Психотерапевт: – Алкоголь делает человека безразличным ко всему. Пациент: — А мне на это наплевать!
Быть гением вовсе не трудно. Это вам любой психиатр подтвердит.
Психиатр говорит своей знакомой: – Как поживает ваш муж?
– Доктор, но я не замужем. – Да, значит ваш муж еще холостяк.
— Какой—то ты нервный стал... Ты у психотерапевта давно был? – Вчера! – Ну и как? – Прибил таки гада!..
Муж приходит домой, видит отодранный кусок обоев, на нем дрожащей рукой написано: "Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру".
Никогда не угадаешь, сколько личностей сидит в очереди к психиатру.
Психиатр говорит пациентке: – У вас явно не все в порядке с психикой – Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение – Ну что ж, раз вы настаиваете, пожалуйста: вы еще и страшная.
Женщина, лежа на кушетке на приеме у психиатра, говорит: – Доктор, у меня проблема: я нимфоманка. – Ой, простите, я ведь не объявил вам расценки. Час стоит 80 евро. – А ночь?
Пациент:
– Доктор, мне каждую ночь снится бейсбол. Психиатр: – Хорошо, это можно легко вылечить. У вас есть какая—нибудь любимая актриса? – Да, Элизабет Тейлор. – Ну, в таком случае думайте всю ночь о ней. – Как! И пропустить свою очередь бить битой?!
Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час общается с бесконечно разговорчивым мужиком, у которого депрессия: – ...значит, думали о самоубийстве... Hет? А вы подумайте, подумайте...
Приходит мужик к психиатру и говорит: – Доктор! Я могу видеть будущее! Врач спрашивает: – И когда это у вас началось? – В следующий четверг!
— Чем отличается психоаналитик от психотерапевта? – Кем работаешь? – Программер. – Тогда один переустанавливает софт, а второй пытается перепаять железо.
Психиатр на приеме задает пациенту вопрос: – Какое сегодня число? – 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль—Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя. – Понятно. Какой сегодня год вы наверно тоже не знаете.
Психиатр пациенту мужчине: – А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?
Психиатр обращается к пациенту: – Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что родственников беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам? – Да, все верно. – Но ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают шерстяные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки. – Правда? А как вы их любите? С маслом и уксусом или просто с лимоном?
