Мобильный LiveInternet Юмор | GalinkaZot

Авторизация

Дневник GalinkaZot Лента друзей - Дневник - Полная версия

Юмор 14-02-2017 16:51 к комментариям - к полной версии - понравилось!

[300x300]
Как говорила моя бабушка
-НЕ знакомлюсь, НЕ даю телефончик, НЕ соглашаюсь на свидания. Но...уважаю ваш выбор.

- Ой Фимочка, Вы меня так долго провожали, может на чай зайдете?
- Только сначала зайду в аптеку, куплю что- нибудь к чаю.

Так смешно, когда мужчины говорят:
- Ты выпей, и не будешь стесняться.
- Я вас Умоляю!... Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!

-Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе,грациозно встала, зашла в салон... Порадовал мужик - "Позвольте я ваши санки отряхну? "

- И поехала она за ним в Сибирь. И испортила ему всю каторгу.

- Случайными бывают только браки, – говорила одна бабушка. – А в любовники нужно брать человека надежного.

- Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

- Инспектор, остановивший пьяного Абрамовича, который был за рулём, на следующий день попал в список "Форбс".

- Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить , перезарядить и еще раз
выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»

- Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюгов.

- Ко мне в друзья просится француз, а у меня уже есть немец- Альцгеймер.

-- Внучек, как зовут того немца, от которого я без ума?
- Альцгеймер, бабушка!

- Женская догадка намного точнее мужской уверенности.

- Гинеколог - пациентке: - У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?

- По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен...

- Ни одна женщина не доставит вам столько удовольствия, как две.

- Медсестра больному: - Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!
Больной: - А нас врач не застукает?

-Что такое "медовый месяц"?
- Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип...

- Читая надгробные надписи, убеждаешься: полного единодушия нет даже на кладбище.

- Сказала ему “нет”. 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое…

- Жизнь, конечно не удалась, а в остальном всё нормально.

- Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме.
- В Одессе, На Привозе. -А шо у вас селедка кривая?
-На повороте поймали...

-Ой, Фима, да мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца?
-О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!

- Вы бы видели, что было на нью-йоркской бирже когда упал доллар!
- Я вас прошу... Вы бы видели, что было на одесском <Привозе>, когда у Бори упало 2 доллара!

-Как вас постричь?
- Молча.

- Bы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противнo.
- А участвовать - приятнo

- Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями…

На уроке немецкого.
- Петя переведи:"Гутен морген "
-В морге хорошо!

-Согласно статистике, мужчины занимаются сексом в два раза больше
женщин. Вопрос - С КЕМ???

- Заключенный №369, почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников?
- Почему же, есть! Но они все уже здесь...

- Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

- Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.

- Я честно заплатил все налоги, и теперь сплю спокойно... на скамейке, в парке..

- Сынок, сходи в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу!
- Уже бегу!

- Засыпать вместе — это романтично. Сначала да, потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол.

- Он был в отличной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась.

- Мудрость – это состояние, когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!

- Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая, бедная посуду моет...

- Дети:
— А у моего папы крутой последний Айфон!
— А у моего — последний Лексус!
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором: — Да ты чееее... . ! Покажи!

— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— А такое было условие…

- Оптимист — это человек, который, даже упав лицом в грязь уверен, что она лечебная!

- Семья садится в машину. Ребенок спрашивает:
— Почему мы не едем?
— Потому что холодно на улице, греем машину.
И тут ребенок выдал: — Попами что ли... ?!

- С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым-просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.

- Заходит мужчина в зоомагазин.
- Дайте попугая!
- Нету, закончились!
- Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!
- Думали-думали, подкрасили сову, продали. Через неделю приходит счастливый, бабками сорит:
- Спасибо, ребята!
- Неужели говорит?
- Нет, зато как слушает!!!

- Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
- Пап, дай 500 рублей.
- Это зачем?
-Я их поменяю.
- На сколько?
- На четыре.
— Это-ж по какому курсу?
- По математике.