

***

[500x292]

Голос жены из спальни: — Где ты, мой принц?

Голос мужа из туалета: — Тут я, моя принцесса! На белом коне!

***

Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик.

Мужик: - За, что посадили? Чукча: - Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?

Мужик: - Жену убил. Восемь лет..

Чукча (удивленно): - Восемь лет???? За что? Там меху-то, с ладошку!!!

***

Вот интересно получается: просить на улице у прохожего сигарету — это нормально, но вот если попросишь у кого-то кусочек шоколадки, то сразу же, как на психа посмотрят.

***

[500x406]

- Как там радость твоя? - Аа.. масло нужно менять… или ты про Катю?

***

- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!

– Мужчина, вы что, офигели? Закройте дверь!