Женщины слабые?
А вы попробуйте обидеть её ребенка...
Она вас разорвёт! И аккуратно закопает!
 [344x496]
Не угадал 18+
Мужик купается в море и заплыл за буёк, вдруг его кто-то хватает за яйца и спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик подумал-подумал и сказал:
- Плюс два.
Выплывает на берег, а у него четыре яйца. Пошел жаловаться друзьям. Они ему посоветовали вернуться назад, спросят: "Плюс два или минус два?" - скажешь: "Минус два".
Вернулся мужик в море, вдруг его кто-то опять хватает за яйца и спрашивает:
- Плюс четыре или минус четыре?
Рабинович приезжает в незнакомое местечко и хочет узнать, где бордель.
Прямо спросить он не решается, поэтому останавливает прохожего и говорит:
- Скажите, где тут у вас живёт раввин?...
- На Липовой, дом 19....
- Как!?.., Раввин живёт напротив борделя!?..
- Что вы! Бордель в самом конце улицы...
- Ну, слава Богу! - сказал Рабинович и пошёл по указанному адресу...
Задачка с ответом
Из пункта А в пункт Б выехал поезд.
Навстречу ему одновременно из пункта Б в пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная, но они не встретились.
Вопрос: - Почему?
Ответ: - Не судьба!
- Дорогая, можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь - в ножку!
- НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!
 [392x412]
Натаха, у меня такое чувство, что мы опять с тобой что-то забыли?
- Людок, только не говори мне опять про панамку...
 [480x360]
Дети
Интересно устроен детский желудок: в него уже не влезают последние ложки супа, но прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока.
Армянское радио
Армянское радио спрашивают:
— Русалка — это что: женщина или рыба?
После паузы армянское радио отвечает:
— Ну, это смотря чего больше хочется...
Я с такой трепетной девушкой познакомился - она от поцелуя в обморок падает.
- Ух ты! Познакомь.
- Не могу. Она сейчас в коме.
 [600x399]
- Привет… Что с настроением?
- Акклиматизация…
-Да… климат Понедельника никогда не был мягким…
 [379x480]
На рыбалку
Пришел муж домой и давай собираться на рыбалку. Скотчем примотал водку к удочке.
На вопрос жены "это чтобы не забыть водку?" отвечает:" нет, это чтобы не забыть удочку".
Работаешь такой, работаешь...
У некоторых людей рот как дверь от жигулей - пока не еб@нешь, не закрывается!
Работаешь такой, работаешь, уже вроде бы целую неделю, а потом раз, и среда.
Домохозяйка! Помни: большой откормленный живот у мужа – это надёжный якорь семейной жизни.
Непредвиденное - то, что случается чаще всего.
Чтобы люди радовались падению цены на нефть, водку надо привязать к цене нефти .
Следователи нашли в бумажнике Чубайса 10 миллионов нанодолларов.
За что вы любите лето?
- За что ты лето любишь?
- Лето - это босиком по воде. Это гулять всю ночь, а потом щуриться от рассвета. Лето - это спать голышом, это на крыше пялиться на звезды. Это когда "привет, пойдем мороженое поедим?", а в ответ "пойдем" и улыбка до ушей. Летом все можно. А ты за что?
- За то, что одеяло в пододеяльник не надо заправлять.
Женская логика
- Угадай, с кем я буду встречаться?
- Эмм.. Петя?
- Нет.
- Женя?
- Ну нет!
- Неужели тот Коля??
- Да нет же!
- Сдаюсь.
- Да ты его не знаешь...
Из журнала разведчика
Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве.
Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски.
Но не в этом дело, мы недавно переехли в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане.
Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе.
Мы - 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка.
Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
**
- Где бревно?
- *** его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная наша разработка)
**
- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу *****у полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот - по форме похож на перевернутый колокол.)
**
- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
**
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.
**
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет-заправщик выпустил топливный шланг.
(С) Из Интернета
Shot приколы
Депрессия — это гнев без энтузиазма.
Противозачаточная внешность.
Ничто так не укрепляет веру в человека, как ПРЕДОПЛАТА
Если вы пригласили девушку на танец, и она согласилась — не радуйтесь: вначале вам все-таки придется потанцевать.
Количество разума на планете — величина постоянная. А население растет.
О жизни и деньгах начинают думать, когда они подходят к концу.
Меня голыми ногами не возьмешь!!!
Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы как-то не очень.
Закон езды на велосипеде: куда бы вы не ехали, это всегда в гору и против ветра.
Мужчина считается однолюбом, если каждую женщигу любит только один раз.
|
