[600x450]

[250x25]

— Здравствуйте, это женская консультация? 

— Да. 
— Скажите, а педаль тормоза справа или слева?

— Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдешь?— Нет!

— А почему?
— Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!

У жениха спрашивают:

— При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
— Теща! До сих пор лицо поцарапано!

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой".

И с криками "Бл*ть! Он 5200 стоит!" забила маньяка насмерть.

— Ленка! Выходи за меня замуж!

— А утром протрезвеешь и передумаешь!

— Клянусь, не протрезвею!

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов:

«Ну что, придурок, уже сломал? »

Тонет корабль. Капитан обращается к матросам. 

— Ребяты, кто-нить умеет молится? 
Один матрос: 
— Я умею, капитан! 
— Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает!

Два хирурга.

Первый:
— Представляешь, мне вчера сон приснился, — я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь!!
Второй:
— А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Петр меня не впускает, понимаешь — говорит, — ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю, "А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург!?" А Петр "Кто хирург? Иванов-ХИРУРГ? ГоВНО он а не хирург!!"

— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после cекcа покурить.

— У вас же не было cекcа.
— Ах, да, еще одна просьба…

Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит: 

- Пусть постоит. Может быть к нам кто-то придет, а может и мы к кому пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей: 
- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет

– Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся.
– Это как так?
– По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел! Катеру ни хрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам. Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали – мы не причем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный, и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл!

                                                             

 

Разговор с юзером по телефону:

– Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
– А у меня нет такой кнопки!!! У меня – обе левые…
– Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
– Ой! А так даже удобнее!!!

Осень. Глубинка. Грязи по колено. Мерзкий мелкий дождичек. По грязи продирается грязный же, заросший, в рваной телогрейке мужик. В одном сапоге. И блаженно улыбается. Ему навстречу другой.

- Мужик, ты откуда упал? Погляди вокруг -- осень, холодно, грязь, дождь этот мерзкий... Погляди на себя -- грязный, небритый, ватник драный, сапог где-то потерял...
- (с блаженной такой интонацией) Да не потерял - нашел!

– Давайте просто посидим молча?! Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину.

– Тяните билет!

                                                                 

                                                                   Стоят два психолога на автобусной остановке.

 

- Что-то давно автобуса не видно...
- Тебя это беспокоит? Хочешь об этом поговорить?

                                                               

                                                                           

 

Мама кричит с балкона:
- Пеееетя,Пеееетя, где ты?
В ответ тишина. Она кричит снова и снова,