Почему мы перестаем любить
Вот спросила меня моя любовь, почему я перестал любить и развелся. Отшучивался - мол, а в тебя влюбился и пропал :) А недавно мысль: а правда, почему перестал любить? И как можно ПЕРЕСТАТЬ любить кого-то? Может, тогда и не любил, получается? Куда ушли привязанность, признательность и нежность из нашего брака, нет, из нашей семьи? Посидев-подумав, пришел вот к каким выводам.
Не перестал любить - ушла любовь. Постепенно и очень незаметно. Просто как обухом по голове - я стал равнодушен ко всему, относящему к бывшему. Мне стало все равно, где он, что с ним, пришел-не пришел, есть он или нет - равнодушие тотальное. Вот реально: я даже вспомнить не могу, чтобы я хотел поговорить, посидеть просто рядом. И вовсе не ты, мой любимый, тому виной. Это началось раньше, гораздо раньше.
Скорее всего, почти с начала. Меня ненавидела "мама", просто гнобила и я научился молчать и плакать в одночестве, лишь бы не расстраивать бывшего, безумно любившего свою маму. Всеми силами она пыталась \"открыть\" глаза на меня. А он молчал, всегда молчал на ее манипуляции. Мои попытки поговорить душились бывшим на корню и я понял, что моя т.н. "половинка" никогда не будет на моей стороне. Была с его стороны одна-единственная попытка что-то объяснить маме, но она применила свой коронный прием - закатила истерику \"сдай меня в дом престарелых, я вырастила неблагодарного сына, ты меня не любишь\" (чисто дитё!) и после этого было сказано: \"Не надо было мне жениться\". Все, эта фраза стала началом конца. Эти слова навсегда отравили мою жизнь с этим человеком. Потом этот яд проник повсюду: в слова, в постель, в воздух квартиры, всюду.
Грех, конечно, такое говорить, но после смерти "мамы" я как-то оживился. И не только я :) Он сказал, что я поправился потому что исчезли естественные враги в природе! Очень смешно, не правда ли? Не знаю, что имел в виду бывший, но я не видел ничего смешного. Однако все равно слова были сказаны и я всегда помнил. Поэтому после двух-трех лет я начал мстить, неосознанно, в мелочах, в пустяках, но вспоминать ему эти слова. Это мелочно и глупо, но я ненавижу слабость, тем более мужскую! Но извини-прости не прозвучало. Мне было сказано как-то, что \"это моя мама и я ее уважаю и люблю!\" Т.е. я недостоин ни уважения, ни любви, так получается. Ну что ж, значит, так тому и быть. И вот это уже окончательно убило всякое теплое в отношениях. Я замкнулся на ребенке и коте(!). Все! Здравствуй, равнодушие.
Примерно так.
Упреки, что-де сбежал и не знайся! - несправедливы. Я пытался оживить отношения (во всех смыслах), заставлять себя интересоваться всем, корил себя за черствость и равнодушие... Ничего не получилось. Мне было НЕИНТЕРЕСНО с ним. НИКАК, ПУСТОТА. Я смотрел в глаза и видел глаза его мамы, когда она налетала на меня со скандалом, стоило бывшему выйти за порог. Мне становилось противно до зубовного стрежета и я отворачивался. Старался не смотреть ему в глаза, не слушать его, не видеть! Он же, как назло, с каждым годом все больше и больше походил на мать :) Просто ужас какой-то!
Значит, слова уничтожили наш брак? Может и так.
А может, любви не было с самого начала? Может, было желание спрятаться и ребенка спрятать в тихой безопасной гавани и горячая признательность за приют? Но на признательности семьи крепкой не построишь... Тем более - постоянные скандалы и нервотрепка. Может, и они сыграли роль. Не знаю. Сейчас уже всего не упомнишь. Да и не хочется плохое-то вспоминать.
Может, хотелось себе доказать что-то, но что?! Что?
А может, не надо было искать тишины и уюта, прожили бы и одни со Стасиком, а? Многие ведь так и живут... Не знаю.